JOYAS PARA COMENTAR

Se trata de comentar aquellas maravillas en forma de videoclic que, a pesar de su concienzuda maestría a la hora de ser grabadas, pasaron sin pena de gloria para el común de los mortales. Y como en tiempos de crisis, no es plan de escatimar en arte, aquí tenéis un rincón donde depositar vuestras joyas olvidadas.

Comíenzo con:



"pones a prueba el motor que genera los latidos de cada ilusión" a tomar por culo el siglo de oro!!!

-Ya en el 0.24 a una Sra. mayor le da un aire en la boca a lo Stallone, aparte de mojarse de tal manera que hace absolutamente inoperativa la tercera lady tena del día.

-En el 0.53 aparece un cameo: Martín Palermo se ha dedicado a comer donuts en Boca.

-Minuto 1.00: segundo cameo, Ramos deja Valdebebas para lucirse en el cine.

-2.25: tremenda patada al suelo, esguince de tobillo.

-En el min. 2.49, podéis degustar una sublime actuación que podría titularse: ¿desesperación de amor, o sueño resacoso?

-En el 3.08, nos dejamos de poesía y las manos van al pan.

-En el 4.16, la chica trata de decirnos gestualmente que Chayanne es guapete, pero impotente, para finalizar el clip desvelándonos una duda, era resaca.

dioooosssssss, me tengo que ir pero luego pongo alguno...

Delfín hasta el fin, La tigresa del Oriente y Wendy Sulca - En tus tierras bailaré



Madre mía, comentando éste nos podríamos tirar toda la noche... vestuario, decorados, las llamas, el pasito de Delfín, la profundidad de la letra,...

Vev...

Yo vivia feliz en mi ignorancia, en el desconocimiento absoluto de la existencia de este videoclip... m'as matao...

Dan mieditoooo

Israel, israel, que gonito es israel!!!1

Espeluznante, lo peor es que tienen más duets ...

¡¡¡No hay que discriminal!!!!

Yo tengo que confesar una cosa. Cada vez me gustan más los vídeos de la Lady Gaga. Es la ostia que se dejen el presupuesto de toda Nueva Zelanda en un videoclip y hacerlo enfermo pero con saña. En serio, analicemos el último que tiene:



- En el primer minuto, en plan peli de Michael Mann (o tirando de imágenes de archivo y mucho photoshop, que también vale) ya nos sale a traición y sin avisar una Lady Gaga con un traje de power-ranger presidario escoltado por dos cacho-chonis sacadas de algún bingo-sex en quiebra. De ahí pasamos a una panorámica para enseñarnos que estamos en una carcel de strippers. A mí que me digan que bancos hay que atracar para ir a una carcel así. Si hace falta falta, me traigo una sarten puesta de peineta desde casa. También hay que tener atención a esos créditos en plan peli porno alemana de los 50 y ese momento "ojete de Lady Gaga pixelado". Es duro leerlo, pero aún más verlo. Diría que aquí ha sido más prudencia que simple censura. Un punto a favor del Michael Mann de saldo.

- Entramos en el segundo minuto y nos sale el patio de la prisión con las mismas chonis de antes y, una de ellas, atención, levantando una barra SIN las pesas puestas. Prefiero ni preguntar de dónde ha sacado esos brazacos. ¿Levantando la barra 1 millón de veces por minuto? ¿Sustituyendo la sodomía en las duchas por el clásico puño en el ojal? Toda esta escena está hecha para la confusión, para olvidarnos de que Lady Gaga se está disfrazando de otra cosa y, evidentemente, nos aparece la tía con cadenas por encima y, atención de nuevo, las gafas-cenicero. Aquí si se muestra la clara actitud provocativa de La Reina de las Chonis. Con lo jodido que es el tema del tabaco en la carcel y llegue la nueva, se gaste un cartón de Fortuna entero y se pegue las colillas por la cara. Y no contenta con ello, le come la boca al único tío de toda la carcel. Bueno... Tío. Ahi me he pasado, porque me dicen que es un travelo y me lo creo. Mi teoria es que, el primer figurante se quemó un ojo con una de las colillas que lleva por la cara y tuvieron que pillar al primer infraser que encontraron en las cercanias de La Modelo. Porque fijo que ha sido todo rodado en La Modelo.

- Minuto 2:15 y Lady Gaga nos rompe a todos con latas de coca-cola light a modo de rulos. Un "niños reciclad" grabado en la frente o barritas de Muesli metidas en las fosas nasales es a lo que invita este despitorre de ingenio y metáforas. Hay tanto sobre qué indagar en este momentazo que podemos llenar el resto de chonis haciendo gestos de negra chunga constantemente y una peleita absurda. Pero que se froten mucho. Que por algo es una carcel de chonis.

