TE IMAGINAS?

TE IMAGINAS QUE? ...

- Se arreglara de una puta vez el hambre en el mundo? Bueh... eso es demasiado complicado. Veamos cosas igualmente complicadas pero que si ocurrieran, serían taaan divertidas...

- En el cine hay un grupito de idiotas que no paran de murmurar y reirse. De repente la proyección se para, se encienden las luces, y el resto de público os levantáis, los agarráis por el cuello y los sacáis del cine a patadas.
- Vas en taxi, el cabrón va como una tortuga y está pillando todos los semáforos en rojo. Te bajas, le echas un chorro de keroseno en el depósito y salís de allí cagando leches.
- Un político muy sonriente te para por la calle. Está en campaña electoral. Te quiere dar la mano, y tú le das la polla.
- Entras a un bar, pides Coca Cola, te dicen que no, que tienen Pepsi. Y entonces vas y exiges Coca Cola, y te la traen.
- Estás haciendo zapping en la tele. En Tele 5, están en pleno debate trascendental. De repente, un grupo de albanokosovares encapuchados irrumpen en el plató y decapitan al Jorge Javier Vazquez y a los demás soplapollas que hay. A una de las mujeres se la follan en directo.
- Te llaman al móvil para ofrecerte un ADSL de la hostia. Le dices al señor sudamericano que te está hablando que se vaya a tomar por el culo. Y el hombre va, y lo sodomizan.
- El pesao aquel que no quieres ni ver, se acerca de frente por la calle. No hay escapatoria!! Pero una camioneta pasa por encima de un charco y le salpica hasta las orejas. Se ha quedado aturdido y maldeciendo. Y tú pasas de largo como si tal cosa. Salvado por un pelo!!

Ainss qué buen hilo, me paso el día haciendo estas cosas.

- En el bar de abajo están poniendo el mundial o algo de fútbol muy gordo y muy chulo. Juega España, finales o lo que sea, y tú tienes por arte de magia un mando que controla la televisión del bar, y cada vez que se acerque una jugada importante cambias el canal y pones "Qué tiempo tan feliz" o algo de eso. Ay, qué felicidad.

- Uno que me pilla de cerca: estás harto de las compañías de teléfono, entonces una te llama (pongamos Vodafone) y tú les rechazas porque te llevan puteando tiempo y va la empresa y se hunde por tu negativa. Muhahahaha.

- Esperanza Aguirre toma un Ave que a causa de la malas estructuras y se sale de la vía, todos mueren menos ella que termina en un hospital público, donde las largas jornadas de trabajo hace que confundan su historial y en lugar de darle los tres puntos en la pierna que necesitaba se las cortan. La toca ir en silla de ruedas el resto de su vida, y ahí que se las apañe en su puta ciudad de bordillos de siete metros.

- Estas en la cola del super y la puta vieja con un solo producto se cuela de nuevo. La miras con asco y ella a ti jocosamente. Llega tu turno mientras ella lentamente guarda su mierda de paquete de azúcar en su roñosa bolsa, pero resultas ser el cliente un millón y te toca un sueldo nescafé para toda la vida además de un viaje de ruta turística por todos los centros de salud del país. Ves como muere fulminada de envidia.

- En un reality especial de "Supervivientes" juntan a todos los infraseres de la televisión en una isla paradisíaca. Volcánica. Una inesperada y violenta erupción no deja ni las uñas de porcelana de Yola.

- Cristiano Ronaldo a punto de lanzar una falta, empieza a dar esos pasitos suyos pa atrás de gilipollas mongoloide. Sin darse cuenta pisa a Pepe, cae mal y se disloca la pierna a la altura del cuello. Pepe llora desconsolado a su lado.

- Soraya Saénz y Dolores de Cospedal mueren aplastadas al abalanzarse en su fervor sobre un santo en procesión. Los costaleros pierden el equilibrio y no pueden evitar la masacre. Bueno, uno de ellos le pisa a propósito a Soraya la mano que no quedó aplastada. Nadie parece darse cuenta del detalle.

- Salvador Sostres y Sanchez-Dragó, mueren de una soberana paliza de manos de un "chino bajito" según los testigos. Al parecer ambos dos confundieron al chino con una niña de 13 años y le tocaron el culo.

-Vas tan ricamente por la carretera que bordea el paseo marítimo y ves a un cantamañas que una noche en La Gavilla te confundió con no sé qué guarra que se había tirado una vez. Va pasendo al perro. Y ves con regocijo como el perro se le escapa y cruza la carretera por la que tú circulas. Te sobra tiempo y pericia para esquivarlo...pero no lo haces. Chof.

-Pasas por un escaparate lleno de best-sellers: Ken Follet, Pérez-Reverte, Ruiz-Zafón, etc...lo miras con asco y el dependiente, asomado a la puerta y queriendo captar tu interés, te dice que son las últimas novedades y que entres a dar un vistazo, que se están vendiendo muy bien...Repentinamente y sin venir a cuento, vomitas con efecto geyser e inundas el escaparate con las migajas de las tostadas con mermelada del desayuno. Le dices al dependiente que acabas de hacerle un favor a la Literatura, pero que no te dé las gracias, no hace falta.

