Tierra, tragame!!!!

Pues abro este post para q conteis esas situaciones por las q todos hemos pasado alguna vez desde nuestra mas tierna infancia... Quien no ha llamado "mama" a la maestra para despiporre del resto de alumnos?? Quien no le ha dado la enhorabuena a una conocida pensando q estaba embarazada cuando no lo estaba??Pues, eso.

Servidora es metepatas profesional, puede ser debido a soy un despiste en mi misma, no se...lo de confundir a gente por la calle espara mi un deporte q practico en cuanto tengo ocasion.

Y la ulima esta mañana...

Estoy yo en el mostrador de ambulatorio donde se tramitan las tarjetas sanitarias, se dan de alta los recien nacidos, y demas tramites administrativos. Total q me viene un señor con una tarjeta de pensionista caducada, con lo cual habia q pedirle el duplicado. Compruebo q los datos estan bien, el señor respondia a todo afirmativamente y yo alegremente le doy la tarjeta provisional y le digo!

- Muy bien Miguel, pues en un par de semanitas la tienes en el buzon de casa..

Y es entonces cuando el "señor" ha abierto su boca para dejar caer 3 palabras al mas propio estilo del Darth Vader q han resonao en toda la planta, mientras me fulminaba con la mirada...

-Miguel es mi padre. YO SOY SU HIJA!!!!!

De verdad q parecia un señor, con su tripa, su vozarron, con su bigote y todo...

Yo también tengo un master en meter patas, lo de la barrigona a la que he felicitado también me ha pasado, tengo miles!!!

Estoy muy liado, pero mi compi de trabajo me recuerda casi todas las semanas una bastante guapa:

Estamos él y yo con un cliente, le paso un documento a dicho cliente para firmarlo, y yo, todo simpatía le pregunto mientras firma: zurdo, ¿no?, y el cliente: "hombre, a la fuerza" (esto me lo decía mientras me mostraba el muñón de su brazo derecho.

nipe escribió:

-Miguel es mi padre. YO SOY SU HIJA!!!!!

De verdad q parecia un señor, con su tripa, su vozarron, con su bigote y todo...

De estas tengo ya una colección (imaginaos, con tanto choque cultural). La última ya la conté aquí, cuando me puse a rajar de los posibles observadores del partido comunista con una miembro del susodicho, sin yo saberlo. Cualquier dia me deportan!!

Si, Si, a qui todos decis q teneis muchas pero solo Al y yo, y Pako en parte, hemos contado una!! Vengaaaa, q luego nos quejamos de q no hay movimiento en el foro

Esta no es mia, es de un amigo,pero es q es tan buena....

Cuando empezaba a defenderse en ingles tuvo la brillante idea de hacerse un viajecito a New York, el solo. Aqui el colega, no sabia, q al decir "Thank You" lo mas normal, era q te respondieran "You're welcome", y no "Not at all" como el habia aprendido, q realmente se usa menos.

Total q llega a New York y le pregunta a un viandante por una direccion, creo recordar por el museo MOMA, el individuo amablemente le da las indicaciones pertinentes para llegar y mi amigo le da las gracias por la informacion con un "Thank you" y el viandante le corresponde con un "You're welcome". Y aqui empieza lo surrealista de la situacion. Como mi amigo no habia oido en su vida lo de "You´re welcome" penso:

Anda, posi q debo tener pinta de guiri, y eL señor este, tan amablemente me esta dando la bienvenida a su pais!", con lo q contraataco con otro "Thank you"
"You're welcome",
"q, si q vale, q gracias por la bienvenida"..."Thank you!"
You're welcome...
THANK YOU!!!
YOU'RE WELCOME!!!
total, q asi se tiraron como 3 minutos, en los q el mi amigo empezo a sospechar q aquel hombre era un psicopata, y el hombre, supongo q pensaria algo por el estilo de mi amigo...

