Pasear y disfrutar, esos placeres

Bueno gente, ha terminao mi misión de hoy en feria;me largo al hotel a relajarme cinco minutos y a pasear (bueno, en realidá, me calzo las zapatillas y entrenaré) por Madrí.

DiegooooooooooooO!!!!!

Hasta cuándo andas por aquí??? Míralo Cali!!!

Pero serás gentuza que ni avisas!!!!! Eso no puede ser!! queremos planning detallado pa hacer un hueco y verte y arrancarte la rop...que diga tomarnos un par de cervecitas!!!

Hola amigos;

Un dia agotador.Todo el rato de pie, concentración máxima para maximizar las visitas...ufffff, las ferias son realmente peor que maratones!!
Me temo , muy a mi pesar , que por los compromisos con los compañeros de Madrí y algún cliente al que hay que hacerle la rosca (invitarle a cenar, ya sabeis), y el cansancio lógico que va a ser complicao en esta ocasión que nos podamos tomar unas cervecillas (coca-colas y gin tonis).

Queria también contaros que pensaba ayer mientras corria como un obseso por esta maravillosa Madrid;no pensaba en si el ritmo o las sensaciones en carrera eran buenas y tal, no que va;me imaginaba a mi mismo y a alguno de vosotros (los de Madrí, claro) (y el Al y el Txabi) (y la nipe y el Cosso, coño), charlando relajadamente en un sitio que no se me aparecia muy claro, pero era comfortable.Me sentí bien y cómodo;y parecia que corria mas y mas sobrao.

Domingo muy temprano.El despertador suena a las 6:30;tengo sueño aún, me duele la espalda;me obligo a levantarme;a medida que pasan los minutos tomo conciencia de quien soy y que tengo que hacer esta mañana.Me lavo con fruición la cara y me preparo un zumo de naranja;pongo uin CD, muy bajito, es temprano y Carmina y los niños duermen:



Me bebo el zumo, un melocotón de Calanda y me tomo un bol de keffir con cereales y le añado compota de frutos rojos del bosque para endulzar el brebaje.Me despojo del pijama blanquiazul con el escudo del español y me enfundo una camiseta sin mangas tambien blanquiazul,un pantalón corto y antes de salir me motivo escuchando otro CD:



Salgo a la calle;tengo un plan perfecto para correr durante 1h y 30 min, al menos.Tengo el recorrido enterito en la cabeza;se incluso en que Km estaré dentro de 12min. y 45 sec.;ahora no soy humano.
Preparo el MP4 , los auriculares......y a correr!!!

En el MP suenan los Beatles, Mike Olfield, Supertramp,los rolandos, los secretos,Led Zeppelin.....toda una macedonia de frutas frescas y nutritivas.

Cuando llevas no mas de 2 minutos corriendo y tus pusaciones han saltado hasta 150 por minuto,todas las alarmas deben dispararse;algo en tu cuerpo no anda bien,el sentio común te dice que pares y lo dejes por hoy.Eso dice el sentio común.Pero cuando estás corriendo, ciertas concesiones no se negocian.Jamás, a pesar de lo que cante Queen:



Nunca se detiene uno cuando tiene un plan perfectamente detallado.Y menos si este plan va de correr para prepararte pa un Maratón;así que decido continuar, anestesiarme el dolor con la música y convenciendome de que sufrir curte (y una mierda, no hagais nunca caso de los manuales de autoayuda, son basura que copia mal a lo que dijeron los sabios griegos).Se que me arrepentiré y que llegaré justito y casi vomitando.Pero uno tiene su amor propio.Orgullo.Casta.!Estamos hablando de ponerle cojones, coño!.Continúo.Se con certeza que si un dia cedes al dolor y la desidia, ese dia ha empezao el declive, la ruina, la cuesta abajo imparable.Es obligao reponerse y continuar.A un ritmo más humano,pero no parar.Sigo escuchando a Queen; me ponen muy motivao.En tos los sentios:



Mientras recupero bien y escucho Queen , por mi cabeza pasan una película.Pienso en situaciones varias e inconexas.Es extraño.

PS:Mañana sigo, que me llama la contraria al Tlf.

