¿cuala es la última película o filme que has visto?

Entiendo que Penélope Cruz rechazase el papel...supongo que le pareció un personaje demasiado sórdido, poco lucido...qué le vamos a pedir.

Anoche fui con mi contraria a ver esta:

Parece mentira cómo se puede sacar tanto petróleo de un guion bastante sencillo (incluso un poco simplón), a base de una interpretación magnífica (no solamente de George Clooney: la chiquita que hace de hija mayor es buenísima, y no hay un solo secundario que desmerezca) y una dirección impecable.

El guion reúne todos los ingredientes para hacer un melodrama de telefilme vespertino en Antena3. Sin embargo, contra todo pronóstico, la peli es buena. Chapó para el director y para todo el elenco.

Recientemente le presté el libro a una amiga y, al poco, me lo devolvió diciendo que no había podido terminárselo, que se había visto superada por tanta crudeza. Yo me siento superada cada vez que, estrenándose una película o editándose un libro sobre la Guerra Civil, oigo voces diciendo que ya está bien, que es un tema muy manido, que si no hay más temáticas, que basta ya de remover en algo que ya es pasado. No sólo me escandalizan, sino que me acongojan y me hacen considerar que debería haber como mínimo una cada año...porque lo que en verdad necesitamos es que nos remuevan la adormecida conciencia de quiénes nunca hemos sentido una pizca del sufrimiento que otros, sin mayor delito que sus ideales, han padecido. Y muchos aún siguen criando malvas a la sombra de las tapias o las cunetas....sin más reconomiento que esos libros o películas tan manidos que durante dos horas te devuelven al horror y a la impotencia de no poder escapar de tus asesinos porque, paradójicamente, son la Ley. Nada más cabe un añadido: ¡Viva la República!.

Hanna escribió:La vimos ayer después de la cena y, aunque no tenía demasiadas expectativas, me gustó muchísimo. Tosar absolutamente impecable como siempre....si fuese americano ya tendría un par de Oscar´s como poco. Balagueró no escatima medios para tener al espectador cautivo de la trama, apasionado y seducido por la retorcida mente del protagonista, por su initimidante y pétreo rostro....Toques de genialidad en cada escena, en cada plano...Y Alberto San Juan como guinda definitiva a una suculenta película.

+1

Una película que va de menos a más. A la historia hay que darle un poco de tiempo mientras te va atrapando. Genial Tosar y muy bien Marta Etura tanto cuando sonríe como cuando deja de hacerlo. Los secundarios bastante discretos aunque cumplen. Lástima que otro Tosar (Pep Tosar, el padre de la vecina preadolescente) siga siendo uno de los actores más desaprovechados del cine apañol.

Lo mejor y lo peor en spoiler:

Spoiler:

LA CARA OCULTA

Pelicula colombiana con protas españoles (Quim Gutierrez y Clara Lago ). Gutierrez ha sido contratado como director de orquesta en Bogotá y se ha llevado consigo a su novia (Lago). Poco después, los escarceos del chaval con otra chica provocan un ataque de celos en la novia que desaparece sin dejar rastro.

Original historia, cogida un poco con pinzas eso sí, vendida como thriller psicológico y que pierde toda la gracia si se te ocurre ver antes el trailer. Tampoco aconsejo fijarse demasiado en el cartel de la peli. Ya empieza a ser hora que los encargados de realizar los trailers sean ajusticiados en la plaza Mayor, o como mínimo, les hagan llevar cuando vayan por la calle el sambenito y unas enormes orejas de burro.

La peli me gustó. Algo previsible y sin ninguna complicación argumental, pero entretenida, que no es poco.

Por cierto, una foto de Martina Garcia, la actriz colombiana coprotagonista:

Había leído sobre ella aunque no muy profusamente, desconocía que la protagonizasen monstruos como Judi Dench o Tom Wilkinson. Tremendamente deliciosa y ácida, tierna y vital pese a tratarse de gente de avanzada edad....sin ser una obra maestra, divierte y consigue que no te desprendas de la sonrisa en la boca durante toda la película. Y tiene frases memorables: Aún no sabemos cómo celebraremos nuestro 40 aniversario. -¿Con un minuto de silencio?.