- Minuto 3 y el temazo ya ha empezado. Hasta aquí han sido los 3 minutos con mayor línea argumental de todo el video. Y quedan 7 por delante. A partir de aquí ya es barra libre de locura insana. Empezando por el enésimo desfile en lenceria de Lady Gaga. Decirle a esta tía que tiene el atractivo de los conejos despellejados del mercado, es como decir que mañana será de día. Aún así, insisten en rodearla de muchas más chonis en lenceria para que resalte algo y terminas viendo la pollería de tu barrio bailando delante tuya mientras gritan "mátame! mátame!". El resto es sencillo: baile de mierda, Lady Gaga cubierta de cinta policial, baile de mierda, publicidad encubierta de un móvil, baile de mierda, Lady Gaga con una paellera en la cabeza, baile de mierda, publicidad descarada de un página web, ojito con esto, de contactos, baile de mierda y, ya, ahora sí, el verdadero motivo por el que este peazo de video se merece un espacio en este tema. El momentazo: La Coñoneta de KillBill con Beyoncé dentro comiéndose un Bollycao. Yo es que me levanto y aplaudo esto. Desde el video aquel de Michael Jackson con Eddie Murphy y Magic Johnson que no he vuelto a ver tantos iconos metidos a bofetadas en el mismo plano. Toma follada cerebral. Y ahora viene el dialogo:

- Eres mu mala Lady Gaga, mu mala, mu maaaala...
- Una vez que matas a la vaca, tienes la carne...
- La verdad es como un espejo, puedes fijarte si está rota.
- Si, pero sigue roto en el puto reflejo.

BRAVO Y OLE!! Esto es más orinico que cagar algo que se mueva. Esto es poesía!

De ahí en adelante, seguimos en la misma locura de antes. Para digerir lo que hemos visto, más que nada. Beyoncé que, como es lógico, si quiere salir en el vídeo también tiene que salir disfrazada de cosas. Hay una conversacion con subtitulos en el que nadie mueve la boca y uno muere envenenado de Agua Brava. Lady Gaga con un teléfono reventado por sombrero. Baile de mierda con muchos gaylors. Beyoncé vestida de torera. Lady Gaga saca otra vez su vena constructiva y nos enseña a hacer un sandwich con algo que parece leche condensada. Bailes de mierda a cascoporro. Alguien que se atraganta ante la mirada perdida de una Lady Gaga mutada en Marilin Manson. Gente muriendo. Gente bailando. Gente muerta. Gente bailando. Perros muertos. Bailes de mierda. Moviolas hasta la saciedad. Más baile de mierda. Publicidad encubierta (que ya tardaba). Lady Gaga disfrada de leopardo. Más baile de mierda, terminar las dos en mitad de la nada con las cortinas por encima y la amenaza de un continuará.

Acojonante es quedarse corto. Canarios disecados y decapitados es una propuesta para Lady Gaga antes de que se quede calva. Y bailes de mierda

> HOLA MUCHACHADA!! Soy yo, el Uterio!! Algunos ya me reconocerán por mi gran labor artistica a la hora de cambiar los títulos de la piniculas en inglés para que la entendáis bien que aluego os hacéis la picha un lío. Ahí están ejemplos como "Mira quien llena las junglas de cristales, AHORA", "Este muerto de Brus Wilis está muy vivo" o "Cofradía Mortal". Pues yo venía ahora a hablaros del otro negociete que me monté de cuando tuve que pagarle la fianza al Rogelio cuando le pegó fuego al puticlus; el de Realisadó de Videoclises para nuevas bandas que están empesando. Mi filosofía era mu sensilla. ¿Pa que ostias vas a empeñar el Opel Cadet y llenarme el video de furcias y fondos verdes, cuando podemos gastarlo todo en vinate y te lo arreglo yo en dos llamadas? Jode que si está claro! Con lo bonicos que me quedaron!

Este se lo hice a mi primo, que estaba en esas modas de la juventú, todo el día encerraos jugando al Tekken y escuchando raps. Pues que me llega el zagal y me pide consejo sobre qué hasel mejor; una pinicula de patadas o un raps, asín que yo, que soy mu dao a resolver estas cosas le digo; Pa qué elegir, cuando puedes haserlo to de golpe?. Cojona que si! Pillamo una peli ya empezada del Stiven Sigal y le metemos los jetos de los tios de Sepultura por medio. Pa que acojone y raye a la ves. Luego os váis a un parque a pegarle 4 patadas al primer chinorris que veáis. Dió la casualidad que iba una pareja con los niños por la calle. Gajes del ofisio de artista, asín que pillái los niños y os largais cagando leches. Nos escondemos todos en un callejón, llamáis a vuestros colegas y empesáis a haser el capullo delante mia que ya voy yo grabando. Eso é lo importante, que no falten patadas y furcias. Presioso me quedó!!



