Muertes absurdas o curiosas

Aunque parezcan bizarras se supone que son ciertas, aunque yo hay de dos de las que dudo y mucho. Otras ya las conocía.

(El orden no signfica ningún tipo de ranking)

1º- Buenos Aires, 1988. La familia Montoya se va unos días de vacaciones y deja solo a su perrito, que es cuidado por un vecino que entra a alimentarle y sacarle. Con tan mala suerte de que el animal va al balcón, pierde el equilibro y cae encima de una mujer de 75 años que también muere. La gente corre a auxiliarla, y una de ellas Edith Solá cruza sin mirar y es atropellada por un autobús. Ante una escena tan macabra (en todos los sentidos) a un anciano le da un ataque al corazón y muere de camino al hospital.
Después, en la televisión uno de los asistentes dirá muy acertadamente "Parecía un atentado, había cadáveres por todas partes"

2º- El dramaturgo Tennesse Williams estaba en el cuarto de baño tratando de abrir un bote de pastillas con la boca, finalmente en tapón salió disparado y quedó atascado en su garganta. Murió por asfixia.

3º- Isadora Duncan, una famosa bailaora, montó en su coche elegantemente y se despidió de sus amigos, fans y familia con un "volveré". Su larga bufanda se atascó en uno de los radios de la rueda de su coche, y cuando esté arrancó la estranguló. Ni los asistentes ni el conductor se dieron cuenta hasta que ya estaba muerta.

4º- William Borroughs, el famoso escritor, mató a su mujer mientras jugaban, borrachos y drogados, a Gillermo Tell con una pistola.

5º- El Óraculo vaticinó a Esquilo que moriría aplastado por una casa así que decidió vivir fuera de la ciudad. Con lo que no contaba él es que un quebrantahuesos dejaría caer un caparazón de tortuga que le dio en la cabeza y le mató.

6º- Jim Fixx, autor del famoso libro de la década de los setente "The complete book of running" en el que defendía la dieta sana y el ejercicio diario, murió de un ataque al corazón mientras hacía footing.

7-º Federico I Barbarroja, llegó sediento al río Seleh después de vagar por el desierto en Tierra Santa. Tan ansioso estaba que olvidó quitarse la armadura, perdió el equilibrio y esta le arrastró hasta el fondo.

8-º Tycho Brahe murió de una infección de orina, al no atreverse a levantarse de la mesa a la que le habían invitado a cenar, por considerarlo una falta de educacón y respeto.

9º- Federico de Suecia, adoraba comer y murió por ello. Murió tras comer degustar una exajerada cena compuesta de: una langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre favorito: semia, relleno de mazapán y leche.

10-º Clement Vallandigham, exitoso abogado, defendía el caso de Tomas McGehan acusado de disparar a otro hombre durante una disputa en un bar. El abogado quiso demostrar que era la víctima quien se había disparado a sí misma por accidente mientras empuñaba el arma, y quiso demostrarlo graficamente. Lo que no sabía es que el arma estaba cargada, y delante de toda la sala se disparó a sí mismo. Ni que decir que su cliente fue absuelto.

11º- En 1997 la thailandesa Yooket Paen caminaba por el campo cuando resbaló con una bosta de vaca. Para evitar la caida se agarró a un cable de electricidad y murió. Años más tarde su hermana relataba lo sucedido a unos curiosos en el mismo lugar, con tan mala suerte que resbaló también, se agarró al mismo cable y murió también electrocutada.

12-º Crisipo, el filósofo, murió fulminado de un ataque de risa durante una fiesta, delante de un buen puñado de asistentes.

13-º Felix Faure, presidente de francia, murió de un ataque al corazón mientras disfrutaba de un buen orgasmo.

14-º Yusuf Ishmaeld, famoso luchador turno, tenía un pesado cinturón hecho con todo el dinero que iba ganando en sus combates. Cierto día iba de regreso a su país cuando el barco sufrió un accidente ya cerca de la costa, todos los pasajeros saltaron al agua para nadar el trecho que les quedaba y Yusuf no fue menos, pero el peso de su cinturon no le permitia mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría, Yusuf prefirió ahogarse con su, ahora, inútil botín.