THE HUMAN CENTIPEDE (EL CIEMPIES HUMANO)



Dos chicas que viajan por Alemania tienen una avería con el coche y van a parar (también es mala suerte) a una casa solitaria habitada por un extraño individuo: un cirujano especializado en separar gemelos siameses. El hombre lleva en mente un curioso y esperpéntico plan que consiste en hacer lo contrario a lo que hacía de manera legal. No sé si me explico. No? Pues claro que no, coño!! El argumento es una pasada de rosca y una frikada en toda regla.
Especialmente recomendada a aficionados de lo enfermizo, lo cafre y lo demencial. A destacar la estelar actuación del siniestro personaje que hace de médico.
No es una peli de mucha sangre ni de gilipolleces para impresionar a la chiquillada que va al cine con camisetas de Freddy Krueger. Es algo más serio.

Y la segunda:

THE HUMAN CENTIPEDE 2

No tiene continuación con la anterior a nivel de personajes aunque si del original argumento de construir ciempieses humanos (o algo así, jajaja, disculpen las risotadas jajajaja). En esta ocasión se trata de un gordo solitario, enano y perturbado (hábil mezcla de Santiago Segura después de recibir unas cuantas descargas eléctricas y Chucky el muñeco diábolico). El tipo curra de vigilante en un parking y está obsesionado con las andanzas del médico de la primera parte. De hecho la peli empieza con dicho enano visionando el final de la película que hemos hablado antes. Después el gordo cabrón se dedicará a secuestrar gente para lograr su cometido.

Ésta, ÉSTA es la buena. Venga no me jodas. Que si, que la segunda parte es mejor que la primera, porque es más movida y porque el nivel de locura y salvajismo aumenta considerablemente. Prácticamente sin diálogos, qué coño, si el prota creo que no murmulla más que algún que otro gruñido inaudible. Se puede ver perfectamente en V.O.

Y espera, que por lo visto se está preparando la tercera parte. Que la muchachada se ponga a temblar. Yo de momento ya he hecho lo que tenía que hacer, y es recomendarla.


Foto del médico de la primera parte:



Foto del prota de la segunda (el gordo cabrón):




Postdata:

MAZI, TIENES QUE VERLAS MUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

No podeis ver cosas mas digeribles y optimistas????

Joder, el domingo le di un gustazo al cuerpo y me relajé como hacia tiempo no lo hacia viendo "Sin Perdón" (TV1);previamente me puse una obra de arte mayor :"Con la muerte en los talones"

Fuck you!!

igOr escribió:Postdata: MAZI, TIENES QUE VERLAS MUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

Oye, pues muchas gracias por recordármelo. Mira que hace tiempo que la tengo pendiente y nunca me acuerdo de verla.

Y ya que estamos con sagas "especiales", voy a sacar la pedazo de mierda que me he tragado esta semana con toda la felicidad del mundo: GHOST RIDER, aka, EL MOTORISTA MIERDACA

Yo lo reconozco, me encantan las pelis de mierda. Me encantan esas pelis donde se dejan de presupuesto el PIB de Nueva Zelanda, o que te las intentan vender como el último bastión del entretenimiento (por decir algo) y se nota desde el cartel que es una mierda que se ve desde el espacio. Me lo paso teta con ellas. Cowboys & Aliens, la saga entera de Underworld (a cada cual más mala) o cualquier zurullo mastodóntico arrojado por el maestro de la mierda con petardos, Michael Bay. Yo prometo muchas cosas, pero algún día dedicaré un tema entero a estas joyas de la mierdavisión.

Esto último lo cuento para que vean con qué fascinación y detenimiento voy a destripar hasta el último detalle de Motorista Mierdaca, una de las mayores basuras que me he tragado en vida. Sé que hay gente que le revienta esto, pero... tan importante es el argumento en estas putas mierdas? Esto es como ir al McDonalds y preguntar por los ingredientes. Estamos locos? Aquí hemos venido a regodearnos en la mierda. Cuántas veces he dicho ya mierda? Es que suena tan bien. MIERRRRRRDAAAAH

Empezamos ya, coño. Y por si acaso, ACHTUNG! SPOILEREN!