Más alante me dió por promosionar al hijo de la Fani, que parecía un poco sarasa y quería ser artista. La verda que el chaval estaba un poco tronao, porque tenía un ojo de cada color y de primeras me dise de hacer el video en el espacio porque la canción trata de eso y tal. Pero como pa artista ya estoy yo, cojo al crio y le digo: Vámonos a esa habitación donde tienes todos esos cacharros para haser la maqueta y ponte a tocar la guitarra que yo, mientras, voy hasiendo zooms como un loco a todo lo que pille y mando el contraste a tomar por el culo. Que es el futuro, cojona!!



Pues se vé que el crio quedo tan encantao cuando les enseñó el video a la familia que acabo peor de lo que ya estaba y se dedicó de pleno a cantar sus pajas mentales a la gente. Yo le asesoré en algunas cosas, como el disfrazarse de payaso listo o sacar a Sancho Panza tocando el contrabajo en algún vídeo, pero yastá. Que os veo mu encantaos con el zagal y bastante hice por él

Joder Mazi! como se te echaba de menos!!!

Portugal, algo más que fútbol y bacallao.

Imagino que lo que quería ser un videoclip homenaje cool graciosete se ha convertido en el vergonzoso txonismo al que nos tiene acostumbrad@s la insigne figura de Carlos Baute:



La actuación de María Castro... madrelamorhermoso!!!!

La rima de 2º de primaria es espeluznante: tí, conocí, ví, morir, en tí, sin tí...

Disfrútenlo!

Un año que estuve en la comisión organizadora de las fiestas le trajimos para un concierto. No sé quiénes estábamos más borrachos, si los del escenario o los que estábamos abajo.

Hay momentos en que la sordidez es tan, pero tan grande que te abruma, te anula. Te bloquea. Así llevo un buen rato largo en un estado de efervescencia mental que, en cuanto he conseguido recuperar un poco la cordura, me he obligado a mi mismo a venir aquí a propagarlo cual peste negra. Nos ha jodido. Como que me pienso guardar esta atrocidad para mi solo.

Damas, caballeros y amantes de lo sórdido, con ustedes, Mark Gormley



Este buen vecino de... de algún barrio residencial de la América Profunda (de esos de duplex en plan Pin y Pon y gente cortando el cesped con chandals de licra rosas y una Power Balance en cada extremidad), por motivos que se me escapan de las manos, decidió mostrarse al mundo por la equivalencia que tendrán allí de Tele Burriana. Seguro que justo después del teletienda y antes del porno de gente vestida enmarcados en mensajitos pedófilos. Yo lo pondría.

Aparte de terminar directamente entre los grandes clásicos del Croma entendido por enfermos mentales, hay un minuto largo en el que uno no puede despegar los ojos de ese Ente. Esas gafas. Ese polito. Ese bigotazo. Esa VOZ que provoca una sensación de Popitas quemándose dentro de tu cráneo. Toda esa bacanal de meadas cerebrales sólo pueden ser superadas por La Actitud. Esa pose militar. Esa mirada tímida y traviesa al mismo tiempo. Esa decisión en su rictus. Esa cámara innovando. ESE cambiar el peso de la pierna. Mark no necesita ambos pies para mantenerse, con uno le basta. Es la forma de actuar de alguien a quien realmente le importa todo una mierda. Es un Neo-Neo-Punki del nuevo milenio. Le suda la polla todo y te lo dice con esos ojillos.

Mark Gormley, porque hay veces que las palabras sobran.

Estas enfermo, que lo sepas...

Enfermo es que, si te paras a escucharlo detenidamente, descubres que no canta mal

De hecho, si cierras los ojos, y te lo imaginas con unos arreglos a lo Foreigner, daría el pego...

Si te digo la verdad, cerrando los ojos he llegado a otra conclusión

Este es Mark de día. Comprometido con los fondos de pantalla del windows y el rasgamiento de bragas.


Y este es Mark de noche. Controlando sus financiaciones.

maZinger escribió:Enfermo es que, si te paras a escucharlo detenidamente, descubres que no canta mal

Pos sí






La Húngara - Yo soy español

Piquéééééééé, Piquéééééééé, le han partío la carita, con lo bonito que ééééééééé

Y er Puyol con su cabezón, ha metío el gol, pom pom!!!

Iker Casillas, qué buen portero, lo tiene loco Sara Carbonerooooo

Yo soyyyyy españooooooooool... pim pam, toma lacahitos!

Joder joder joder.



Exilio, te necesito pero ya!!

Jahiime escribió:

Joder joder joder.



Exilio, te necesito pero ya!!

Vámonos!.

https://www.youtube.com/watch?v=9FvCSKAFqHI

Juzguen por ustedes mismos/as!!!!

Aghhhhhhh....!!!.

Yo creo que flaco favor le hacen, también hay que añadir.

Pero no me digas que el gesto-coreo de meter el voto en la urna no está currado!!!