Tipos de fealdad femenina

Sabemos que todas las mujeres tienen su atractivo. Bueno, todas no, pero vamos a quedar bien que por algo somos unos caballeros.
De las, digamos menos favorecidas, o las que no entran en la categoría de macizas, se pueden destacar varios grupos. Los freaks y personajes extremadamente grotescos no entran en dicha clasificación por respeto a los foreros.


1-LA PETARDA

Hombre, fea no es, pero es de estas tías que las encuentras guapas (o follables) hasta que se les ocurre abrir la boca (para decir algo, ojo). Algunas no hace falta ni que la abran.

2-LA GORDA

También conocida por gorda simpática, aunque dicha definición es bastante prescindible por su evidencia. Es maja, tiene conversación e incluso te invita a copas. Pero también le gustan excesivamente los pasteles y las hamburguesas, lo cual es peligroso para su salud y para la tuya.

3-LA MARUJA

Quien no conoce alguna. Habla por los codos, normalmente de cosas que no te importan en absoluto. Sobre todo domina un tema que puede resultar espeluznante: su nene. Y si no habla del suyo habla de los de los demás.
Existe también la versión MARUJA GORDA. No queda otra alternativa que huir rápidamente en ambos casos.

4-LA SOLTERONA

Es ésta clase de mujer, que por causas perfectamente comprensibles con solo mirarle el careto, permanece sola y sin compromiso. Algunas incluso viven con su madre (viuda). El colmo del divertimento y el sexo salvaje.
Lleva gafas, y seguramente de ahí salió el dicho que tantas pajas vuelven a uno miope. Un día encuentran un maromo, se sueltan el pelo y no las reconoce ni su madre viuda (suponiendo que todavía no haya cascado). Pero son las menos.

5-LA ROTENMEYER

Es una hábil mezcla de las tres anteriores y con algunos defectos más. Rancia, de escaso sentido del humor, malhumorada, parlanchina y fanática de la limpieza: "no toques ahí, cuidado que está fregao..." Joder, que se meta un hierro por el culo y que deje tranquila a la humanidad!!

6-LA "DEL MONTÓN"

No destaca en nada, es normalita, la chupa regular, pero parece que nadie sabe el por qué acaba la gente con una "del montón". Coño, porque o follas con ésta o no follas con ninguna, nos ha jodío!!

7-EL CULAZO

Con ese trasero a quien coño le importa todo lo demás? No nos engañemos. Además, tan fea no puede ser!

8-LA HIPPIE-PROGRE

Si te va el desorden, los porros, el cine alternativo y los pelos en los sobacos, esa es la tuya.
Pero luego no te quejes si raspa.

9-LA CHONI

Su leve retraso mental lo compensa con la cirugía estética. Encima tiene el detalle de inflarse las tetas para tenerte contento. Claro que es gente que no sabe ni estructurar una frase sin faltas de ortografía (ni tacos), lo cual puede resultar cansino a los dos minutos de conversación.

10-LA BORRACHA

Puede ser gorda, flaca, inteligente, idiota e incluso tener problemas de locomoción. Pero sales de noche, bebes, te lo estás pasando en grande... y acabas follando con ella.
Genial, no?
Claro que si.

11-LA DIFÍCIL

No está buena pero se hace la interesante de manera suntuosa. Es lo que se dice una chica difícil.
Pero tú insistes.

12-LA TUYA

Es tu pareja. Y está bien así. Eh! y que nadie la toque!! Hijosdeputa!!

En las petardas te hubiera valido igual la Paris Hilton. ¿Y la hippie-progre quién es? ¿Vev?

Yo añadiría otra categoría: La estirada.

tranchete escribió:¿Y la hippie-progre quién es? ¿Vev?

Eehhhmmmm... ya estamos faltando. Gracias!!!


Y no, te equivocas, yo tengo de la descripción...
8-LA HIPPIE-PROGRE

Si te va el desorden, los porros (ya no), el cine alternativo (sólo a veces) y los pelos en los sobacos (antes me muero!!! ), esa es la tuya.