MOTORISTA MIERDACA 1



Nicolas Cage (empezamos fuerte) nos ofrece, con toda seguridad, su mejor peor papel hasta la fecha. Su recital de caretos abarcan desde su mejor versión de apenao, hasta momentos en los que parece que se ha olvidado de la siguiente línea y escupe la primera chorrada que le viene a la cabeza. Esto puede tener cierta lógica cuando descubres que la peli pierde todo el sentido a los 20 minutos. El ¿director? debió verse superado por el pedazo papel de Eva Mendes que consiste en soltar 3 frases y enseñar el canalillo.

Al principio se centran mucho en cómo Nicolas se convierte en el Motorista Mierdaca, todo esto desde el punto de vista más Disney Pasteloso posible. El personaje de Ghost Rider va de un motero que hace un pacto con el diablo y se convierte en un demonio destructor que tiene por cabeza un cráneo en llamas, se lía a ostias con todo el mundo con una cadena gigante y lleva una motarra enorme que deja un reguero de fuego y destrucción a su paso... pero la peli es para los niños. Pues muy bien. Para ello, además del pastel, hacemos lo posible para que Nicolas nunca parezca el motero piojoso que debería ser, pasándose el día entero viendo dibujos, vídeos de monetes y comiendo chuches... dentro de un vaso de martini. Si, he dicho "chuches dentro de un vaso de martini". Aquí el mensaje me supera. Es mejor tener la boca destrozada de caries que ser alcohólico? Y qué clase de persona se hace cubatas con ositos de gominola? No hay tiempo para dudas, han pasado esos 20 minutos de guión y empieza el desfase con la aparición del Malo. Y qué malo.

Con lo mejor de una demo del After Effects, aparece así por las buenas, el malo maloso y superchungo representando por Wes Bentley. O mejor dicho, por el vecino rarito de American Beauty que se dedica a grabar bolsas de plástico y pájaros muertos. Aquí empiezo a entender los cubatas de chuches, porque creo que toda la ginebra se fue directa al casting. Los efectos especiales usados en la peli se pasaron de moda el mismo día que acabaron el montaje, pero tienen kilos de maquillaje para pintarle ojeras al Tío de las Bolsas, una chupa enorme y, si es necesario, que en algún momento de la peli mire a la cámara y haga "Buuuuh!". Lo raro es que no haya añadido un "Susto o Muette!"

El Tío de las Bolsas se trae a otros demonios supermalos y superchungos que (según dicen) representan los 4 elementos; Tierra, agua y viento. El 4º elemento debe ser la mierda o una bolsa de supermercado. No lo llegan a concretar. Es importante resaltar lo malos y superchungos que son los demonios esos porque, el que tiene más suerte, llega a durar 40 segundos luchando contra Nicolas Cage. Eso si, dejando el mejor para el final. La cuestión es que han venido a la tierra a buscar no sé qué contrato de 10.000 almas de un pueblo que se llama San Venganza (JUAS!). Durante toda la peli dan mucho la brasa con el tema de los contratos, pero en el caso del pueblo me quedé perdido. No merece la pena dar vueltas. Contrato de 10.000 almas. San Venganza. Todos a por él. Punto final.

A todo esto, no hay que olvidar al bueno de Nicolas. Durante todo este tiempo, él ha seguido dedicándose a mostrarnos sus mejores caretos, diálogos absurdos y no perder de vista el canalillo de Eva Mendes. En un momento de la peli y porque si, hace sociedad con un viejuno que cuida un cementerio y hasta con machetes en los ojos se nota que es el anterior Motorista Mierdaca. Además de eso, el viejuno se rebela con su segundo poder añadido de cagarla cada vez que abre al boca. El viejuno le dice a Nicolas que se quede en el cementerio que los demonios esos no pueden pisar suelo sagrado. Minutos después, vemos al Tío de las Bolsas dando un paseo dentro de una iglesia. El viejuno se transforma en (este caso) Jinete Mierdaca y se pega un viaje de 800 km con Nicolas hasta San Venganza. Una vez allí, el viejuno le dice a Nicolas que esa era la última vez que podía transformarse y se vuelve para casa contento con el gran uso que le ha dado a su última transformación. Genial. No vuelvas.