Espera, espera;me vienen recuerdos de la niñez;fue en tercero de EGB , nos informaron que se celebraba una carrera de unos cinco KM en Sabadei pa tos los colegios y que se apuntara aquel que quisiera;de mi clase fuimos dos socios.Uno era yo.Empecé la carrera con ilusión.Acabé se los últimos y con un tiempo lamentable.Aquello fue una humillación.Lejos de caer en una depresión, decidí cambiar de deporte.Me pasé al balonmano:Ahora suena Mike Olfield:


No soy muy alto ni muy fuerte.Me pusieron de portero.No lo hacia mal.Porque no quedaba otra.Si no era bueno, me echaban del equipo;cosa que no tardaron en hacer después de una dolorosa derrota contra una escuela rival de postín.Al parecer mi actuación fue pésima y sobre mis hombros de niño cayó la culpa de la derota.Me hice hombre (es un decir),a la sazón, empezé a sentir un gusanillo cada vez que una chiqulla se me acercaba (o yo me acercba a ella).La sensación eran unas cosqullas muy graciosas y alegres.Seguia siendo un niño debilucho y noi muy alto.Necesitaba destacar en algo para atraer la atención de ellas.me apunté a waterpolo.Soy constante y persistente.Cuando busco algo, no descanso hasta lograrlo.Como la canción de Mike que suena ahora:


Ahora, sí, mañana sigo, ¿vale?.

Gracias Diego!!!

Que sepas que me das mucha, pero que mucha envidia!!!

Recuerdo el último paseo que di en este plan, en un parque que hay en St Cugat del Vallés, es muy grande...ahora no recuerdo el nombre,porqué hay varios de estas características,estaba débil,algo mareada... hacia dos dias que habia salido del Hospital,y estaba aún muy confundida,mucho dolor dentro,muchas preguntas sin respuestas...y mirar la forma de cada hoja, los troncos de los árboles,sus contrastes de color, de forma, los matices ...el olor a tierra,oir la risa de los niños jugando, mirar algún gorrión quitándole la típica miga gigante de pan a una paloma,intentar sonreir ante esas cosas...fue bonito, pero hacia un día triste, no habia sol...era un día nublado, y a pesar de mi titánico esfuerzo de caminar y caminar, de observar,de vivir ese momento tan precioso,no podia dejar de sentirme débil,mi cuerpo pesaba demasiado, y a la vez sentia un gran vacío en mi alma,no habia rumbo ,no habia dirección, y sólo sé que era su nombre el que estaba en mi mente, su mirada, sus palabras,haber estado enferma sólo hacia que le hechase más de menos, me faltaba tanto, me faltaba tanto, entonces supe que nunca, nunca fue un juego y que nunca a partir de eso momento lo iba a ser,fuese lo doloroso que pudiera llegar a ser ...el día era triste, nublado, y así me sentia por dentro, y me resigné a una lucha dificil conmigo misma. Decidi ir a buscar el futuro que quiero, tanto si al final él va a venir como si no.Sólo el tiempo lo dirá.

Aquel dia fui a pasear para relajarme, buscando ese pequeño placer que es el pasear,y se convirtió en un momento decisivo de mi vida, me di cuenta de lo que me faltaba, de lo que queria, de lo que tenia, y encontré una parte de mi hasta ese momento desconocida, me di cuenta de que tenia que cambiar totalmente mi forma de ver la vida, de actuar y de tratarme a mi misma.Y aún me falta mucho por hacer.Las grandes cosas no ocurren de la noche a la mañana, mientras lucho siento su compañia y me da muchas fuerzas.

Te vas a parecer a Murakami!!!

Pero Diego.. y eso??????????????

Diego, no sé a que viene eso ahora. En mi caso, y con respecto a tí llevas razón, hemos discutido, lo hemos arreglado y tan amig@s!! O no?
Por el contrario nos hemos reído infinidad de veces junt@s, pero parece que la trifulca es lo que queda. Me da pena, de verdad, porque te tengo aprecio, eso también nos lo hemos dicho.

En eso consisten (creía yo) las relaciones personales y sociales.

La elección es tuya, pero no pongas como excusa las trifulcas, porque por esa regla de tres cualquier otr@ diría lo mismo y se iría. Aquí todo el mundo "discute"

Lo dicho. Yo, me quedo con lo bueno!! En este caso, las risas contigo.

Pues tío, yo te voy a ser muy sincero con mi opinión. Pienso que el lío que estás montando es total y absolutamente desproporcionado. Montar esto porque un tipo en un foro insultó a tu madre... Ya te vale. Y si encima me dijeras que el foro no te apoyó... Pero ahí estuvo. Así que, como yo lo veo, es que esto es una niñería y un intento de llamar la atención. Si de verdad estás tan enfadado me parece absurdo. Y, en cualquier caso, si te quieres ir te vas. Pero no le das tantas vueltas. A no ser que quieras llamar la atención e hincharte a leer mensajes del tipo "cómo molas, quédate, eres el mejor".

Pero de buen rollo, ¿eh?