-Leonardo Di Caprio con su última recauchutada rubia en una playa de los Cabos San Lucas o por ahí. Ella le saca media cabeza y él saca la billetera...que parece a lo que está destinado. En esto aparece Nacho Vidal con bañaor slip, sin un duro y sin camiseta....ella, que pese a ser rubia atesora un ápice de inteligencia instintiva, adivina que no todo se puede comprar por dinero y que lo de ser guapito de cara está muy sobrevalorado. Di Caprio enciende su iPhone y se lanza a por un jess-extender...quizá pueda valerle con la próxima.

igOr escribió:- Un político muy sonriente te para por la calle. Está en campaña electoral. Te quiere dar la mano, y tú le das la polla.

ese seria mi idolo

ñiñi escribió:

igOr escribió:- Un político muy sonriente te para por la calle. Está en campaña electoral. Te quiere dar la mano, y tú le das la polla.

ese seria mi idolo

A mí me parece una situación harto improbable porque el tiempo jugaría en contra. A la mayoría les cuesta encontrársela.

oye jana me parece que has ido a dar con los peores jombres de toda tu comarca tia porque bueno en general cualquier pibe se saca la cola con mucha facilidad vamos que no hay que buscar mucho

ñiñi escribió:vamos que no hay que buscar mucho

Ese es el quid de la cuestión.

- Tras mi enésima carta, por fin se deciden a emitir "La cámara de gas de los famosos".

- Durante una manifestación, alguien se equivoca con el equipo de sonido, y en vez de sonar Silvio Rodríguez, se cuela "Blood of the kings" de Manowar. La multitud, enfervorecida, reduce el congreso a cenizas y pone la cabeza de Wert en una pica, organizándose acto seguido una pachanga con la de De Guindos.

- Dios hace acto inequívoco y global de presencia y, en una entrevista con el Papa Benedicto XVI, le afea mucho su conducta. No pido grandes masacres, sólo una bronca para luego ver qué pasa.

- Se dispersa accidentalmente un virus a escala mundial que deja a todo el mundo alopécico.

- Hay un referéndum mundial y por unanimidad se decide que Penélope Cruz es fea.

- Alguien le echa tiopentato de sodio a Íker Jiménez en el café antes de una gran gala en directo de Cuarto Milenio y se pasa veinte minutos gritando "pringaos" a la audiencia.

Tengo que suscribir esto: "Cristiano Ronaldo a punto de lanzar una falta, empieza a dar esos pasitos suyos pa atrás de gilipollas mongoloide. Sin darse cuenta pisa a Pepe, cae mal y se disloca la pierna a la altura del cuello. Pepe llora desconsolado a su lado."

Os cebáis con Cristiano y con Pepe sin motivo....¡envidiosos!.

Juanjo Pina escribió:

- Hay un referéndum mundial y por unanimidad se decide que Penélope Cruz es fea.

Y un poco estrábica también ¿eh?

Y peor actriz!.

Y hay que reconocer que todo se le va al culo

Y esa horrible voz de pito....

Es horrible esa voz, horrible... se te mete ahí en el tímpano y se te queda zumbando días. Y luego está su hermana, y su hermano... y aquel vídeo erótico/lesbiano que se marcaron los tres.

A mí que vienen de familia desestructurada

pues yo me la tiraba

Si se pone a chupármela le vomito en la cabeza.

ñiñi escribió:pues yo me la tiraba

Por un papelillo, aunque sea de secundaria, es toda tuya.

Te imaginas que Penelope Cruz cae en desgracia en Hollywood? de repente hace una película buena, que lógicamente tiene poca audiencia y resulta un auténtico fracaso comercial. Entonces acaba volviendo a España y presentando "La Quinta Marcha 2, the returns", junto a Jesús Vazquez, la mujer de Guti y aquellos dos más o tres que no se acuerda ya ni su puta madre. El programa (como todos los musicales) lo echan a las tantas de la madrugada y no lo ve ni el tato. Pasan los años y la Pe acaba subiendo y bajando pieles en fiestuchas de tercera a cambio de farla y gintonics.
Muere en un portal por sobredosis y la encuentran con las bragas en los tobillos y un mapache introducido en su culo.

La familia se encuentra en la terrible tesitura de poner la palabra "actriz" en la lápida, o no poner nada.

¿La mujer del Guti ha hecho algo más que ser la mujer del Guti?

Ah coño, ahora lo he mirado. La mujer de Guti presentó un programa llamado "ponte las pilas". Ni idea de cual es, por lo visto era parecido al otro.

Y ya de paso me enterado también que se divorció de Guti en 2009.

Qué gran invento la wikipedia. Te enteras de unas cosas que de otra manera tendrías que ir a consultar en la Biblioteca del Museo Británico por lo menos.

igOr escribió:
Qué gran invento la wikipedia. Te enteras de unas cosas que de otra manera tendrías que ir a consultar en la Biblioteca del Museo Británico por lo menos.

Ligándote a cualquier choni también acabarías enterándote. Otra cosa ya es entender su lenguaje, claro.