Nicolas está en el tramo final de la peli y en mitad de un desierto... pero el ¿director? se ha olvidado por completo del demonio del agua. No pasa nada. Ponemos un pantano en mitad del desierto, aparece el susodicho demonio, esta vez no le durá más de 30 segundos y después del pantano seguimos con el desierto. Viva el cine, ostias!

Y con esto llegamos a la batalla final entre Nicolas y el Tío de las Bolsas donde las únicas cosas que pueden destacarse es el corta-pega descarado del final de Blade y esa gran frase para la posteridad; "Me llaman Legión porque somos muchos". Una vez cepillado el asunto, aparece el demonio para decirle a Nicolas que ya ha cumplido su contrato y que le devuelve su alma. Esta es la única vez en TODA la historia que el mismo demonio se te aparece en plan buen rollo y como un tío legal. Además, Nicolas está toda la peli llorando para que le quiten la maldición y poder petarse a la Mendes sin que le salgan llamas de la polla. Cuál pensáis que es la respuesta ante este acontecimiento, repito, único en la vida?

< Que te den por el culo, Mefistófeles!! Yo me quedo con el Motorista Mierdaca y no pienso parar! Haré una segunda parte... y será aún peor! PEOR!! MUAHAHAHAHAHAHA!!!

El cabrón de Nicolas lo tenía todo planeado. Se la metió doblada al mismo demonio porque, Nicolas, quiere ser el anticristo de los actores y lo va a conseguir con lo que viene después:



MOTORISTA MIERDACA 2, ESPIRITU DE VOMITONA



Lo que parecía imposible en la primera entrega, Motorista Mierdaca 2 llega con un puñetazo en la mesa. Es un órdago desde el infierno. Es una muestra clara de principios, como si Nicolas nos dijera "Soy el sobrino de Coppola! Soy el Paquirrín americano!!". En definitiva, es una pedazo de mierda aún mayor que la primera entrega de Motorista Mierdaca. Es la META-MIERDA y por muchas, muchas razones:

1) La culpa de todo la tiene Nolan. Un día hizo El Caballero Oscuro y nos hizo entender que todas las pelis de superhéroes tienen que ser la puta ostia, cuando no es así. Las pelis de superhéroes siempre han estado ligadas a la Serie-B y a la cutrez más extrema. El Batman que molaba es el de George Clooney o el del mismo Adam West. Ben Affleck tenía que haber hecho de Spiderman, o qué cojones, Tom Selleck. Que vuelva el superhéroe con bigotón! Menos mal que tenemos al bueno de Nicolas. Él nunca nos defrauda y mucho menos cuando ha descubierto que se le da de puta madre soltar frases de palo sin mover un solo músculo de la cara. Esto es lo tuyo, Nicolas.

1) En el minuto 1 de película, nos presentan un monasterio de franciscanos tuneado como el Pentágono. Desde ese mismo minuto, ya sabes que nada de lo que veas te va a defraudar. El cenit yo lo pondría cuando nos ofrecen una instantanea del Motorista Mierdaca meando como si tuviera un lanzallamas en la polla. Como dirían en The Wire; esta mierda es buena, negro.

2) Nadie de la primera parte ha querido repetir (salvo Nicolas, of course) y cada referencia a cualquier cosa de la primera peli es ignorada, inventada o, directamente, cambiada por otra cosa. Para esto último, Nicolas se ha currado unos pedazo vídeos explicativos intercalados por toda la peli para explicarnos cosas como... por qué el papel de Mefistófeles lo hace ahora otro tío?. Brillante, no puedo decir más.

3) A diferencia de la primera, aquí SI hay presupuesto para los efectos. Bueno, es que SOLO hay presupuesto para los efectos. Para el resto, se han ido a rodar a Rumanía, con una cámara en mano, mogollón de desconocidos y Nicolas hasta el culo de estimulantes. Nicolas fuerza su cara a unos límites tan enfermizos que podemos comprobar en el transcurso de la peli cómo se siente tan agotado que tiene que recurrir a drogas duras remojadas en vodka barato. El nivel de caretismo por el bueno de Nicolas es superlativo, es de record. Todo acompañado de berridos, jadeos y volteretas en el suelo. Si cierras los ojos, pensarías estar viendo una peli porno si no fuera porque Nicolas lo remata todo inventándose el guión entero mientras escupe palabras a 200 km/h. Salve Paquirrín Americano!!