15-º En un rascacielos de Toronto un abogado enseña el edificio a unos estudiantes que lo visitaban. Quiso demostrarles la resistencia de los cristales especiales, y para ello se lanzó a la carrera sobre uno de ellos. Murió al caer de una altura de 24 pisos.

La fuente, y otras muchas más muertes absurdas aquí: http://tejiendoelmundo.wordpress.com/2009/10/05/el-primer-suicidio-y-las-muertes-mas-absurdas-de-la-historia/

Kiruna escribió:13-º Felix Faure, presidente de francia, murió de un ataque al corazón mientras disfrutaba de un buen orgasmo.

No es mala forma de morir...

Vivan los premios Darwin!!

es.wikipedia.org/wiki/Premios_Darwin

http://listas.20minutos.es/lista/muertes-ridiculas-premios-darwin-275287/

Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó, aparentemente después que la resaca lo sumergió, dijo la policía. Su hermana y dos hermanos, ninguno de los cuales sabía nadar bien, bajaron uno por uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, pero también ellos fueron víctimas de la resaca. Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.

Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre cogió una sierra mecánica y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó. "Es raro" dijo un compañero "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre".

En julio, un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo.

Un motociclista de 30 años fue aplastado cerca de Phoenix, Arizona, en diciembre después de que aparentemente, queriendo vengarse del automovilista de una camioneta que lo había hecho disminuir la velocidad al encontrarse delante en el mismo carril, el motociclista aceleró, rebasó la camioneta y luego frenó bruscamente.

La historia del Chevy Impala JET

El último ganador fue el misterio dueño de un Chevy Impala propulsado a chorro. La Patrulla de Carreteras de Arizona (E.E.U.U.) tropezó con un montón de metal derretido empotrado en la ladera de un precipicio junto a una curva de la carretera. Los restos se parecían a los de un accidente aéreo, pero tenían aspecto de automóvil y no se había informado de ningún accidente aéreo en la zona.

Un laboratorio reconstruyó la historia. Parece ser que el conductor había conseguido de alguna manera una unidad JATO (Jet Assisted take off-en realidad un cohete de combustible sólido) que se utiliza para dar una "empuje" extra a los aviones militares de transporte pesado para despegar desde aeródromos cortos.

Condujo su Chevy Impala al interior del desierto y encontró un largo tramo recto. Entonces enganchó la unidad JATO a su coche, entró dentro, cogió velocidad y encendió el dispositivo de motor a reacción. Los policías estimaron que el conductor del coche encendió el cohete a una distancia de 3 millas (5 km.), aproximadamente, del lugar del choque. Allí, el asfalto estaba quemado y derretido.

Alcanzó el empuje máximo en menos de 5 segundos, con lo que el Chevy alcanzó velocidades de más de 350 mph (560 km./h.) y continuó a máximo empuje durante unos 20-25 segundos adicionales, el conductor, que no era piloto, habría experimentado lo más parecido a las fuerzas gravitatorias que normalmente están reservadas a los pilotos de cazas F-14 bajo una post-combustión completa, básicamente le provocó quedar inconsciente durante el resto del suceso.

El individuo siguió sobre la carretera durante aproximadamente 2,5 millas (4 km.) (15-20 segundos) antes de que el conductor aplicara y quemara completamente los frenos, reventara los neumáticos y dejara marcas de goma sobre la superficie de la carretera.

Llegó a volar durante otras 1,4 millas (2,3 km.), impactando en la ladera del precipicio a una altura de 125 pies (40 m.), dejando un cráter negro de tres pies de profundidad en la roca. La mayoría de los restos del conductor no fueron recuperables; no obstante, se extrajeron fragmentos pequeños de hueso, dientes y cabellos del cráter y se quitaron fragmentos de una uña en un trozo de escombros que parecía ser un trozo del volante.

kancerbero escribió:

Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre cogió una sierra mecánica y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó. "Es raro" dijo un compañero "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre".

