Las noticias del verano (que viene)

Chavales, se acerca el veranito irremediablemente con todos sus tópicos a cuestas. Nuestra vida no será la misma sin la canción del verano, la anécdota en el chiringuito (ahora desmontable), la indigestión por salmonella, ... Y para demostrar que cada verano es único e irrepetible abro este tema, para que le echemos una manita a los informativos que nos pondrán la misma retahila de todos los años. Dejad aquí vuestras predicciones informativas para el verano que viene (y pal otro y pal otro de después también).

Plaga de medusas en las playas del levante español
Las autoridades del lugar reclaman ayudas al gobierno para enmendar lo que los hosteleros llaman ya "una catástrofe turística sin precedentes" a causa de las repetidas oleadas de medusas que llegan a la costa y que ocasionan picaduras a los turistas.
Moraleja: Por favor, no se bañe. Aunque sea gratis es muy peligroso. No salga del chiringuito por su seguridad. Y no ocupe sitio sin consumir, que hay que levantar España!!

LA OPERACIÓN SALIDA

Informa: Lucía Pedregal para informativos Telahínco.

La DGT calcula que al menos tropecientos mil vehículos empezarán a circular mañana en dirección a sus lugares de veraneo. Se recomienda evitar las horas punta (estamos hartos de decirlo, imbécil, que luego os amontonáis todos como burros en la autopista) y en todo caso retrasar la salida y partir al día siguiente (si, con las ganas que hay de salir zumbando leches pa la playa como para perder un día en casa con la puta calor y aguantando el vecino con la tele a toda leche). Y ya que estamos otro consejo: circulen con precaución y descansen cada hora y media, de paso dejarán de aguantar a los hijos, a la mujer y a la suegra si tienen la suerte de ir a parar en un área de servicio. En este caso aproveche y deje allí la suegra olvidada, que estamos trabajando como cabrones todo el año y encima nos castigan llevando la suegra de vacaciones, coño!! Si no la puedes dejar en la perrera o en una residencia, enciérrala en los aseos de la gasolinera.

Antes de salir hay que comprobar el estado del coche (esto nunca lo habíamos comentado me parece) o sea, presión de los neumáticos, el nivel del aceite, las luces, los frenos, los triángulos, el chaleco reflectante (si te bajas del vehículo y te atropella un trailer al menos lleva el chaleco y la culpa será del puto camionero), el flotador, los patos, la pala, el rastrillo y todo lo que se te ocurra. Da un par de vueltas a la manzana antes de salir definitivamente. Seguro que te has olvidado algo y así puedes recogerlo.

Y recuerden (vamos a ser originales) más vale llegar tarde que no llegar. Bueno, y ahora les pondremos unas declaraciones de gente anónima (y fea) que se pira de vacaciones, para que veamos que todos los tontos tienen suerte. No nos olvidaremos de mentar la crisis (importante). Después saldrá un guardia civil de tráfico enseñando un nuevo sistema de detección de radar.

La operación Salida, un clásico.

Que vuelvan los topillos!
De lo que no nos vamos a librar es de...
"¿Está afectando la crisis a nuestras vacaciones?"
Planos de terrazas vacías, planos de terrazas llenas, alguna zamarra en topless, guiris con jarras de cerveza gigantes, algún dueño de hotel o restaurante diciendo que sí, que otros años ha habido más gente, que gastan menos, algun señor con los ojos achinaos en la playa haciéndose visera con la mano y diciendo que sí, que hombre, sus ahorrillos tenían pa las vacaciones pero que no se pueden dar tantos lujos como otros años y alguna señora por la calle que acabe una frase absurda y estridente como "UUUUH NEEENA VACACIONES QUÉ ES ESO QUÉ EEEEH? QUÉ VA HIJAMIAAA ESTE AÑO EN LA CAAASA" con una risa estridente.

"Costas infestadas de medusas"

Estos seres con forma de moco picajoso estan infestando las costas y blablablablablabla...

Despues viene mi vieja y su diplomado en ciencias naturales con un:

Lo mejor es mearse encima de la zona en la que te ha picado.

TODOS LOS PUTOS VERANOS IGUAL ME CAGO EN DIOS!

Repetido, piojoso!!

Pueden venir medusas, caimanes mutantes, caimanes mutantes que a su vez llevan medusas y las tiran en modo aspersion por las orejas. Puede venir la peste, un ejercito entero de T-1000 formados a partir de las manchas sospechosas de gasolina. Podemos, despues, morir como cerdos aplastados en un Opel Cadet camino a Torrevieja en una enorme explosion naranja, con mas medusas dentro, fruto de una indiscriminada lluvia de caimanes mutantes en bici de la nueva aniquilacion de la Destruccion General de Trafico.

