¿Pensabas que tu vida era triste?

Hoy, por fin le regalé el móvil a mi hija. Al rato me llegó el primer mensaje "Te veo en mi casa cuando mi padre se vaya a trabajar. Te quiere tu putita". Mi hija tiene 14 años.

Hoy, cada día que salgo con amigos a tomar algo, mi madre me despide con un a ver donde voy, que no llegue tarde y que si alguien me ofrece droga diga que no. Tengo 34 años y soy policía nacional.

Hoy, a un compañero del internado le robaron el móvil mientras dormía. Al día siquiente fue dando voces para que le devolvieran el móvil y avisando de que le iba a darle una paliza al ladrón si lo pillaba. El ladrón no apareció. A la noche siguiente le robaron el cargador.

Hoy, en una rueda de prensa en una salita muy pequeña, me dí cuenta de que había un perro negro acostado debajo de la mesa. Exclamé "Coño, ¿qué hace aquí un perro?". Todos se callaron. Era el perro lazarillo de la chica que había sentada a su lado. Es ciega.

Hoy, me he picado con un Mercedes. Era un coche camuflado de la Guardia Civil.

Hoy, por la mañana, he llegado al piso de estudiantes que comparte mi novia con la amiga. Me encuentro a su amiga Elena desayunando, a la cual le pregunto "¿Qué tal?”, a lo que me responde "No muy bien, apenas he dormido... a ver si la próxima vez que lo hagáis montáis menos ruido". He llegado esta mañana, anoche dormí en mi casa.

Hoy, mi madre me ha dicho que le seré de gran ayuda para explicarle a mi padre que está embarazada. Tengo 20 años y mi padre la vasectomía hecha desde hace 6.

Hoy, mi novio me ha dicho que lo único importante que tengo que hacer a lo largo del día es tomarme la píldora.

Hoy, por la mañana, he quedado con mi hermano cinco años mayor para hacer unas compras. Cuando pasábamos por una tienda del centro se nos ha cruzado una rubia y mi hermano le ha gritado "¡Tía buena!". La rubia se ha girado y le ha contestado "¡Gorda tu madre!". Lo ha dicho mirándome a mí. ADV

HHoy, la chica con la que estoy liado me propuso ir a echar un polvo en su coche. Me puse como loco ya que a mis 22 años aún soy virgen. Al final no ha pasado nada porque al parecer tengo "la peor fimosis que ha visto en su vida". Ella estudia medicina. ADV

Hoy, mi madre me ha traído un huevo Kinder sorpresa por estar estudiando tanto estos días. Tengo 25 años y estudio Ingeniería Industrial. ADV

Hoy, he ido a comprar preservativos por primera vez. Cuando la farmacéutica me ha preguntado de qué tamaño los quería, he sonreído y he dicho "El más grande que haya". Me lo he probado al llegar a casa. Me viene grande. Muy grande. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que nunca me publican en esta absurda página. Soy escritor.

Hoy, después de no recibir respuesta alguna tras enviar mi cv a tropecientas empresas, decidí quitar mi foto y poner un bonito logo. En 1 semana ya tengo 3 entrevistas concertadas.

Hoy, Fotolog me ha cancelado mi cuenta por contenido obsceno. Únicamente había subido fotos de cara.

Hoy, mis padres me han confesado que soy adoptado. Llevo toda mi vida bromeando con mi hermano menor diciéndole que él lo era.

Hoy, fui a una Clínica de estética para información sobre aumento de busto. Llegué a la recepción y me dijeron: "¿Vienes para una operación de nariz?". Nunca antes había tenido complejo con mi nariz.

Hoy, iba a casa de un amigo cuando mis padres de pronto me preguntaron si era gay. Respondí que no, que era bisexual. Mi madre entonces preguntó si había besado a alguien del mismo sexo, y yo dije que sí. Se giró y le dijo a mi padre "Te lo dije, me debes 50 pesos". Mis padres apuestan sobre mi sexualidad.

Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena". Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta".

Hoy, quedé con un cliente del trabajo por vez primera. Cuando le di la mano, era de plástico. Empecé a reir pensando que era una broma. No lo era.

Hoy, levantados de la noche de bodas, mientras ella se duchaba sonó el móvil. Miré el sms y era un mensaje de su amante camuflado bajo pseudónimo diciendo "Siento haberte roto los pantis el otro día". Seguí leyendo y vi uno que mandó ella que ponía "Ojalá estuvieras tú en el altar". Otro "Quiero que me folles y me revientes". Salí del hotel. Se lo enseñé a su familia. Ella lo sigue negando

Hoy, me ha dicho un amigo que ha hablado con RRHH de Renault España que sólo cogen a personas fijas por 3 motivos: 1º Estudios de automoción, 2º Ser hijo de trabajador, 3º Estar sindicalizado. Tengo 4 años de estudios de automoción, mi padre trabaja en Renault y llevo sindicalizado 6 años. A mí no me llaman para trabajar. Dicen que tengo demasiados estudios para trabajar en Renault. Estoy en paro. ADV

Hoy, un amigo me ha dejado el coche porque el mío se había averiado. En un semáforo, una moto se ha parado, el tío me ha sacado del coche y me ha tirado contra la acera gritando que qué hacía yo con ese coche. Era el hermano del dueño del coche y no me conoce. ADV

Hoy, por fin, al cabo de 3 años de carrera he conseguido acostarme con una de mi clase que me volvía loco. Después de terminar de hacerlo le pregunté qué tal le parecía hacerlo a la "vieja usanza". Me respondió que con mis gemidos le recordaba a su ex. Es lesbiana. ADV

Hoy, tengo 21 años y aún soy virgen. Había dos barreras que me separaban de tener mi primera relación sexual, una de ellas era la fimosis y otra encontrar novia. Tengo novia y me operé de fimosis. Ahora mi pene no entra en su vagina. ADV

Hoy, me he enterado que la chica que limpia en la oficina gana más de dos mil euros al mes limpiando en varios sitios. Yo no llego a 1200. Soy licenciado. Y encima me siento egoísta cuando la veo limpiar. ADV

Hoy, me he despertado en un hospital de Pamplona. Le he preguntado a la enfermera "¿Me cogió un toro en el encierro? y me ha respondido "Bonito, lo que tú cogiste es un coma etílico y el encierro lo tendrás en casa. Ha venido tu padre a buscarte". ADV

Hoy, mi jefe me ha invitado a una conferencia en otra ciudad. Por razones que no vienen al caso, nos tocó la misma habitación de hotel. Todo iba bien hasta que mi jefe me ha preguntado si quiero follar con él. Mi jefe es casado y con 3 hijos. Y para hacerlo peor, soy hombre. ADV

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. ADV

Hoy, aposté 50€ con un amigo que decía que era capaz de hacerse una paja en menos tiempo que Windows Vista en arrancar mi portatil. He perdido 50€ y encima he tenido que presenciar el momento para dar fe de que no me engañaban. A él no ha parecido molestarle mi presencia. ADV

Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV

Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Almenos había mensajes de felicitación de Telepizza y Terra. ADV

escribió:Hoy, por la noche nos tocó a mí y a mi hermano trabajar en el bar de mi padre sirviendo cervezas a borrachos y gente ennervante. Nos ha pagado con los helados de Maxibon cookie.

escribió:Hoy, me acabo de enterar de que mi novio lleva poniéndome los cuernos con otra 5 años. Llevo saliendo con mi novio 5 años y 2 meses.

escribió:Hoy, en el metro le oí decir una chica a su amiga: "tía, es que alguna vez pasa que no vas a clase porque no sabes qué ponerte o no tienes ganas de peinarte".

escribió:Hoy, nada más entrar en casa, me ha recibido la voz de mi abuela gritando: "¡Vamos, Casillas! ¡¡PÁRALA!!". Fútbol, ya me has robado a mis amigos. Deja en paz a mi abuela.