Diego... tú me has provocado muchas cosas...entre otras, bueno, mejor no lo digo que es muy personal e intimo.
Por nuestro romance (ficticio) en el foro, no te marches...
te diré una cosa: casi siempre la gente no hipócrita y que es honesta entra en discusiones y follones,a mi también me pasa.... (algunos del foro me tienen mania por eso)
pero me iré si me da la gana, no por ellos.No des ese poder a nadie.En eso te pareces a mi.Al menos quién me conoce y me aprecia me aprecia tal como soy, no como a alguién completamente diferente.

Conmigo no has peleado ni discutido....y no quiero ser menos que los demás!!.

Tienes trifulcas porque te molan las trifulcas, Diego.
Esto es como cuando estas haciendo algo importante y tienes poco tiempo... La opción concentrarte y terminar el trabajo sería la más costosa. Pero siempre se establece una dialéctica:
- Por un lado está la obligación moral de acabar el trabajo en el plazo propuesto y por otro la tentación de ir aplazándolo hasta sentir la presión de la llegar al punto de no retorno, punto a partir del cual te sería prácticamente imposible realizar el trabajo. ¿Y porqué eso el tensar y tensar la cuerda?

Son pruebas de esfuerzo, tal marathon. Exigencias autoinfligidas cual cristiano penitente?
Necesidad de reconocimiento, de adulación, de ser amado, querido y respetado?
Es acaso un hartazgo de una vida "impropia" , que no llena ni motiva, tal que el tensar y tensar emociona?
Es vagancia, evasionismo, excusas para no enfrentarte a una rutina alienante?
o acaso la visión de ti mismo anulaba la existencia de una maldad intrinseca reprimida, que aflora de vez en cuando y que la gente nota y reprocha como un ataque.
Lo cuentas en tu último post, pagas cuando te da la gana ( egoísmo y falta de piedad) y mientes... y luego manifiestas creencias religiosas contrarias que puede hasta que actúen como estrategia redentora. Eres acaso un Pistolero? o acaso un guerrero cruzado?

¿Porque le das tanta importancia al insulto de un "desconocido", de alguien que no pertenece a tus allegados? ¿Y porque llevas nosecuantas veces yéndote del foro por chorradas del palo? Es Absurdo.
Yo también me he peleado con unos cuantos foreros ¿Y qué? A mi no me afecta un insulto. Aire, por ejemplo me ha llamado de todo. ¿Y qué? Crees acaso que si nos encontráramos en un Gimnasio, no terminaríamos entrenando juntos. Que pueda llegar a desearle mal alguno por unas disputas? Simplemente no somos lo que escribimos, somos más, mucho más... y nadie de los que escribe o ha escrito aquí es mala gente, puede que algún día se levante uno con el pie izquierdo y le suene mal algo y reproche e insulte, pero vamos... no dejan de ser chorradas. Hay cosas mucho mas importantes que se desprenden del foro, los apoyos, las compasiones, las risas, los buenos ratos, los momentos brillantes, los conocimientos compartidos y los mejores deseos.
El foro se relantiza, se vitaliza, se apaga, se renueva.... pero lo verdaderamente importante es que se ha mantenido ya seis años... hemos visto matrimonios, nacimientos, ilusiones, desilusiones, preocupaciones... 50.000 cosas. Dejar el foro, supone pensar que ya no te ofrece nada... y aceptar la premonición de que no te ofrecerá nada. Eso Diego, es una falta de respeto hacia todos. No es solo lo que te ofrece, sino lo que ya te ha ofrecido y lo que potencialmente te puede llegar a ofrecer.
Reinventate, o incluso deja de escribir una temporada, hazte mondofrikiense nominal (de estos que no acuden a misa), pero dejar mondofriki si más, diciéndolo como si fuera la dimisión de un curre, lo único que provoca es la sensación de perdida en todos nosotros, y también de culpa, de no haber sabido conectar con un Diego, que de repente nos niega, nos dice que no estamos a la altura, que ya no obtiene gratificación alguna.
Destruye tu ego, Diego; Está claro que no te representa. Dejando mondofriki no vas a ser más feliz.

Oye, y tal vez me equivoque, pero ya sabes que a mi me da igual equivocarme.

Querido Diego:

He dudado si debía escribirte esto por email o hacerlo público aquí, y quizá haya resuelto que no tengo nada que esconder.