En cambio, así a bote pronto, tengo más que ver con...
5-LA ROTENMEYER

Es una hábil mezcla de las tres anteriores y con algunos defectos más. Rancia, de escaso sentido del humor, malhumorada (a veces, sí!!!), parlanchina (a veces... demasiado!!!!) y fanática de la limpieza (un poco sí ).

Pero tengo mis cosas buenas, y unas piernas muy bonitas

igOr escribió:
6-LA "DEL MONTÓN"

No destaca en nada, es normalita, la chupa regular, pero parece que nadie sabe el por qué acaba la gente con una "del montón". Coño, porque o follas con ésta o no follas con ninguna, nos ha jodío!!

Diosss, qué risa con estos hilos.

Y sí. Yo he sido adolescente, e incluso un adolescente crecidito ya sin granos y muchas cosas más. A veces he tenido pareja estable, a veces no. A veces he follado más, a veces menos (o al menos así era hasta que me fui de Espanya)
El caso es que tengo el "dudoso" honor de haber compartido catre (o como mínimo besos con lengua) con mujeres pertenecientes a todas las categorías expuestas. No voy a entrar en tópicos gillipollescos del tipo "en tiempos de guerra..." pero sí, en cuanto pasaban dos meses sin pillar ni cacho uno empezaba a bajar el nivel, y cada vez más. Hasta que la decadencia involuntaria te llevaba a lo más ínfimo y lo que terminaba cayendo era un adefesio para el desahogo. Con la fe (y los dedos cruzados) de que tus amigos no te hayan visto salir del bar con ella.

Sí, yo he vivido la vida con pasión, y a veces con desesperación (Yo estaba vivo)

Prrffss Más! Más! Por supuesto que tengo para vosotras. POR-SU-PUES-TO

LA CARNE DE TELEDIARIO

Nadie la conoce. Nadie sabe quién es. Ni siquiera sus vecinos, a pesar de sorprenderlos a altas horas de la madrugada con Bryan Adams a todo trapo entre sonoros lamentos. Vive tambaleándose en una fina línea que separa el suicidio ritual (con Bryan Adams de fondo) y la inmolación en un supermercado con el resultado de 4 personas sordas y un carrito abollado. Vive en un planeta de gominolas con la diferencia de que todo es puro caos. Nada le sale bien, nadie la quiere, nadie la escucha... pero jamás la oirás decir algo más fuerte que "puñetas". Tuvo una vez un novio, pero era un yonki que se estaba muriendo en el portal de su casa y por el que sintió pena. Más tarde le robó el DVD para pillar una sobredosis de jaco. NUNCA superará su muerte y romperá a llorar en los descansos de su curro vitalicio de cobrador de morosos.

LA GOMINOLAS

Tiene 35 años y todavía se viste como si tuviera 8. Es esa clase de persona que te satura la bandeja del gmail con powerpoints de ositos y te la encuentras entre los comentarios de un vídeo de la Falange en Youtube hablando sobre las virtudes de alimentarse con piruletas y pasarte la vida viendo El Diario de Patricia. Su índice de ostiabilidad es directamente proporcional con su inocencia imposible. La simple visión de un anuncio de Calvin Klein supone una retrospección constante hacia ese primer momento que te sacudías la cola mientras meabas y te dió gustito.

LA MADRE

Como la Maruja que comentaba el Awelo, pero con la diferencia de ver su DNI y descubrir que tú eres mayor que ella. Lleva desde los 7 años haciendo oposiciones a señora mayor y en su vida solo hay dos metas: 1) Pillar al primer desgraciado que encuentre para empezar a criar bestias del averno, y 2) Convertir a tu abuela en cool-hunter. Es esa clase de persona que aparece en mitad de un botellón con tortillas de patatas y se larga a los 15 minutos a coser manteles porque no ha encontrado a nadie con quien debatir sobre el futuro novio de Nuria Bermúdez. A diferencia de La Gominolas, parece que un súcubo de 70 años la ha poseído nada más nacer y no se piensa ir hasta que aprenda a hacer punto con los dedos de los pies.

