El gran juego de las PREGUNTAS y RESPUESTAS

Meri_Pé escribió:Atención, pregunta: por qué nunca hay nadie en el chat cuando yo entro?

Porque todos se esconden para que no te bebas sus mojitos.

¿Por qué carajo no somos capaces de seguir un tema sin salirnos como caballos desbocaos por la primera tangente que aparece?

Hoyga, hable por usted, porque yo.....¿por cierto, os he contado que me toca cantar el domingo, qué putada?

¿por qué cojones se estropea el tiempo cuando llega el finde? aunque yo no lo vaya a aprovechar tb me jode

Porque los metereólogos han llegado a un acuerdo con las empresas para que acabemos no deseando que legue el fin de semana y prefiramos los días entre semana, que al menos hace sol.

¿Por qué unos meses tienen 30 días y otros 31? De febrero mejor ni hablemos

Pero esa explicación es mucho más sosa que la que a ti se te ocurriría.

Habrá que decirles a los de wikipedia que nos manden una pregunta.

illa escribió:http://es.wikipedia.org/wiki/Calendario jeje

Jop, ¡¡así no vale, tramposa!!

Y sobre todo: no vale dejar el tema sin pregunta.

O haces la pregunta o te lo mando a Suziedad

Porque vamos con la convicción de que van a aparecer imágenes, aunque sea un diccionario no ilustrado.

¿Por qué, antes de registrarme, el foro aparece en castellano, y justo cuando me logueo sale todo escrito en lituano??

Porque este foro está controlado por una asociación patriótica en defensa del castellano. El auténtico admin es Jaime Mayor Oreja, y Akrata es simplemente un hombre de paja. No hagáis chistes malos respecto este último comentario, el pobre lo está pasando mal.

Por qué cuando vas caminando por la calle y te dispones a adelantar a alguien, el muy inútil se va tirando hacia el lado que vas a pasar tú?

respuesta: para incluirlo en el catálogo de talentos absurdos (junto a saber liar porros, dibujar tu nombre con el chorrito del pis y tantas otras bellas expresiones del saber hacer humano)

¿por qué en los lugares destinados a los fumadores casi nunca hay donde sentarse?

Porque desde que dijeron que no hace falta aspirar un cigarrillo para fumar, existe una serie de degeneraos, unos por ahorrarse unas pelas, otros por pura pereza pasiva que prefieren que los de alrededor fumen por ellos para catar algo de camino y convertirse en fumadores pasivos de lo ajeno.

¿Por qué cuando decido preguntarle a alguien acerca de una dirección siempre me toca preguntarle a alguien que tiene menos idea que yo o al tonto del pueblo? ¿No se dan cuenta que por su culpa hay gente que se gasta las pelas en GPS y navegadores?

La Rata Sorda de Hamelín escribió:¿Por qué cuando decido preguntarle a alguien acerca de una dirección siempre me toca preguntarle a alguien que tiene menos idea que yo o al tonto del pueblo? ¿No se dan cuenta que por su culpa hay gente que se gasta las pelas en GPS y navegadores?

Efectivamente, rata sorda de Hamelín, todo es un montaje para comprar GPS o para hacernos quedar en ridículo (o ambas cosas a la vez). Para ello los fabricantes de GPS han contratado una serie de personas a modo de "extras" que pululan por pueblos, plazas y demás lugares apropiados, a fin de orientar erróneamente a propósito de quien requiera sus indicaciones. Son difíciles de reconocer a simple vista, ya que obviamente no van uniformados ni nada, a lo sumo ponen cara de no tener ni pajolera idea de lo que les están diciendo. En alguna ocasión hay quien asegura que estos desalmados son chavalas provocativas y de buen ver, que además de liarte provocan reacciones furibundas en tu parienta, por lo que además de estar perdido como un tonto puedes acabar con la mujer de morros el resto del puto fin de semana. Hijas de puta!!


Pregunta:
Por qué a las mujeres les molesta que los tios les miren el culo descaradamente, si se molestan igual cuando nadie las mira?

Porque son unas cínicas y malas-malosas. En cienes y cienes de encuestas ellas admiten por mayoría que se suelen fijar en los culitos de los tios (las hetero, digo). Ergo, molestarse por algo que ellas hacen, pero que no les gusta sentir que les hacen es cinismo (refinado, eso si!).

Y ya que estamos con las mujeras. . . . . . . . . . .¿porqué cuando nos echamos las primeras novietas en la post-adolescencia, su entretenimiento era sacarnos granitos de acné a los tíos?.

Nunca tuve acné juvenil y no se porque las novias de mis amigos les presionban los granitos con el riesgo grande de que su contenido de pus les salpicase directamente a la cara.Casos hubo, pero a pesar de la asquerosa experiencia se repetia el hecho.Y ya que no tenia acné, con mi novia me entretenia en pasarnos el humo del cigarrillo y el chicle boca a boca.Visto ahora parece otra guarrada.Pero nos divertia y nos reíamos mogollón;eso sí, pillabas una dureza peneática tal que los tejanos ajustados no marcaban paquete, no , simplemente parecian una tienda de campaña canadiense.

yo creo que sacar granos es lo más parecido a conseguir una eyaculación, no?
eso si, tomando como referencia que el estornudo es la respuesta fisiológica más parecida al orgasmo.

¿por qué cuando estornudas y expulsas un "producto interesante y de proporciones alarmantes" nunca llevas kleenex y si los llevaras o llevases te pringas entero hasta que los puedes usar?

El moco producido no es tonto, sabes? lleva semanas ahí, abrazado a la campanilla como si de su amante se tratase y ha estudiado cuidadosamente tus costumbres, tu vida social, tu entorno, ... Y después de tanto estudio, ha calibrado cual es el momento oportuno para salir. Pero no salir para ser guardado en un clínex no, eso sería salir de la sartén para caer en el fuego. Guardar un moco en un pañuelo es condenarlo al olvido y él no quiere eso. Tiene afán de protagonismo y ansias de que lo recuerden, por eso prefiere que lo estampes contra un escaparate y quedar ahí colgado cual obra subversiva de Francis Bacon. O vengarse de alguien por ti y quedarse adherido a la ropa de esa persona que tan mal te cae y a quien no se lo puedes confesar. El moco quiere ser inmortal persistiendo en la memoria. Tanto en tu memoria como en la del que se lo encuentre tras tu marcha.

¿Por qué hay alimentos que facilitan el tránsito intestinal, que te regulan por dentro, que mejoran tu regularidad pero todavía no han sacado ninguno que te ayude a cagar?

Bueno, la industria pretende removerte por dentro. Esos productos se encargan de mezclar toda la mierda que llevas dentro de tu cuerpo y sufrir unos retorcijones de puta madre, pero sin llegar a lo que los ordinarios denominais como "soltar la mierda", o "liberar a willy". De momento no se puede explicar el porque de esta obsesion por llenarte la nevera de yogures con bifidus, leche con fibra y mortadela con manasul, pero todo se andara...

Se me perdone la omision, Aenea

¿Por que el 90% de las veces el telefono suena cuando te estas duchando, comiendo, follando o cagando?

Me imagino que sera porque directamente somos tontos. Es algo parecido a lo de poner caretos raros cuando te miras al espejo o sacarle la lengua a los niños pequeños. Somos parte del resto de animales.

¿Por que me he tenido que tragar la puta copa del Barcelona todo el jodido dia cuando de hecho me la suda TODO el futbol?