A mí no me produces urticaria, todo lo contrario, te considero una persona de singular y extraordinaria calidad, primor o gusto en tu especie, y de un saber del que ya me gustaría a mí presumir algún día. Los insultos de desconocidos deben de caer en saco roto, que es el lugar que merecen. A mí en ocasiones me gustaría sentir las cosas del mismo modo que tú las sientes, eso es pasión y no los tiznes blanquinegros con los que la sociedad parece ver pasar la vida.
Yo también mantengo el foro al margen de mi vida privada, y eso, precisamente eso, es lo que más me gusta del mismo. Tener este rincón para evadirme, donde puedo escapar de las presiones y obligaciones de la vida de hombre casado de espíritu inquieto y vagamundo, de persona que ha sufrido reveses en la vida en los que prefiere no pensar (aunque a veces no lo consiga) Ni mi mujer ni mis amigos más cercanos saben que escribo aquí, ni lo sabrán, este es mi secreto, mi isla donde naufragar tranquilo, el mundo mágico al otro lado del espejo. De sobra sabes, te lo he confesado, que a mí la adicción al foro también me ha controlado a veces, pero no lo considero algo malo, se cura simplemente exigiéndote a tí mismo un poco de más calidad en lo que escribes. A lo más que he llegado (a veces) es a tomarme una cerveza puntualmente con alguien del foro, cuando estaba en alguna ciudad de visita, y son escapadas esporádicas, hacia mi otra realidad. Este foro me ha hecho mejor persona, me ha ensenyado mucho, este foro somos todos los que pertenecemos a él, somos únicos.

Yo también quiero llegar a los 46 y ser como tú, tener los santos cojones de ponerme a correr maratones. Yo quiero contar las cosas que tú cuentas con esa melancolía infinita, para la que es imprescindible una inteligencia soberbia, sublime.

Sin ti no hubiera conocido la literatura de Darwin, ni la de Primo Levi, ni me hubiese enfrascado en lecturas científicas que antes de Diego no me llamaron la atención para nada y que en cierta medida me han cambiado, al cerrar la tapa de ciertos libros no volví a ser el mismo, y eso es algo que sin ti nunca me hubiese sucedido. Eres un cómplice y un amigo, no te he visto en mi vida pero no lo necesito para saber que me has influido positivamente.

Eres libre de irte, y no te culparé, yo mismo he hablado de irme muchas veces, pero si lo haces quiero que te lleves mi gratitud eterna por ser como eres y que me dejes la firme promesa de que no cambiarás, y que seguirás sonyando con cielos rusos blanquiazules, o con la evolución de especies que se pierden en la tabla periódica, o con cigarros que comparten los camaradas en las trincheras.
Un fuerte abrazo, que Dios te guarde.
J.

Diego escribió:


Oye Cosso, llevo gran parte de mi vida, aprendiendo y queriendo quitarle importancia a equivocarme.En realidad soy un pobre cuarentón fustrao que busca evasión porque le aburre la vida.Que triste.Tenia que decirlo.[/font]