LA ANDRÓGINA

Eructa más fuerte que tú. Bebe más cerveza que tú. Juega al Pro mejor que tú. Se conoce todas las alineaciones de todos los equipos de primera división hasta 1980. Y encima tiene tetas. Así, de primeras, suena como el mejor hallazgo que puedas tener en toda tu miserable vida... hasta que le bajes las bragas y descubras que, también, acumula palominos y derrapes en su ropa interior mucho mejor que tú. Eso si, has ganado un buen amigO

Sigamooos.


LA NOVIA DE OTRO

Ves a un colega o al vecino bastante a menudo con su chavala y le acabas cogiendo cariño (a la chavala). La verdad es que no es nada del otro mundo y seguramente no tenéis una mierda en común, pero tu imaginación hace horas extras. Por qué desear siempre lo que tienen los demás? Es que no nos conformamos con lo nuestro o qué?
Pues no. Pero no te preocupes, es normal.


LA GORDITA CACHONDA

Similar a la gorda descrita anteriormente, pero con abundantes pérdidas de aceite.
Si crees que no vas a estar a la altura, déjalo.


LA LESBIANA

Que muy sexy no será, pero macho, es verla con su amiga y no parar de darle vueltas al asunto. Tijeras por aquí y tal, tú pensando cosas raras y todas las mercerías de España llenas de tías morreándose.
La locura.


ARREGLÁ PERO INFORMAL

Esta clase de chica que vestida de manera normal no la miras, a no ser que camine raro o algo así. Pero es colocarse una minifalda o ropa ajustada y tu mirada se clavará inevitablemente en puntos concretos de su anatomía.
Luego dirán que los hombres somos primarios.
Pues si. Y unos marranetes también.


LA AMIGA DE LA BUENORRA

Esa tía que a veces acompaña a su amiga buenota. No se, pero me resulta curioso. A veces incluso van un grupo de tías buenorras y UNA es un callo, que dices: "ande vas túúú adefesio!" porque vamos a ver, qué coño pinta ESTA aquí? O se trata de una especie de la cena de los idiotas o algo pasa. Me lo expliquen.
De repente te das cuenta de lo mala persona que eres y te pones a llorar.


LA QUE EN SU DIA ESTABA BUENA

Te aseguran que cuando tenía dieciocho años era una loba y que no había dios que aguantara dos asaltos con semejante torpedo de la pradera. Pero macho, que se dejen de monsergas, que ya han pasado más de ochenta años y la gente quieras o no cambia.
Que te deje el teléfono si eso.

Esa tía que a veces acompaña a su amiga buenota. No se, pero me resulta curioso. A veces incluso van un grupo de tías buenorras y UNA es un callo, que dices: "ande vas túúú adefesio!" porque vamos a ver, qué coño pinta ESTA aquí? O se trata de una especie de la cena de los idiotas o algo pasa. Me lo expliquen.
De repente te das cuenta de lo mala persona que eres y te pones a llorar.

Estoy por decir que raro es el pavo que no ha follao con la amiga de la buenorra...................las buenorras, de entrada, imponen, quiero decir, que a menos que tengas una fe en ti mismo a prueba de bombas (eso cuando eres un teenager es complicao), no te crees que la buenorra quiera que la eches un cohete......no tú.

La abuela "enrollada"

Esa que sólo ves en Navidad y por imposibilidad de escaqueo, que se encarga siempre de recordarte "lo guapa que estás con esos kilitos de más" y que "no te preocupes si aún no has encontrado novio, que hay un hombre maravilloso esperándote en alguna parte".




La prima graciosilla

Esa que siempre tiene un chascarrillo para compensar que no se fijen en ella por otro motivo...o justo para eludir eso precisamente.