4) Toda la peli está hecha por la marcha. Nada tiene sentido, nada tiene coherencia y todo es un desfase más propio de un videoclip de Ministry que cualquier otra cosa. Nadie, absolutamente nadie existe en los equipos artístico como técnico que se tome la peli un mínimo en serio. Es una basura enorme, de la buena, de la que se hace conscientemente. Pieza de culto directa para pajilleros de 12 años y amantes de la coprofagía en el cine, como es mi caso. Es una apuesta tan seria a convertirse en la mayor pedazo de mierda jamás rodada que, incluso, se han permitido el lujo de fichar a CHRISTOPHER LAMBERT. El titán de la cutrez, el campeón de la colonoscopia audiovisual capaz de hundir cualquier peli con la simple aparición de su careto. Es como la edición aquella de la MTV donde Madonna le pega un muerdo en la boca a Britney y la SuperPop y Nuevo Vale (únicos medios que hablan de estas cosas) lo etiquetaron como el cambio de testigo en el reinado de la música choni-poperas. Pues esto es lo mismo. Esta es la confirmación a cargo del propio mesias de la mierdavisión de que, Nicolas, una vez estrenada Motorista Mierdaca 2, pasa a convertirse en el definitivo anticristo del cine. Lo hiciste, Nicolas! Estás en la cima! You are The Special One! Ojalá hagas también como Britney y engordes 100 kilos, te afeites la cabeza y te líes a ostias con un bate contra el coche de tu ex-mujer. Es más, seguro que lo superas.



Ad Augusta Per Angusta

Yo no vería una peli de éstas ni con una pistola apuntándome a la entrepierna, pero sería capaz de pagarle la entrada al cine al mazi solo para que me la contara! Muy capaz!

maZinger escribió: Yo prometo muchas cosas, pero algún día dedicaré un tema entero a estas joyas de la mierdavisión.

No hay huevos.
Quicir... que ya estás tardando.

Sigamos.

LA VOZ DORMIDA

Bueno vale. Está bien, perooo...
La verdad, uno empieza a estar cansado que cuando ve una película de la guerra civil nos recuerden a cada fotograma lo malos que eran los fachas. Todos. Y las monjas karatekas repartiendo más hostias que Jackie Chan. Que no lo dudo, pero no estaría mal que dejasen al espectador la capacidad de pensar y sacar sus propias conclusiones.


THE FRENCH CONNECTION


Para que no se diga que solo veo frikadas, esto es un señor peliculón (5 oscars en el año 1971). Una pareja de policías de narcóticos van tras la pista de unos traficantes y averiguan el inminente desembarco de unos cuantos kilos de heroína en Nueva York. Las sospechas recaen en un aparentemente honrado negocio del barrio de Brooklyn, y poco después descubren que tras el asunto hay un traficante francés, elegante y astuto (un impecable Fernando Rey).

Buena introducción para dar a conocer los personajes y magistral interpretación de Gene Hackman (uno de mis actores preferidos) en el papel de poli sin contemplaciones cuyo instinto para olfatear casos turbios no siempre es fiable. Se acompaña de Roy Scheider (el sheriff de Tiburón) como el "poli bueno". A destacar varias secuencias de persecuciones, una con Hackman al volante para dar alcance al metro que circula por el puente superior y la otra a pie por las calles de NY, con esa divertida escena en la que Fernando Rey quiere despistar a Hackman en el andén del metro.

Cine policíaco del bueno. A quien le guste el tema, claro.

Dios, Mazi... viste motorista Fantasma, y te queraron ganas de ver Motorista Fantasma 2? (Es mas, existe Motorista Fantasma 2? ) Pero si Motorista Fantasma debe ser la peli donde Nicholas Cage hace mas de Nicholas Cage de toda su carrera. Esos caretos, esos dialogos apoteosicos... joder, la escena de cuando su churri de la adolescencia se le vuelve a presentar convertita en presentadora mazizorra de tv, y le hace una entrevista en la que Cage queda como un autentico subnormal, o la del interrogatorio en la comisaria cuando le detienen... joder, creo que jamas me he reido mas en la vida con una peli que pretendia ser de miedo. Y hicieron seguda parte? Solo un pacto con el diablo de verdad puede explicarlo.

