Hilo oficial de los informes de caca

Me he bajado los pantalones, luego los calzoncillos y me he sentado en la taza. he apretado moderadamente, ha caído primero uno gordo, que me ha salpicado los cataplines, para gozo mío. El segundo ha sido de textura como de Nocilla, y se ha quedado un tercero que ni patras ni palante. Con dosis importantes de papel le he ayudado a salir. me he lavado las manos con agua y jabón de marsella hacendado. he tirado el agua. He empujado con la escobilla. He esperado que volviese a llenarse el depósito. He vuelto a tirar del agua. he decidido que le echaría la culpa al crío. La lectura que acompañó el proceso fue un par de capitulos de la Partrulla condenada, de Morrison.

buen cagarro martines
yo os cuento el de mañana que me acaba de desir mi reina que nos vamos a cenar pizza con lo cual caera esa pizza melenza mascarpone y una botella de lambrusco (a lo menor me tomo menos de una botella que hay que estar al lora de la bambina pero bueno papear voy a papear como una bestia)

la conclusion es que mañana tendre que despdirme de esa cenita como manda dios y os lo contare

bueno al final no fui a la pizzeria pero me tome tres tintorros de verano y patatas bravas y ali oli en abundancia
esta mañana pensaba que iba a cagar salvajemente pero ha sido mas bien un tordo de gato
lamentable la verda
a ver si aora sacvo algo mas

cago a deshoras señiores

ya sabeis que suelo echar el primer nada mas tomarme el cafe y fumarme el cigarro pero estos dias no es asi
estoy nervioso tengo mucho curro
me levanto a las 6 tengo y no se oprque no echo el truño a primera hora porqe estas situacioens estresantes ya llas he vivido sin que afecte a mi produccion de ñordos
eso (no giñar a primera hora) implica que me pase el dia como raro y con sensacion y ganas de cagar
quiero cagar y no puedo
y claro me da el apreton a las 7 de la tarde
acabo de ir a echar la albondiga y dios mio que horror
dura como una piedra eso parecia no querer salir he tenido que apretar mucho mu fuerte y muy duro para echar una especie de pelota de pinpon

esto no es vida joder

estoy igual de desesperado que el pibe de de las survaivor cuando no encuentra comida

Haberla echao una foto tio que eso es para conmemorarlo, de verdad tio..

Txabi escribió:Me he bajado los pantalones, luego los calzoncillos y me he sentado en la taza. he apretado moderadamente, ha caído primero uno gordo, que me ha salpicado los cataplines, para gozo mío. El segundo ha sido de textura como de Nocilla, y se ha quedado un tercero que ni patras ni palante. Con dosis importantes de papel le he ayudado a salir. me he lavado las manos con agua y jabón de marsella hacendado. he tirado el agua. He empujado con la escobilla. He esperado que volviese a llenarse el depósito. He vuelto a tirar del agua. he decidido que le echaría la culpa al crío. La lectura que acompañó el proceso fue un par de capitulos de la Partrulla condenada, de Morrison.

¿Has hecho popó en algún hotel de esos que no tienen escobilla en el excusado?,si es que sí, ¿cómo te las arreglas para eliminar las rebeldes incrustaciones que se niegan a descender por el sumidero?; ¿no te da corte que la mujer (porque no hay hombres de la limpieza en los hoteles?) tenga que limpiar una guarreria ajena?

Tío, esto al hilo de entrevistas.

Diría que en todos los hoteles en los que he estado había escobilla...

Txabi escribió:Diría que en todos los hoteles en los que he estado había escobilla...

Tú crees que reponen las escobillas cada vez que un nuevo huesped toma la habitación......?

Diego escribió:

Txabi escribió:Diría que en todos los hoteles en los que he estado había escobilla...

Tú crees que reponen las escobillas cada vez que un nuevo huesped toma la habitación......?

Creo que las limpian.

No te has fijado en que las señoras que hacen las habitaciones nunca sonríen?

¿En serio igor?:.!!madre mía!!

Lo que hago habitualmente cuando estoy hospedao es irme al colmado mas cercano y comprar lejia o sosa caústica....limpio muy bien la taza antes y después de utilizarla....y jamás utilizaría una escobilla que ya estaba allí antes de llegar....

No te hacía tan tiquismiquis, amigo.

Tú no hiciste la mili, verdad? Te debiste librar por los pies planos o algo.

igOr escribió:No te hacía tan tiquismiquis, amigo.

Tú no hiciste la mili, verdad? Te debiste librar por los pies planos o algo.

Sí soy tiquis miquis...hasta límites patológicos....los calçots los como con guantes de latex puestos.....soy incapaz de tocar con las manos la comida...la ensalada no puedo comerla compartida en un plato de centro.....

Joder, seguro que los cunnilingus los haces a distancia y con mascarilla.
Y cuando sacas la basura te pones traje de astronauta. No?

igOr escribió:Joder, seguro que los cunnilingus los haces a distancia y con mascarilla.
Y cuando sacas la basura te pones traje de astronauta. No?

Hombre, para los cunnilingus sí soy exigente, sí....Felpudos no; por lo demás, todo bien; por suerte mi contraria es muy desmelenada..