Leche, y yo que creía que lo más raro que hacíais cuando se os dejaba solos era eso de masturbaros en pandilla

Pero murió como un hombre

Sí señor. Con dos cojones.

Además de verdad, Tranchete. Eso es lo mejor de toda la historia

Mejor, como decían en Mentiras Arriesgadas: Con dos cojones. Gilipollas, pero con dos cojones.

Hay un programa sobre estas cuestiones en un canal de la TDT todas las madrugadas del miércoles. A cada cual más insólita, hacen la reconstrucción con actores y decir que son bizarras es poco...algunas resultan muy repulsivas. Eso sí, las narran de modo muy irónico y eso le quita dramatismo...a veces hasta piensas que tienen bien merecido haberse muerto...

http://www.antena3.com/nitro/1000-maneras-de-morir/

¡Lo he visto! ¡Lo he visto! Lo vi un día. Un tipo se lía con una moza en una fiesta de Nochevieja y se la trinca en un hotel con cama de agua, poniéndose la ropa de ella. Ella le esposa a la cama y le deja con los tacones puestos nada más. Durante la noche pincha la cama con los tacones y muere ahogado.

El miércoles pasado salía uno que fue a una sesión de sadomaso y le embutieron en un traje de látex, al que resultó que era alérgico sin saberlo. Le habían esposado y tapado la boca, así que el pobre hombre, al empezar la reacción alérgica no tuvo modo de pedir que parase, pues la dominanta aquella se pensaba que sus estertores eran de placer...hasta que reventó muriéndose en el potro de torturas aquel, claro. Si es que hay gente perversa...jojo...

Hanna escribió:El miércoles pasado salía uno que fue a una sesión de sadomaso y le embutieron en un traje de látex, al que resultó que era alérgico sin saberlo. Le habían esposado y tapado la boca, así que el pobre hombre, al empezar la reacción alérgica no tuvo modo de pedir que parase, pues la dominanta aquella se pensaba que sus estertores eran de placer...hasta que reventó muriéndose en el potro de torturas aquel, claro. Si es que hay gente perversa...jojo...

Y como podia no saberlo? De la noticia parece deducirse que el tipo era un habitual de las casas de putas. Es que jamas se puso un condon? Algo no cuadra aqui...

Igual un condón nunca le produjo una reacción fuerte por cubrir una superficie de piel pequeña...(ya sabemos que nachos vidales hay pocos por ahí...), pero en el caso que nos ocupa estaba embutido de pies a cabeza en un traje de esos negros, de látex grueso. Debía ser su primera experiencia a ese nivel y bueno...también la última.

Joé, pues no hay que ir tan lejos. Aquí en España cuando la guardia civil rescató a una perdona que había sido aplastada por un piedro gordísimo, le encontraron una gallina enganchada en su polla. Y no es broma.

NOTICIA DEL FOLLAGALLINAS APLASTAO

Madre mía, lo que pueden variar los comentarios de tu funeral el que te hayan encontrado así...

Es indignante que en un tema que lleva abierto desde el viernes nadie, y cuando digo nadie quiero decir GROUCHO , haya puesto este vídeo:

de lo de las gallinas yo creo que hay que exculpar al pobre señor con bigote que jurio aplastado porque ya sabe,os todos que las gallinas son muy putas porque hay un dicho que dise mas puta que las gallinas

yo cero que le enpezo a probocar o algo y luego paso lo uqe paso

Jahiime escribió:Es indignante que en un tema que lleva abierto desde el viernes nadie, y cuando digo nadie quiero decir GROUCHO , haya puesto este vídeo:

Ejque me estoy rehabilitando y ya no estoy tan enganchado al youtube.

Si ya esto de las muertes es jevi de necesidad, estas madrugadas he descubierto en Xplora un programa llamado Mi extraña adicción y no podéis imaginaros como le patina la neurona al personal. Desde las que se alimentan de gomaespuma o tejas, conviven con ratas como animales de compañía, meriendan golosinas para gatos, se arrancan el pelo y un largo etcétera...ayer la palma se la llevó una chica que no sólo se hace acompañar a todas partes por la urna con las cenizas de su marido muerto, sino...que se las come.

