El gran juego de las PREGUNTAS y RESPUESTAS

Se me acaba de ocurrir un juego (si señora, no tengo muchas ganas de currar).
A ver, el tema es lanzar una pregunta al aire y esperar a que alguien la conteste. A su vez, el que contesta plantea una nueva pregunta para que la conteste otro.
Se supone que hay que currarse un poco preguntas y respuestas.
Empiezo:

Por qué nos mola aplastar lentamente cucarachas con el zapato o arrancarle las alas a una mosca, y en cambio jamás aplastaríamos (la mayoría de gente al menos) un gato ni le arrancaríamos las patas a un canario flauta?

Más que nada, porque no tengo fuerza suficiente...muahahahaha


¿Por qué no da pena que puteeemos a una mosca, cucuracha, etc..pero sí da pena que le pegue un tiro a un ciervo?

Mierda mierda mierda, he estao un rato de la hostia escribiendo una respuesta superelaborada y cuando le doy a enviar....

Desconectado...
Imposible recuperarla.


La mosca y la cucaracha son sinónimo de falta de higiene, y desde que la sociedad se ha civilizado es mas limpia, y mata moscas y cucarachas por pura vergüenza del ¿Qué dirán?.
Sin embargo a la vez que iba sintiendo vergüenza de su hogar insalubre, iba sintiendo progresivamente una cierta empatía por esos animales capaces de sentir sufrimiento que andaban en su entorno natural sin preocuparse de cucarachas o moscas, como una especie de recuerdo milenario transcultural y casi perdido en el instinto... Entonces:
Todos aquellos que matan ciervos "sin hambre" en realidad han transformado esa empatía en envidia pura al estilo "si yo no puedo, tu tampoco".
y los que sienten pena, es que han superado un chackra más que los anteriores y están más cerca del "Nirvana", por lo que morirán pensando que serán recompensados con una gran parrillada de ciervo criao en granja, el cual ya no es envidiable, luego no supone contradicción alguna, ya que se nos oculta su existencia hasta el supermercado y en formato chuleta, ya no es reconocible; luego no se recuerda ni se empatiza por tanto, nada. Te quedas con las ganas.
.... Ahhh El hambre hace mucho.


¿Porque las mujeres cambian continuamente las cosas de sitio en el hogar?

No es q las cambiemos, es que vosotros no memorizais donde estan y por eso cada vez q encontrais algo en la casa pensais q lo hemos movido, y claro, os resulta mas facil preguntar! angelicos...

Y porqué los hombres, aunque vayais mas perdidos q Marco el dia de la Madre no preguntais nunca, nunca, nunca por una direccion y os dedicais a pasar 7 veces por la misma rotonda?

Es sencillo abuelo. Las cucarachas se aplastan para que esté luego más blandita para echarla al puchero.

Y los gatos no, porque a ver qué hacemos los que no salimos de casa y andamos quemaos.

porque no tienen pelo....

Reconduciendo el juego:

molly malone escribió:Y porqué los hombres, aunque vayais mas perdidos q Marco el dia de la Madre no preguntais nunca, nunca, nunca por una direccion y os dedicais a pasar 7 veces por la misma rotonda?

Si es hombre, para no ponerle en un compromiso al preguntar, porque es posible que no lo sepa. Eso si, hará todo lo posible para ayudar gesticulando, señalando al vacío, contradiciendose y al final acabaremos hablando de tias o de fútbol.

Si es mujer porque nos indicará de manera errónea. Hay 3 opciones:
a) para jodernos
b) no tiene ni puta idea (pero obviamente no va a reconocerlo)
c) la a y la b son correctas

MEJOR NO PREGUNTAR A NADIE

Y ahora yo:
Por qué en las peliculas porno no hay nadie que le diga al actor que se quite las deporivas (y los calcetines) para follar?

Oh! pero lleva deportivas y calcetines? blancos?

¿porque Igor en las pelis porno se fija en las deportivas y calcetines del actor?

Cosso escribió:
Todos aquellos que matan ciervos "sin hambre" en realidad han transformado esa empatía en envidia pura al estilo "si yo no puedo, tu tampoco".

Como venga la Caliope, te va a andar con la cara...

Cosso escribió:¿Porque las mujeres cambian continuamente las cosas de sitio en el hogar?