escribió:Hoy, la bolsa de patatas que me he comprado en el súper estaba caducada. He vuelto para reclamar y me han dado una nueva. También estaba caducada.

escribió:Hoy, como hace tanta calor, para dormir me puse ayer el primer sujetador que me compré con unos 11 años (de esos top-unno) para dormir más fresquita. ¿El ADV? No me está pequeño. De hecho, me está incluso un poco grande.

escribió:Hoy, mi amor platónico me ha dirigido la palabra diciéndome "Hola, quiero un McPollo con patatas normales y una fanta de naranja, gracias".

escribió:Hoy, Hoy, mi novio fue a depilarse todo el cuerpo con cera. cuando volvió le dije bromeando, "hay que joderse que estando calvo como estás tengas tanto pelo en el cuerpo", a lo que él me dijo, hay que joderse que tu novio se preocupe más por depilarse que tú".

escribió:Hoy, me he comprado un portátil nuevo (900€). Hay fotos de una familia en distintas ciudades de España.

escribió:Hoy, me he dado cuenta de que no puedo instalar ni un simple juego en mi ordenador ya que mi padre me tiene puesto el control paterno con el máximo de restricción. Tengo 20 años.

escribió:Hoy, estaba atando mi bici y para asegurarme que estaba bien atada he comprobado que no se abriese el candado. Una mujer me ha parado para echarme la bronca por intentar robarla.

escribió:Hoy, mi novia se ha puesto en top-less en la playa "porque le apetecía probar" y cuando estamos a solas me hace apagar la luz porque le da vergüenza.

Hoy, Hoy, mi novio me ha preguntado que si venía ya a recogerme a casa para salir a cenar fuera. Le he dicho que estaba en casa sola, en camisón y sin bragas. Me ha respondido que vale, que me arreglase y así aprovechaba él mientras para ordenar algunas cosas en su casa.

Hoy, me he metido en la cama desnudo, al lado de mi mujer que ya estaba en ella. Sensualmente me he acercado a su oreja y he susurrado "Cariño, no tengo calzoncillos...". Ella me ha respondido "No te preocupes, mañana pongo una lavadora".

Hoy, estábamos mis amigas y yo a punto de entrar en una discoteca. Unos chicos que estaban cerca decían que qué guapas (refiriéndose a nosotras). Me giré y dijeron: "bua, y se gira la fea".

Hoy, recuerdo que en una entrevista para un trabajo en Carrefour, la chica de RRHH me preguntó qué nivel de estudios tenía, yo le dije que estaba estudiando derecho, ella sin pestañear me contestó: "muy bien, ¿pero tienes la ESO?".

Hoy, he olvidado el móvil en el trabajo. Mi jefe lo ha encontrado. Ha llamado con el suyo para comprobar si era el mío y devolvérmelo al día siguiente. Al hacerlo vio que en pantalla aparecía "HIJOPUTA LLAMANDO". Me ha dicho que no vuelva ni a por el teléfono, pues es de la empresa.

Hoy, bueno, hace dos meses mi novio pidió un día libre para poder ir al entierro de mi madre. No se lo dieron. Hoy se lo han dado porque pueda ver cómo juega España.

Hoy, he escrito mal una palabra en mi trabajo. Trabajo haciendo tatuajes.

Hoy, me ha llegado un email con el siguiente asunto: "¡Pintamos su casa a domicilio!". Menos mal que me lo han aclarado, estaba pensando en llevársela. ADV

Hoy, me apellido Pulpillo. Sí, ese apellido existe. Y sí, estos días me toca aguantar que mis amigos me den la brasa llamándome Paul Pulpillo y preguntándome idioteces como si fuera el Oráculo. ADV

Hoy, una tía medio cani me ha hecho una petición de amistad en tuenti. En la petición me escribió "Hola te pareces a Casillas jeje". Tras la victoria de España en el mundial tengo como imagen principal de mi tuenti una foto de Iker Casillas. Por supuesto no la acepté. ¡¡Viva la inteligencia cani!!