Y el drama sobreviene porque ya se ha zampado medio kilo y es consciente de que se terminarán...Estamos de atar.

Yo la de que se alimentaba de Gomaespuma leí un artículo, hay que estar muy tarada ¿eh? pero digo yo que eso debería ser visitable por un médico o dos ¿no?. Como la peña esta que es adicta a la limpieza: vi el reportaje de una (en Gran Bretaña) que coño, que estaba tan loca que después de hacer la lavadora la limpiaba por dentro Bueno, su marido y sus hijos la habían abandonado, claro.

Y luego están las parejas esas raras en las que a ellos les molan las obesas, y ellas solo quieren gustar a su marido, así que ellas pesan como doscientos kilos y ellos no hacen otra cosa que cebarlas y cebarlas para que pesen más y más aun a sabiendas de que están poniendo su vida en juego. Y me pregunto si en ese momento no debería intervenir alguna fuerza mayor, porque salía una tia que no podía ni moverse de la cama, ya ni respirar, pero el tio la seguía cebando (y ella comiendo con amplia sonrisa) porque cada vez le ponía más y más. Muy asqueroso.

La peña está peor que las maracas de Machín

No sabía lo de esas parejas...

No, si va a resultar que la peña que conozco yo y me parecía tan extravagante al final son de lo más normalito....

Y las de las adicciones sí visitan a un médico finalmente, imagino que será condición del programa para salir en él o algo. También recuerdo a una enganchada a las máquinas de rayos uva....iba a tres o cuatro al día. Estaba toda chamuscada pero ella se veía monísima, igual que las anoréxicas se ven gordas...si es que cuando falla la cabecita no le hay que hacer.....

Lo de las adictas a los rayos Uva tela. Yo vi una de aquí, de mallorca creo, que estaba tan enganchada a estar morena (no solo rayos Uva, esta era todo) que incluso con cáncer de piel seguí la tia bajo el sol. Iba a morir de ello, lo sabía y se la sudaba, ella solo quería estar muy morena.

Y bueno, lo de las anoréxicas ya es otro cantar. O quizá es el mismo. En mi familia que ha habido casos de anorexia (dos primas) y en realidad se trata de un síntoma. La anorexia es un síntoma de algo, y supongo que estas adicciones más de lo mismo, no son más que el resultado final de un proceso mental muy jodido. Por eso digo yo si no se deberían meter las autoridades, al fin y al cabo al igual que la anoréxica están atentando contra su vida sin ser plenamente conscientes.

Bueno, y en el caso de las obesas al marido ponerle un buen puro o algo, o tratarle también, claro.


Pues si te gusta el lado salvaje de la vida mirate en el youtube una reportaje sobre "The Surrender wifes" (las esposas entregadas) Por lo visto se trata de un nuevo movimiento que está pegando con fuerza en EEUU, cuna de todos los experimentos sociales bizarros y extraños. Se trata de un método para que mujeres con un matrimonio nefasto encuentre los métodos y las vías de no sólo rescatarlo sino convertirlo en un ejemplo de felicidad y amor. ¿El truco? permitir que sea el hombre el que lleve la batuta en todo. Y cuando se dice en todo, es en todo. Un buen puñado de mujeres en apariencia listas, modernas, monas y jóvenes se convertían al llegar a casa (las que salían de ella) en tan buenas esposas que algunas rozaban el servilismo más repugnante.

Por ponerte algunos ejemplos:

- La batuta la lleva él. En todos los aspectos. La mujer entregada puede dar su opinión (si a él no le molesta) pero se decidirá lo que él diga. Esto puede ir tan lejos como escoger los restaurantes a los que cenar (le gusten a la dama o no) e incluso el menú. Así que no hablemos de otros temas más importantes como el lugar en el que vivir, el nombre de los hijos, su número o lo que respecte a su educación. Eso sí, será ella quien se encargue de estas labores, pero como una empleada.