Cuando llego y nos lo conto, yo no podia parar de reirme seria un skeetch dignisimo de los Monthy, no me digais q no!

En mi empresa había una hijaputa antes que, aparte de chismosa y torpe, era mentirosa. La jefa le comentó que todos sabíamos al menos dos idiomas, y ella sabía inglés y del malo, así que debería ponerse con el francés. Ella le dijo que sí, que se apuntaba a un cursillo, pero ni de coña, pasando.
Llega un día un cliente francés, y a la salida le dice a la perra: "merci", a lo que ella le responde: Beaucoup!!!

Merci beaucoup = muchas gracias, pero ella en la única lección que dio, y a la que tampoco atendió muy bien, entendió que el beaucoup significaba de nada.

Imaginaos la escena: Gracias! MUCHAS!!!!

A mí se me olvidó corregirle el error, y se quedó con la Bocú

el socio de mi padre cuando fue a México...

estaba en la oficina del cliente y tenian que pegar un plano en un tablero para repasar unos detalles técnicos de un laminador...

el socio de mi padre, que era el ingeniero metalúrgico ,vendedor y Director de la empresa a la vez ( en aquellos años era guapisimo, llevaba unos trajes que le sentaban de miedo, estaba bueno...y estaba en sus 30 y algo, y resultaba muy, muy interesante) ...a mi siempre me gustó... ostras, la primera vez que lo vi, yo tenia 6 años y flipé en colores...

se va dónde estaba la secretaria y le dice "Señorita, tiene celo?" y la chica se puso toda roja,
él no sabia porqué...

"Señorita, tiene celo?" por si no le habia oído...y ella continuó roja y empezó a tartamudear, entonces él cayó en la cuenta de que quizás "celo" ella lo entendió como
"tiene Vd ganas de hechar un polvo?" y le soltó " cinta adhesiva, cinta adhesiva!!" entonces ella lo entendió...

mi padre fue a México por la misma instalación, se va a fabrica e inspecciona una máquina...y le dice al operario que la montaba "estos tornillos, más prietos!"
unas horas más tarde volvió a inspeccionar la máquina...y el operario habia pintado los tornillos de negro (alli prieto es negro...)

y lo último que le pasó...

iba por la calle ...y le pregunta a un señor "podria decirme dónde coger el bus?" el señor aquel se sorprendió un poco pero vio que era extranjero...con la tipica cantaleta mexicana le dijo señalando una parada " siiii,andeeleee allaaa abajooo, pero como no lo cojaa por el tubo de escape..." coger = joder...en fin, son anécdotas divertidas y meteduras de pata a la vez.

Hoy estaba en recepcion con la chica nueva, explicandole como funciona todo e intentando aclararnos en el follón que ha dejado la otra.
He llamado a un proveedor porque tenía que hacerles un envío de unas máquinas que nos reparan ellos, y no sé como lo hacía, ni cual era el protocolo ni nada. Me ha atendido el que solía hablar con la choni, y en pocas palabras me ha dicho que no se extraña nada que ya no esté, se ve que con él tambien se había enganchado más de una vez.... Y va y me dice: "Si, además se ve que se llevaba mal con todo el mundo, me hablaba fatal de la gente, sobretodo le tenía mucha manía a la de administración". Y yo: "si, me consta... la de administración era yo....."

qué perla teníais, Wonder. Menos mal que os habéis librado de ella..

Pues sí, imaginate, iba despotricando con todo el mundo, y a saber lo que contaría! Menuda imagen daba de la empresa, la verdad...
Yo hoy me he quedado bastante en plan: y ahora que le digo yo a este pobre..... Ha sido chocante, la verdad, y él, lo de tierra tragame lo ha pensado pero fijo.