Reflexión:
Yo si algo he aprendido, es que la previsión sólo sirve para confeccionar estrategias. Se supone que la efectividad de una estrategia se deriva de su previsión, del conocimiento de las contingencias; entonces la experiencia y los conocimientos en general sirven para confeccionar el modelo de decisión, para crear una estrategia lo más previsora posible, la personalidad.
Luego, en la vida real, los hechos suceden como les da la gana, la previsión si es buena puede acertar en un gran porcentaje, pero tendemos a no tener en cuanta todas las contingencias posibles en sistemas complejos, y a darle unos pesos a cada eventualidad de forma parcial e inexacta. Por lo que hacernos mucho caso es frustrante. El Ego, esa visión que tenemos de nosotros mismos es extremadamente parcial, el control sobre las emociones exige tener un ego previsor fuerte, una visión de uno mismo que crea en su poder de predicción (seguridad en uno mismo).
Eso nos lleva a la postura existencial de que cuando no nos sirve la predicción, o incluso cuando pierde el sentido establecer estrategias, seguir en el juego del Ego, es un camino de incertidumbre, y nuestra seguridad en uno mismo se tambalea. Podemos ser cojonudos decidiendo en por ejemplo, el entorno laboral y desarrollar ese rol y todo eso, pero no podemos utilizar todas esas herramientas para todas las facetas de la vida.
Entonces cuando nos damos cuenta de ello, de que la película que nos hemos montado sobre nosotros mismos, es eso, una película; y cuando nuestra adolescencia se pierde por completo y vemos el futuro como un campo de muertes en aumento y de tiempo limitado... surge el quejido.
El camino de la destrucción del Ego, pasa por destronarlo delo eje de la existencia, aceptar la variabilidad de la conciencia, que no eres dueño de ti mismo, y que todo es un jodido instante. Si estas mal y no sabes identificar porque... ¿Quién te ha dicho que has de estar bien? ¿De donde has sacado que la vida ha de ser feliz? Y ¿Porque cojones siento un vacío existencial? ¿Acaso la felicidad no puede ser una especie de autoengaño?
Es más, cuando pienso en la felicidad del ignorante... A veces tengo la sensación que estos jeroglíficos de pensamientos solo se le muestran al despreocupado, me explico; Gran parte de la humanidad no entra en estos guisos porque simplemente tiene cosas más importantes en las que pensar, y sobretodo tiene idealizada una dirección, unas metas claras y posibles, entonces dirige su vida hacia a ellas, su destino; busca un mejor futuro para su familia, poseer objetos que denotan prestigio y hacer lo que se supone que deben hacer en sistemas sociales más estrictos que los occidentales, donde salirse de las pautas sociales grabadas en las tradiciones es mucho más complicado y conlleva rechazos por parte de su comunidad, restando posibilidad a las metas.
En occidente existe como no, el mismo proceso, lo que pasa es que cuando asciendes en la escala social y en conocimiento, las seguridades aumentan y las preocupaciones se reducen y cambian. Las metas se hacen más difusas; en principio se puede pensar en hacer carrera, obtener seguridad en los recursos, bienes de prestigio... pero llegados a ciertas edades nos damos cuenta que muchas metas se nos muestran irrealizables, otras carecen de sentido y otras ya han sido alcanzadas, los recursos intelectuales ponen en duda los modelos sociales, y las tradiciones y las instituciones que las regentan pierden el sentido. Se produce un vacío direccional. Ese vacío se intenta rellenar con productos postmodernistas, mezclas y mezcolanzas, pero que no aportan dirección alguna. Entramos en la vida estática, la que promueve el status quo: mantener el puesto de trabajo, la pareja, comprar un piso y unirte geográficamente a un entorno, y como no, los hijos. Veo como las gentes hacen todo esto continuamente y te incitan a hacerlo continuamente también, como si quisieran que les compadecieses. (Yo tengo amigos que parecía que imploraban que me metiera en una hipoteca, o los que plantean dudas en tu pareja... esas cosas.)
En la vida estática el ego se hace rígido, y se añora la dinámica. La dinámica se ve presente en muchas cosas como en esa gente que hace giros radicales desorganizados, o las parejas que deciden tener hijos ante el "estancamiento", los que evitan envejecer, los que creen que comprar dinamiza, los que buscan en una fila de cocaína un soplo de cambio, la búsqueda de la euforia.
Pero, ¿Y si esa busqueda del dinamismo, como forma de escapar de la vida rutinaria, es solo otro autoengaño más? El cambio radical, asumir sus consecuencias, puede que sólo sea una forma de mantener la conciencia ocupada. ¿Y si no hay nada que sirva para eliminar el vacío existencial, dado que no conocemos las respuestas fundamentales y además no creemos que las respuestas existentes sirvan de mucho?
Si es así, y la vida se nos presenta en última instancia como algo desconocido y vacío, y si no nos sirve nada lo que la religión, la ciencia o cualquier otra fuente de conocimiento o tradición, para entenderlo. Y si la única solución es tener la mente ocupada... o preocupada, ya que escapamos continuamente de nosotros mismos, evitando el vacío. Y si perdemos el tiempo en mondofriki, porque se tensa la cuerda, porque escapamos, nos ocupamos y preocupamos. O si dejamos todo para última hora, mientras ocupamos nuestro tiempo en algo menos sacrificado e impredecible como puede ser escribir o recibir las respuestas a tus escritos en el foro.
¿Si hacemos eso tu ego no protesta? ¿No acaba uno hasta los huevos?

Si el vacío es vacío entonces no podemos hacer absolutamente nada más que aprender a aburrirnos como ostras, o mantener la cabeza ocupada.

Yo personalmente prefiero alternar entre el aburrimiento y ocupar la cabeza; eso si, con lo que me sale de los huevos cuando puedo, como por ejemplo en Mondofriki y utilizar mi ego como una herramienta para preveer cuando no puedo evadirme de ello. Decidir cuando puedo y cuando no pasa a ser la lucha entre el miedo a perder las ventajas de que disfruto y su superación. No busco un sentido, simplemente vivo, disfruto cuando puedo y cuando no, pues me jodo.
Yo siempre le digo a un amigo Yonki, que debe aprender a vivir con molestia, sin sentirse nunca a gusto... Tal vez sea eso mismo lo que nos pasa a todos, que la vida dinámica sea adictiva y haya que aprender a aburrirse en la vida estática, sin sentirse nunca a gusto; o por lo que lo único que podamos hacer es mantenernos ocupados (lo cual, también estresa).