O, tal vez, puede venir la Noticia. El axioma de cada telediario vacacional. El hecho concreto e imperecedero motivo de toda explicacion y toda razon: LA CALÓ

Dificil para el ojo humano, vital para lo que detras se esconde; El gran momento del Becario. El chaval, todo ilusionado, hoy no se va a rebobinar cintas con un boli y puede decirle unas palabras al publico, al mundo entero. No puede ni pagarse el alquiler y, por no tener, no tiene ni corriente en la casa. Tiene que usar ese unico microfono que le da... la vida, para poder comunicarse con el exterior. Mostrase a todos en esa gran prueba por la que estamos aqui... Pero sin perder el hilo de "Altas temperaturas". Nadie dijo que fuera facil. Asi que repetiremos ese mismo concreto mensaje durante un cuarto de hora antes de que salga el de deportes y le pasemos el marron. Altas temperaturas. Las temperaturas son altas. Temperatura alta es. Por aqui todo va bien mama, salvo las altas temperaturas. Mandame las bermudas verdes que tengo al fondo del armario que estan muy altas las temperaturas. ¿Te has tomado el Rophynol en escabeche?. Mañana te cuento mas, que me van a tener encerrado en esta cabina durante 3 meses. Abre luego la ventana!! Que con el puto calor dejas las paredes como anchoas descongeladas!!

Son 5 minutos asi. Y luego ponen otro. Con el tan necesitado cartel digital de Sevilla marcando 47 grados. No podian ser... prrrf... no se, algo que no queme las cejas o te derrita las uñas. Algo que no tenga que ver nada con viejas metidas en una fuente, un churrero chorreando encima de las bolsas esas con estrellitas de patata, esas que siempre estan las mismas amontonadas las 24 horas del dia y, muy posiblemente, sean el tapizado de las paredes. Al señor Abelardo con la camiseta de John McClain, solo que con el doble de tortillas por encima y cambiando el collar de la placa por una cruz de caravaca que, si te fijas, ha dejado una marca de sudor encima de todo eso. La señora Abelarda, al lado, con un abanico... que coño abanico, con una silla de picnic, en mitad la calle, con un periodico atado en la frente a modo de visera, dando el revelador dato de que se ha traido la silla para fuera porque, del calor, tiene las bragas como los papelillos de las madalenas y como se siente en la acera va a hacer ventosa. Esos 200 planos de culos y tetas porque, ya que no hay nadie en toda la puta cadena, se ha tenido que ir el otro becario, acompañado del gerente de la fabrica de pinturas que tienen al lado, con ese instrumento del mal para su debil mente; un aparato que permite ver lo que quieras sin ser visto.

Un puesto del Frigo. Un celador tirado en un parque al lado de un Gran Danés cagando. Ralentizado de los trozos de cesped volando por el impacto del mondongo sobre el terreno. El gerente de antes buscando las llaves en una alcantarilla. Un rotulo asomando anunciando a continuacion. Los Ladrones van a la Oficina. Bajate el tema al movil. Y al Gran Danés tambien. Lars Von Triers cortandose el pelo del reves opcional.

Superemonos. Que Matias Prats en tanga nos relate, con todo el tiempo que quiera, como infla unos manguitos antes de meterse en la piscina montable con una rueda de camion flotando encima. Y una caja entera con plastico de embalar

Pues yo en mis años mozos prefería las invasiones de francesas mutantes y polveadoras. :pibon:

Y por si no teníamos suficiente..

http://www.absolutibiza.com/medusas-con-picadura-mortal-en-ibiza-y-formentera/

http://www.diariodeibiza.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009050500_2_326228__Pitises-i-Balears-Aparecen-Formentera-varios-ejemplares-peligrosa-medusa

En fins..

Se acerca el fin de las vacaciones de verano y, con ellas, el temido síndrome postvacacional.

Para las personas que damos los telediarios, que nos dedicamos a leer lo que nos ponen en una pantallita a la vez que fingimos mirarles a ustedes en sus salones, no nos afecta mucho el síndrome postvacacional, pero nos solidarizamos con el resto de la plebe que sí dice padecerla. Este síndrome se debe a un agobio impulsivo provocado por la impotencia de no poder estar en la fiesta que dio Berlusconi en las Seychelles a la par que nos quedamos embobados en la parada del autobús mientras nos pita la cruda realidad con el 14 en su rótulo.
Para remediarlo, las autoridades gafapastadas en el asunto recomiendan comprar el mayor número de coleccionables posibles ya disponibles en su kiosko de confianza (ese que te vende tabaco bajo cuerda). Esto no aliviará para nada su bajón emocional, pero seguirá dando beneficios a esos pequeños gremios estacionales como el vendedor de helaos de la playa, el que vende gorritos de papá noel con luces o Georgie Dann (o como carajo se escriba), que es un gremio en sí mismo.
Así son las cosas, o por lo menos así me las contaron.