Interesante pregunta, espero impaciente respuestas femeninas.
En el caso de mi contraria he de reconocer que no tiene esa afición (trabajando 12 horas diarias, no le quedan ganas de jugar con los muebles), pero lo de mi vieja era enfermizo... en una semana me cambiaba los muebles de la habitación 2 ó 3 veces...
A veces llegaba yo del instituto, abría la puerta de mi habitación y tiraba mi mochila, sin mirar, para que cayera encima de la cama... y escuchaba un ruido de la hostia, claro! la puta cama ya no estaba allí!!!

Buah, suso, hay tonterías que ni merecen la pena el pensar una respuesta

Y respecto a cambiar las cosas...yo no lo hago, ni he tenido nunca la costumbre.

yo si


tenia la costumbre de cambiar esas cosas con tetas :condog:

que gracioso verda?

de cambiar de una a otra me referia

Tronchante. Tu fino humor me hace quitarme el sombrero

el juego os la suda veo.

que poca seriedad joder.

Caliope escribió:¿Por qué es tan poco creíble cuando el awelo trata de ser serio?

Porque el awelo sólo se pone serio en el subforo de deportes, con las guerras mandril-far$a...



Por qué nos gusta oler nuestros peos y nos dan asco los de los demás?

¿Por qué nos gusta oler nuestros peos y nos dan asco los de los demás?

Hay excepciones. Oler un peo de alguien que te gusta y aprecias es símbolo de buena educación. Los moros eructan como muestra de agradecimiento por una buena y opípara comida. Si te pees delante de tus hamijos es símbolo de que quieres ofrecerles el ojopelo para que degusten tu cavidad anal. Es una falta de respeto enorme que tengas visitas a casa, te sueltes un buen peo y que no acepten el aspirar ese humillo caliente tan rico y poner el ojal como centro de mesa para que los comenojales se sirvan a gusto.

Bareto`s Punk escribió:

¿Por qué nos gusta oler nuestros peos y nos dan asco los de los demás?

Hay excepciones. Oler un peo de alguien que te gusta y aprecias es símbolo de buena educación. Los moros eructan como muestra de agradecimiento por una buena y opípara comida. Si te pees delante de tus hamijos es símbolo de que quieres ofrecerles el ojopelo para que degusten tu cavidad anal. Es una falta de respeto enorme que tengas visitas a casa, te sueltes un buen peo y que no acepten el aspirar ese humillo caliente tan rico y poner el ojal como centro de mesa para que los comenojales se sirvan a gusto.

Sabía que iba a responder usted...

No se olvide de dejar su fétida pregunta!

Cierto, Ahí va mi pregunta:

¿Por qué nos gusta tanto rascarnos las ingles máxime si están escocidas o despellejadas?

Porque da placer, y si están despellajadas con costra mucho más, porque además de placer calma el apetito.

Mi pregunta:
Por qué cuando estornudas te dicen "jesús" y en cambio cuando toses como un cabrón estando a punto de ahogarte, nadie te dice nada?

Cuanto hijoputismo nene.

Por qué cuando estornudas te dicen "jesús" y en cambio cuando toses como un cabrón estando a punto de ahogarte, nadie te dice nada?

Lo que dices sólo es aplicable para los judíos, suena mal el decir "jehová". Además de que el coste de soltar muchos "jesús" simultáneamente es muy elevado, y ya se sabe que los judíos de gastar, gastar, más bien poco.


Hay otra teoría que explica la razón del toser compulsivamente y no decir nada. Herencia es la respuesta.

Te toca preguntar, hamijo.

¿Por qué los filtros de los cigarros (la parte naranja) tienen microperforaciones? ¿Con qué sentido, para tragar menos humo? ¿para hacer pasar sustancias peligrosas que provocan el sidra?

Eso son las termitas de los cigarros. En lugar de zamparse la madera se pimplan tu Camel, y de paso fuman de gratis. Ahora ya sabes por qué duran tan poco los pitillos encendidos.


ésta es difícil:
Por qué todas las gitanas van por la calle en pantuflas?

Tiene que ver con el metabolismo. Conocido es que toda gitana, al llegar a los 16, engorda exponencialmente hasta unos 200 kilos. Con ese peso lo único que queda sexy con los dientes de oro son las pantuflas.

¿Qué hay de lo mío?