Ze ma roto er trono der vate

Pues sí, no tengo trono en el WC. Y estoy desolado. No puedo doblar las rodillas y aplastar parcialmente los cachetes del ojal para soltar los productos que mi cuerpo no quiere ya que el trono de mi WC ha pasado a mejor vida. Ha visto resbalar por su superficie los meados y gotitas de cagadas explosivas de amigos, familiares y de un servidor.



El trono era de aglomerado, recubierto de una fina capa plástica. Era cutre, era una tapa de mala calidad, ya que se hinchaba al filtrar líquidos y cáscaras de maíz. Quiero mi tapa, quiero poder sentarme y llenar el cofre de mis mejores tesoros, pero no veo ninguna capaz de sustituirla.

Por favor, huna alluda, necesito de vuestra colaboración, que sé que todos cagáis y meais emitiendo enormes cantidades de chakra. Contribuid a que el proceso MERCADONA->MALETERO DEL COCHE->CASA-> COCINA-> PAJA-> ARMARIO-> FRITANGA-> JALAMIENTO-> ESTÓGAMO->INTESTINO-> OJETE-> OTRA PAJA-> ALFAJOR DURO-> WC se mantenga. Os lo ruego.



¿Qué tapa de WC debo poner nueva? ¿plástica, de cerámica? ¿un flotador de crío chico? ¿un roscón de reyes endurecido? Halluda, hamijos.

varets, que suerte!!! una seccion pa ti solo...
que bien, ya podras jugar con tu amigos del foro (alter-ego tuyos) o imaginarlos, jejeje.

EDITADO POR JOSE: Colega, no tienes ninguna obligación de ir detrás de Bareto como si quisieras provocar una trifulca o como si fueras a pedirle un trenecito.

Foro nuevo, vida nueva. Vive y deja vivir.

Vale, estimado amigo levantino, pero, ¿y con el water, qué hago?

Date un paseo por tu barrio, donde los contenedores de la basura. Siempre hay alguien que se deshace de aquella silla antigua. Ya sabes, esas de madera y asiento de mimbre, con más polvo que el cuentakilómetros de un Ford T. Pilla una, hazle un agujero en el centro. Seguro que ya tiene uno, sólo tendrás que hacerlo más grande acorde con el tamaño de tu soberano trasero. Con unos alambres y cinta americana refuerza un poco la estructura de la silla para que con el primer cuesco no se desintegre y acabes sentado encima del truño. Seguro que has visto alguna vez Bricomanía, sabrás hacerlo.

En tus manos queda la opción de colocarle una bolsa debajo, pillada con grapas, para no desparramar las deposiciones por el suelo (aunque viendo la mierda de baldosa que tienes en casa no creo que pase nada). También puedes colocar un tupper (de los grandes) o directamente una cacerola. Mejor esto último así ya tienes cena (no olvides añadirle unas patatas y algo de judía verde).

Cuando tengas la silla preparada la colocas en tu rincón favorito. No olvides colgar un crucifijo justo en la pared de detrás, seguro que en el mismo contenedor pillas alguno.

Bueno, bonito y barato!!

Un placer ayudarte.

Yo creo que puedes comprarte una:


Ventajas:
- Refuerzas los tibiales, los cuadriceps, los gluteos y la espalda baja, mientras cagas. Con lo que conseguiras en pocos dias una figura más esbelta.
- La inversión es baja, las hay hasta de plástico, no necesita instalación, ni cisterna.
- El punto de gravedad de la mierda esta mucho más abajo, lo que evita salpicaduras o cagar fuera.
- No hay problemas de óxidos, ni tuberías, ni más mierda acumulada tras el vater.
- El papel higiénico se volverá reciclable, ya no habrá necesidad de desacerte de él tirando de ninguna cadena.

Inconvenientes:
- Deshacerte de las deposiciones. Ya que las meadas pueden ir tranquilamente por cualquier desagüe de la casa como el fregadero. Aunque también puedes desacerte de los cirullos diluyendolos previamente en agua, o cortándolos en trozitos más pequeños que puedan colarse con o sin ayuda por el fregadero.
Existe la opción de tirara la basura las deposiciones en formato sólido, para lo que es recomendable su desecado, sea de forma natural o artificial. También sería reciclable para hacer compost o utilizable para nuevas bioenergías. Piensa que este comportamiento es minoritario en adultos aunque mayoritario en bebes.

Gracias Cosso, es una buena idea, incluso puedo darle el uso de cuenco para la sopa o el arroz 3 delicias, dándole un aroma especial.

Lo malo es que soy vago por naturaleza, y, al ser gordulio, pues cuanto menos esfuerzo tenga que hacer mejor. Debes tener en cuenta que debo concentrarme sólamente en los músculos de mi ojal, porque si debo de estar pendiente también de las rodillas y las manos por si me caigo el chorongo se quedaría congandero cual lombriz y no lo podría echar.

Agradecería alguna otra idea para instalar un apoyanalgas nuevo.

no se baretrol

laverda es que es un problema chugo que lo flipas
osea yo cago tres vences al dia unas mas abundante y otras dos trocillos miserables pero la verda es que siempre en tronos adecuados y muy pulcros

y tio te compadezco es muy jodido y no hay solucon

bueno puedes ir cagando por los rincones de tu casa que nadie se va dar cuenta

tienes un problema (bueno muchois) pero el mas importante es este
llama al kaitor que de cacar creo que sabe un huevo (el telefono sale en una foti arriba)

Hombre, yo miraría de conseguir otra tapa pero, un consejo, cómprala con las bisagras de plástico porque la orina degrada el metal y observo que la limpieza no es lo tuyo.