Me acaba de contar una amiga que está en Galicia impartiendo un curso que, en medio de la presentación (con retroproyector y pantalla grande) y sin saber muy bien cómo, le ha saltado una foto suya completamente en pelotas
Llevo diez minutos sin parar de reír

Vev escribió:Me acaba de contar una amiga que está en Galicia impartiendo un curso que, en medio de la presentación (con retroproyector y pantalla grande) y sin saber muy bien cómo, le ha saltado una foto suya completamente en pelotas
Llevo diez minutos sin parar de reír

Pero la foto guarra o de playa???

Bueno, a causa de ello seguro que ha cenado gratis....

De la playa, Soosi.
La pobre estaba fatal... así que le he dicho: Tú tranquila, en breve te estarás riendo mucho de ésto... las demás ya lo estamos haciendo (ay, pobre!)

Tenía que haber soltado el típico "bien, y ahora que he vuelto a captar vuestra atención, sigamos con el curso". Opcionalmente ampliado con un "y si el tío bueno ese de la quinta fila tiene alguna duda sobre la última transparencia, como por ejemplo cuál es mi número de teléfono, que se quede un rato al terminar y se la resuelvo, Sí, tú, el rubio grandote del jersey azul".

Ah, bueno, y que si tu amiga está buena, dile que si eso nos pase la presentación.

A que pobre tu amiga, Vev!

yo ultimamente estoy tranquilita en cuanto a meteduras de pata... la ultima fue un un amigo y mas bien fue por defecto profesional.

Me estaba contando q le habian hecho una colonoscopia y q tenia la consulta de resultados en dos semanas. A lo q yo toda entera solte!

- jo! posi q funciona bien ahi Digestivo. Aqui te haces las pruebas en Marzo y te dan la cita de resultados para Octubre, a no ser q te la adelanten pq han encontrado algo...
- ehmmm, me han adelantado la cita...
- ehmm, bueno, igual ahi funciona de otra forma...

Afortunadamente hable con el el viernes y no es nada grave.

Vev, dile a tu amiga que nosotros aún no reimos!!! Ay, pobrecita!!!

He pasado un buen rato leyendo vuestras anécdotas, y la verdad es que me ayudan a no sentirme tan torpe. Tengo una tendencia natural a las meteduras de pata, que intento controlar contando hasta 100 y no dejando que la impulsividad me gane la partida. Pero no siempre funciona...

En el apartado cosas rarunas que hacen los correos del curro y que no deberían hacer acabo de enviar un mail que iba para mi compañera/colega a una señora periodista-investigadora que me hizo una entrevista hace unos días. En el mail hablaba de ella en cuestión, pero también de otras cosas de curro en tono demasiado coloquial, de algunos de mis planes personales y de una movida bastante surrealista que tenemos entre unas cuantas amigas.
Seguro que mañana no me acuerdo, pero el NOOOOOOOOOOOOOOO que he soltado en el momento de enviar lo ha escuchado todo el barrio.

Acabo de escribir a la señora para disculparme

Bueno, vev, podría haber sido peor! Mientras no la estuvieras llamando "la hijaputa esa que me entrevistó el otro día... la muy perra", no es todo lo malo.
Yo ayer compré una bolsa de muesli de medio kilo y al ponerla en la cinta transportadora para pagar, se abrió y quedó todo lleno de pasas y trocitos. La cosa en sí no es para tanto, pero como mi dominio del alemán no es que sea una maravilla, cuando me pasan estas cosas me quedo bloqueada y no me sale hablar ni en alemán, ni en inglés ni en castellano y me limito a abrir los ojos mucho y poner cara de susto. Además la señora del supermercado tiene una mala hostia del copón, lo cual no ayuda mucho.

Yo, con esto del correo... Conversando con una señora respetable a la par que de buen ver por temas de curro, como despedida, quise ponerle "un saludo"... Y no sé quién es el desgraciado que puso la "i" justo al lado de la "u" pero me despedí de ella como "un salido" dos veces. Dos!!

Bueno, pero tampoco le pusiste ninguna mentira, no??


Ay, la señora me acaba de contestar y me llama "querida". No sé si es bueno o malo...

esta kiere tijera vev cuidao