- Este dominio de las decisiones le lleva también a dominar las finanzas. La mujer sólo tendrá dinero líquido cuando se lo pida a él. Las mujeres tenemos una pequeña obsesión con la compra y nos administramos fatal. Ellos son mejores. Así que las mujeres entregadas entregan sus tarjetas a sus maridos. No sabéis cuántas mujeres afirman felices que gracias a estos métodos han ahorrado muchísimo, algunas hasta han podido comprarse un nuevo coche (el que su marido quería, por supuesto). Pero lo mejor de todo es que muchas de ellas trabajan (que estamos en el siglo XXI, por dios) pero su nómina va a parar a la cuenta de su marido y luego éste la administra.

- Las tareas del hogar no son necesariamente de ella a no ser que el hombre así lo requiera. Y como comprenderás la gran mayoría de los hombres lo requiere. Así que los mismo se preparan un brioché que dos minutos después está limpiando el baño. No hay medida sobre las tareas, había una que incluso enjabonaba a su marido cada noche en el baño. Así que las mujeres entregadas llegan de currar, ponen la casa a punto, atienden a los niños y aun les queda tiempo para llevar a su marido el periódico y las zapatillas al sofá. Y sí, esto había unas cuantas que lo hacían.

- Preciosas. Han de estar y ser preciosas. Femeninas y arregladas. En uno de los reportajes un marido se quejaba de que antes del libro su mujer casi nunca se maquillaba y siempre usaba vaqueros. Ahora, desde que ha decidido "entregarse" es preciosa. Siempre está guapa, huele bien y su ropa es impecable. Aquí llegamos a otro punto controvertido, los hombres pueden (y en algunos casos deben) escoger la ropa que cada mañana se pondrá su mujer, también la que compra. Algunos un poco más controladores escogen también el peinado o el corte de pelo. Y ellas dicen estar felices y verse mucho mejor. Al fin y al cabo le gustan al hombre que de verdad les importa. En realidad todos estos adornos son para gustar así que ¿por qué no ponerselos a medida del único hombre al que interesa impresionar?

- El sexo. Él toma la batuta. Y él lo inicia. No hay nada más feo que una buscona. Y jamás se le niega, la autora del libro que inició este movimiento tiene una máxima que es algo así "si lavas los platos todos los días ¿por qué no vas a tener relaciones íntimas con tu marido todas las noches". Pues eso. No hay que añadir mucho más.


En fin, que es impresionante. Y no sólo el libro, también la buena acogida que éste ha tenido o la rápida expansión del movimiento. Mujeres JASP que han decidido convertirse en lo que sus parejas quieran con la idea o excusa de salvar su matrimonio. Porque así lo venden. Este libro en principio está vendido como una guía de ayuda marital.

Es impresionante escuchar a mujeres que te explican que lo que más les costó es aprender a callar. Porque las mujeres somos habladoras y controladoras por naturaleza, y que ese es el paso más complicado. Una incluso se ponía una venda en los ojos en el coche para no llevar la contraria a su marido mientras él conducía, algo que la costaba mucho (que por cierto esta solución está sacada del libro) También impresiona lo felices que son ellos y ellas con esta nueva solución, y como aseguran que su matrimonio es ahora mucho mejor.

Pero además luego te da por preguntarte ¿qué pasa con ellos? ¿de veras les gusta tener una mujer así? ¿se sienten bien siendo los amos?

Increíble.


p.s. vamos que te he contado todo el reportaje y además me he pirado del tema mogollón

Si es que los americanos siempre han estado mucho más avanzados que los europeos. Por algo son the promised land. Por cierto, la Marilín se iba para allá ¿no?

Yo es que no tengo el menor interés en revivir mi matrimonio, así que me ahorraré esos esfuerzos.

Sencillamente, creo que la gente se aburre mucho...o hace poca vida de calle. En España además eso es imposible de aplicar porque a ver donde se encuentra un hombre que quiera llevar la batuta....