Llevo varios días dudando si veo el puto motorista fantasma o no.

No sé que hacer, en serio.

Es que verlo desde la crítica de Mazi puede ser un descojone...yo también llevo un par de días dudando

Insisto. A mi me encantan esas basuras, pero no obligo a nadie que luego me pegan! Además, aviso de que acabo de ver Phantasma y... y... bueno, supongo que en su momento tenía que asustar a la chavalería, pero a día de hoy es un zurullo tan monumental que me pasé la hora y media de peli partiéndome el ojete. Cagondios, en cuanto tenga un momento, suelto otra parrafada digna del primo perdido de los Beegees, aka, El Hombre Alto. Se lo ha ganado. Incluso el plantearme ver las 4 pelis de Phantasma

maZinger escribió:

Insisto. A mi me encantan esas basuras, pero no obligo a nadie que luego me pegan! Además, aviso de que acabo de ver Phantasma y... y... bueno, supongo que en su momento tenía que asustar a la chavalería, pero a día de hoy es un zurullo tan monumental que me pasé la hora y media de peli partiéndome el ojete. Cagondios, en cuanto tenga un momento, suelto otra parrafada digna del primo perdido de los Beegees, aka, El Hombre Alto. Se lo ha ganado. Incluso el plantearme ver las 4 pelis de Phantasma

Eeeeeeeeeeeeh!!!! Un respeto chaval. Que "el hombre alto" es uno de los personajes más entrañables del cine de terror.

Mazi, puedo recomendarte otra? >>>>>> SALO, O LOS 120 DIAS DE SODOMA. De Pasolini. Unas risas, no veas.

Epayao.

igOr escribió:SALO, O LOS 120 DIAS DE SODOMA

Joder, otra que siempre he tenido pendiente. Te voy a nombrar mi asesor de colonoscopia

maZinger escribió:

Insisto. A mi me encantan esas basuras, pero no obligo a nadie que luego me pegan! Además, aviso de que acabo de ver Phantasma y... y... bueno, supongo que en su momento tenía que asustar a la chavalería, pero a día de hoy es un zurullo tan monumental que me pasé la hora y media de peli partiéndome el ojete. Cagondios, en cuanto tenga un momento, suelto otra parrafada digna del primo perdido de los Beegees, aka, El Hombre Alto. Se lo ha ganado. Incluso el plantearme ver las 4 pelis de Phantasma

Hostia... Phantasma... Que grande. Esa escena final con el tio colgado del perchero, diciendo: chicooooo... Dios, que risa.

Acabo de ver la PUTA MIERDA de extraterrestres, la española. Y voy a tener resaca varios meses.

¡Es mala con avaricia, joder!.

Seguramente le gustará a mi EX.

Una de las películas que con más mal rollo me ha dejado...



La película cuenta la historia de 4 personajes cuyas vidas se interconectan, condenados al más terrible de los fracasos. El hilo principal es el consumo de drogas y como éstas llevan a los protagonistas a la perdición. El director, con sus juegos de cámara y música, consigue dar una ambientación realmente sórdida y estremecedora. Esto si que es pasar pánico (sobre todo durante la parte final) y no las supuestas pelis de terror.

Son de estas historias que te dan bajona, pero gorda. Necesito una cinta optimista para compensar, alguna sugerencia?

Spoiler:

pako escribió: Necesito una cinta optimista para compensar, alguna sugerencia?

Y si ya las has visto siempre te queda la opción Pajares-Esteso.

Creepshow. George Romero y Stephen King haciendo un entrañable homenaje al comic pulp de terror. El tipico formato de varias historias cortas tocando los clasicos del genero. Muertos que regresan de la tumba... bestias sanguinarias... insectos asesinos... una gozada.

Tanto la opción comedia como la de zombies me animarían, si no siempre puedo tirar de Monthy Python