No utilizo el traje astronauta pa sacar la basura;pero sí estiro al másximo el brazo con el que cargo con tan preciada carga..

todo esto esta muy bien chabales a mi tanbien me gusta comerme conejos pero el tema aki es otro

os cuento
esta mañana me despedido de las dos dobleguoper patatas y aros de cebolla que tome ayer
y joder os juro que al ver aquello que rebosaba el agua y parecia querer trepar por hacia afuera del cagadero me pregutnado a mi mismo muy sorprendido

es que de todo lo que cene ayer no me quedado con nada? es que mi cuerpo no ha aprovechado algo (aunque sea la lechuga ostia puta)??
os juro que no se si denunciar estos echos en las redes sociales porque no es normal que te gastes 15 pabos en papeo y no te sirva para nada de verda yo no se que coñio le echan

pero es que ademas luego he giñado otra vez si si si ha sido un tordo de gato pero macho es que no me quedado con nada joder

ñiñi, en estos casos lo mejor que puedes hacer es recoger todas las heces, ponerlas en papel albal y llevarlas al restaurante para que te devuelvan el dinero. El papel albal no hace falta que lo cobres, tampoco hay que ser tan roñica.

Y si ponen pegas pide el libro de reclamaciones. Que ya está bien de engañar a la gente.

joder macho igor que asco
yo creo que en estos casos solo puedes lamentarte y desaogarte

pero esta situacion me ha llevado a plantearme otra cosa

esto le pasara a todo el mundo???
quicir que macho no se tu ves cada gordaco el el burguer que lo flipas pero gordo gordo en plan ya to cerdo
y le ves ponerse hasta el culo en plan como si fueran a proibir la comida al dia siguiente

y digo yo
cuando ves un gordaco comiendo asi en el burguer y tal
este tio luego lo echara todo? o lo aprobecha mas que yo? porque joder si no le aprovecha nada la verda es que tenfo curiosida por ver ese cagarro porque minimo minimo tienes que ser como un yorksai terrier

ñiñi escribió:y digo yo
cuando ves un gordaco comiendo asi en el burguer y tal
este tio luego lo echara todo?

Buena pregunta.

Yo creo que no, porque los intestinos no pueden dar abasto sacando tanto material. Es imposible macho. Así que hay un porcentaje que no es expulsado y pasa a formar parte de la persona en cuestión (persona o gordo, como quieras llamarlo) incluso yo diría que la mierda que no llega a salir se reconvierte y se queda en la barriga, por eso los gordos tienen esos barrigones. Que aparte de gases y tal, lo que llevan ahí metido son cagarros triturados que con el tiempo deben convertirse en órganos nuevos, como si fuera otro hígado o así. Creo que deben estar generando continuamente cosas nuevas raras, así en plan muy loco.

Son como cyborgs fecales. Algo peligroso sin duda.

oye macho que yo me lo estaba preguntando seriamente
esta cuestion no es para hacer burla de los gordacos tio sino para ver si entre tods averiguamos el tamaño del truño de un gordo cebon despues de ponerse to cerdo en el burguer

Cuando estás en el bar tomando un café y claro, el café todos sabemos que es un desatascador de cañerías, entonces tienes ganas de hacer caca, de llevar a Obama a la Casa Blanca, fletar un submarino, y en ese momento te sientes como Link en The Legend of Zelda, es tó un juego de rol, oiga, lo típico te imaginas que tienes una barra de energía y otra de resistencia arriba de tu cabeza, así que te vas camino al baño, sorteando lo que piensas que son tus enemigos: 1) Jubilaos sentaos en mesas con el bastón o las bolsas de la compra justo a su derecha 2) Niños gritando y correteando porque quieren que los padres le compren una bola sorpresa de la maquinita 3) Los barriles gastaos de cerveza. Como en tós laos los baños están al fondo a la derecha (¿es que no piensan en los zurdos?), y te encuentras la puerta cerrada con un candado, ¿pa qué lo tienes cerrao, pa que no te roben el papel higiénico y la escobilla? ¿te gusta mantenerlo cerrao pa mantener retenido el aroma y olerlo después, como los cuescos en la cama?entonces pues claro, ahora te vas de vuelta a la barra sorteando de nuevo a todos tus enemigos, que me recuerda a los juegos de la NES, que te cargabas a todos los enemigos de la pantalla, te ibas, regresabas y ahí están todos vivitos y coleando. Entonces vas al camarero, le pides la llave, instintivamente coges la llave la subes hacia arriba y gritas “TINININIIIIIIIIII”. Y claro, otra vez el camino de vuelta, para entonces ya tienes la pegatina en los calzones.



Moraleja: Señores de Nintendo, a ver si nos curramos más los juegos.

parecia al principio imposible
sacar mi mañanero tordo
no se si era por gordo
no se si era por inamovible
pero lo cierto ha sido
que haciendo gran esfuerzo
finalmente he conseguido
expulsar todo el almuerzo
tambien iba la cena
por lo que tan fuerte empujar
al final ha merecido la pena
porque es necesario giñar


resumiendo cahbales que despues de tomar el cafe y fumar el cigarro no habia manera de hacer salir la almondiga asi que tras un redesayuno o almuerzo he conseguido sacarlo (eso si casi me peto el cero) pero me quedado agusto a tope

lo sorprendente de hoy es que a estas horas aun no he ido

ojo que parece que se desata la tormenta

al final ayer (contra todas las leyes de la naturaleza y mis costumbres eternas) no giñe
hoy he soltado una pesa con un grosor espectacular (de echo sacarlo de la guarida me ha costado algo de dolor) y una longitud tipo boli bic

en cuanto al olor pues nada ya os imaginais lo que son mas de 24 horas acumulando el desperdicio
no os cuento mas