¿Pensabas que tu vida era triste?

Qué lisssssstooooooo!!!

Estos jóvenes son crueles...

Hoy, he leído en un ADV que una chica se quejaba porque su ex y su actual novia iban a tener una hija y le pondrían su nombre. Mi mejor amiga me quitó a mi novio y ahora viven juntos. Le han puesto mi nombre a una iguana.

Hoy, mis primos se han enterado de que el bebé que están esperando es chico. Lo van a llamar Nacho. Mi primo se apellida Vidal.

Hoy, en una tanda de anuncios de Antena 3 me ha dado tiempo a ver un capítulo completo de The Big Bang Theory.

Hoy, he oído en la piscina de mi comunidad sonar un móvil. La canción era "Drive my car", de los Beatles. Me he acercado corriendo a la dueña, y aunque la canción no sonaba como la original, la he dado la mano diciéndola: "El mundo aún está a salvo. ¿De quién es la versión?" A lo que respondió: "De los Jonas Brothers". Maldición.

Hoy, un amigo no me invita a una fiesta que él organiza porque yo no le invité a mi fiesta de cumpleaños. A mi fiesta SORPRESA de cumpleaños.

Hoy, mi perro ha sido circuncidado. Y me he dado cuenta de que ha venido más gente a su operación que a mi cumpleaños.

Hoy, he pillado a mi novio lamiéndole las tetas a una barbie.

Hoy, soy profe y he recordado que el año pasado, un niño de 6 años venía todos los días llorando por que no le gustaba el almuerzo que le preparaba su madre, un día por curiosidad le pregunté de qué era su sandwich, era de fideos de colores para adornar tartas.

Hoy, en la biblioteca infantil donde trabajo, un niño de unos 7 años se me ha acercado, me ha dicho que me quiere y que le gustaría que fuera su novia, si no fuera porque ya tiene. Antes de irse ha añadido que esta tarde corta con ella y mañana seremos novios y nos fugaremos juntos lejos, a la casa de su abuelo en Galicia. Sí, es lo más bonito que me han dicho nunca.

Hoy, estaba en el médico con mi madre. El doctor ha preguntado "¿Fumas?", estaba a punto de responder cuando mi madre me corta y dice al médico "Sí, pero yo no lo sé".

Hoy, mi chico tiene la mano derecha lesionada, lo cual va a reducir los preliminares en la cama, pero ni por asomo impedirá que juegue a la play.

Pues yo lo he pensado a veces con mi vecino. Ahora pago, pero he estado al menos dos años con una señal excelente. Estuve a punto de decirle de pagar a medias para que no lo apagara de madrugada, que me cortaba lasdescargas el joío.

Oto real como la vida misma que me ha sucedido:

Hoy, tras muchos años de gimnasio, pesas, deporte, y haber conseguido unas espaldas de armario empotrado, la seño de la guardería de mi hija me ha dicho: "con ese cuerpo no te pega nada ser un padre histérico"

Siempre pienso que el último es insuperable....pero siempre me equivoco!.

Diox.. estoy como Hanna.. siempre pienso que no hay nada peor que lo que colgáis.. y luego colgáis algo muchísimo peor aún!!!!!!

OMFG..



Que viva la Loe..

HAORA EN PIENZA



Y ha sacado un 5 la campeona!!!

Es un puto show!

Muero!!.

La Logse ha sido un estrepitoso fracaso, no?.

Menuda publicidad le estamos sacando a los del VistoenFB... ya podrían pagarse algo, ostias!

Esta se llama; Y POR PRAGA, BIEN?

maZinger escribió:Menuda publicidad le estamos sacando a los del VistoenFB... ya podrían pagarse algo, ostias!

Esta se llama; Y POR PRAGA, BIEN?

Lo he visto, es buenísimoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sí, es increíble!!
Pa mí que ese es el mudo que no sabe leer (descargar todas las fotos, incluso aquellas en las que te están comiendo la polla, gilipollas???)

Si el chaval solo quería enseñarnos lo bien que se lo ha pasado en su cumpleaños... Envidiosas!

Hoy, mi padre ha decidido usar el ordenador. Al preguntarme cómo se encendía, le he dicho que con el botón grande de en medio. Poco después me ha vuelto a llamar diciendo que no funcionaba. Sí, estaba apretando la barra espaciadora del teclado.

Hoy, estaba en un viaje en avión cuando el piloto se dejó encendido el micrófono y dijo por megafonía: "qué bien me vendría ahora un café y una buena mamada". La azafata salió corriendo a la cabina para avisarle de que tenía el micro encendido, cuando un pasajero le ha dicho: "te olvidas el café".

Hoy, he perdido media hora de mi vida intentando explicarle a mi compañero de piso que su brillante idea de poner una pizza antes de salir a 20º grados en el horno para cogerla 8 horas despues recién hecha no era del todo viable, aún así se sorprendió al verla cruda al volver a casa.

Hoy, he descubierto que mi madre y mi padre "se tomaron un tiempo" en 1965, y mi madre vivió en una comuna hippie donde se practicaba el sexo con todo el mundo sin miramientos, incluyendo animales. Tengo 45 años y sabía desde pequeño que era adoptado. No sé quién es mi padre biológico. No quiero saberlo.