Hoy, he quedado con mi novio por la calle. Me estaba dando un abrazo cuando ha dicho: "¡Qué guapa!" Me he puesto colorada, y le iba a responder algo bonito cuando me he dado cuenta de que él estaba mirando a una moto.

Hoy, le pregunté a mi novio en tono pícaro: "¿Este bulto de aquí es la cartera o es que te alegras de verme?. "Es la cartera".

Hoy, mi jefe me ha elogiado por un mes de esfuerzos en un poyecto. Delante de todos sus amigotes ha dicho: "Desde que entró en esta empresa yo nunca dudé de que este hombre haría un gran trabajo, Juan García es un trabajador ejemplar." Me llamo Alberto Ferrer.

La noche me confunde escribió:
Dos chicas se acercan a hablar con un camarero en La Vía Láctea, en Madrid.

Chica 1: ¿Estudias y trabajas?
Camarero: No, sólo trabajo.
Chica 2: ¿Y dónde trabajas?
Camarero (con cara de circunstancias): … aquí.

Así no juego escribió:
Dos niños corren en Madrid persiguiendo dos palomas, que echan a volar cuando están a punto de pillarlas:
Niño (defraudado): ¡No vale volar!
Niña: No, no vale.

Sin faltar, eh escribió:
Dos amigas en el metro de madrid:
Chica 1: Joé, tronca, eres una zorra.
Chica 2: ¿Qué? ¿Que estoy gorda?
Chica 1: No, tía, que eres una ZORRA.
Chica 2: Ah, bueno…

El inglés es raro escribió:

Joven pareja a las puertas de unos cines Yelmo Cineplex, en Madrid:

Chico: Hola, queríamos dos entradas para El niño del pijama a rayas.
Chica de la taquilla: Sabéis que es en versión original subtitulada, ¿verdad?
Chico: ¿Eh? No, no. La queremos que hablen normal.

Lento, pero seguro escribió:

Metro de Barcelona, L3. El convoy va un poco más lento de lo habitual. Dentro, charlan una pareja de tortolitos adolescentes:

Ella: Jooooo, que lento va esto hoy.
Él: Pues sí.
Ella: Hay otros que van más rápido. ¿Nos bajamos y cogemos el siguiente?
Él: No.
Ella: ¿Por qué? Si va más rápido llegaremos antes.
Él: Que nooooooooo.

La infidelidad mola escribió:

Dos chicas en la puerta de un instituto de Zaragoza, un viernes por la mañana:

Chica 1: Oye ¿vamos este sabado a ver si nos liamos con algún tío?
Chica 2: ¿Pero tú para qué? ¡Si no tienes novio!

kancerbero escribió:

Sin faltar, eh escribió:
Dos amigas en el metro de madrid:
Chica 1: Joé, tronca, eres una zorra.
Chica 2: ¿Qué? ¿Que estoy gorda?
Chica 1: No, tía, que eres una ZORRA.
Chica 2: Ah, bueno…

Hoy, el médico le ha dicho a mi abuela que tiene gases y que no le vendría mal tomarse algún medicamento que la ayude. Ella lo ha negado, igual que cuando está en el sillón viendo la tele y le echa la culpa a los muelles. Abuela, que el médico no es tonto y el sillón es de espuma. ADV

Hoy, iba yo con los libros a cuestas por los pasillos de mi instituto. Se me cayeron y, mientras pensaba en la típica escena del chico guapo ayudándote a recogerlos, lo único que hizo un chaval que pasaba por allí fue apartarlos con el pie y decirme: "Mira que eres torpe, jodía".

Hoy, una amiga me ha preguntado que si con "El photoshop ese" puedo quitarle el bañador y verle el coño. Me lo ha preguntado asustada.