El gran juego de las PREGUNTAS y RESPUESTAS

se lo ha llevado camps
y uno de coslada

¿porque se me pone tan dura que me duele el ojo del culo?

Porque tu ojete tiene fimosis.


Pregunta:
Por qué en casi todos los telediarios ponen mujeres presentando la sección de deportes, y en cambio no hay mujeres que miren deportes en la tele?

Hoyga, que yo sí que veo deportes en la tele!!! vale, vale, sólo el fútbol

igOr escribió:
Por qué en casi todos los telediarios ponen mujeres presentando la sección de deportes, y en cambio no hay mujeres que miren deportes en la tele?

Porque a los tíos les cuesta hacer 2 cosas a la vez: se distraen mirandole el escote a la señorita y así no se dan cuenta de que su equipo de fumbol está perdiendo la liga .

Por qué siempre abrimos los paquetes de clinex por el lado que no tiene abrefácil y luego intentamos cerrarlo con la pegatina que está en el otro lao?

¿En el otro lado hay una pegatina?

Meri_Pé escribió:Por qué siempre abrimos los paquetes de clinex por el lado que no tiene abrefácil y luego intentamos cerrarlo con la pegatina que está en el otro lao?

Porque normalmente se abren con la luz apagada, y claro, así no se abren, se descuartizan. Jo, jo, jo... esto hay que dejarlo preparado.

Pregunta: ¿Por qué cuando abres una botella la chapa, ésta salta como un trapecita y termina rodando por el suelo de la cocina, hasta colarse en algún sitio realmente inaccesible?

Aenea escribió:Pregunta: ¿Por qué cuando abres una botella la chapa, ésta salta como un trapecita y termina rodando por el suelo de la cocina, hasta colarse en algún sitio realmente inaccesible?

Para joder, básicamente. Y en función de dos motivos según sea:
-Si no haces deporte: para que practiques un poco, y de esta manera te pegue un tirón muscular o algo parecido y tengas que tomarte un nolotil después de recuperar la maldita chapa (a veces ni eso).
-Si haces deporte: para que te des un cabezazo con la encimera o pegues un resbalón y te hagas daño en una muñeca o el tobillo, y así no poder practicar deporte en una semana.

Pregunta:
Por qué en los anuncios de perfume ponen una voz hablando en francés, y en cambio no lo hacen en los anuncios de compresas o dentaduras postizas?

?!

Todos los anuncios pnen voces en francés, mi querido igOr. Otra cosa es que tú vivas fuera de la Fgans, que ya es delito.


Por qué es prácticamente imposible comprarse unos vaqueros que no sean cagaos??!!

Es porque el relleno es una cosa llamada culo, que para la mayoría de nosotros es un extra a comprar a parte. También te lo cambian por tapitas de tocinito de veta en cualquier tasca.

¿Por qué tarda mucho más tiempo que yo esa persona que está delante mía en la cola para la ventanilla del banco?

Es por las perras, esa persona tiene, tú no. A esa persona la atienden bien, a ti te mandan a tomar pol culo.

Qué vamos a hacer cuando apaguen internet??!!

Tú no sé, yo dejar la oposición o suicidarme, una de dos.

¿Por qué los hermanos se pelean tanto?

Es una demostración de poder.
De poder decir a los padres que el otro te ha pegado cuando ha sido al revés.

Por qué se siguen llamando video-clubs si ya no hay videos?

Porque el lenguaje cambia más lento que la sociedad.

¿Por qué siempre llega con retraso lo q más nos hace falta?

Porque el retraso se alimenta de nuestra impaciencia.

Como cambian las bombillas los mancos?
quiero decir: como diablos sujetan el portalámparas mientras enroscan?

Obviamente, con los dientes, como los demás mortales... o vosotros no lo haceis así?

Por qué siempre se pone una mala para puentes, vacaciones y fines de semana-escapada y NUNCA para bodas, bautizos y banquetes de obligada, pero nada agradable asistencia?

pues porque en las vacaciones, puentes y demás familia es cuando uno se relaja y cuando las defensas se van al garete después del periodo de estress.


por qué en las pelis americanas los invitados siempre duermen en un sofá cuando la casa es de 3449905044 metros cuadrados?

Porque sus sofas son de diseño, y sino no saldrían en cámara.

¿Por qué al primer coche que se tiene se le llama de "romper mano" si lo que rompes es el coche, no la mano?

Porque el primer tío que tuvo coche no tenía un puto taller al que llevarlo cuando se le estropeó (todavía no se había inventado el taller de mecánica, ni siquiera el de chapa y pintura) y se pilló tal cabreo que la emprendió a puñetazos con el pobre artefacto.

¿Por qué a la vuelta de vacaciones salen al mercado las colecciones de fascículos más inverosímiles y absurdas imaginables?

[b]Hombreeeee Jose, eso es para seguir con la costumbre estival de coleccionar chapas, conchas, pins de mercadillo, etc.

Matoca: ¿Por qué no quitamos las etiquetas de papel a las botellas de vidrio que reciclamos?, ¿no habría que tirar esta parte al contenedor de papel? Vaya mieda de reciclaje.

Porque en este caso la ley de residuos es bastante elástica y permisiva. En realidad se debería arrancar la etiqueta y tirarla en el contenedor de papel, la chapa en el contenedor de latas, metal y derivados y los restos internos de la botella en el de líquidos.

Pregunta:
Por qué hay gente que se deja la uña del dedo meñique más larga?

Señor Aigor, básicamente por tres acepciones:

1.- Porque es una herramienta de rascado bastante útil y gratificante.
2.- Porque es la medida estandar de un rayajo de coca.
3.- Porque la persona es tan vaga que cuando se ha cortado las otras cuatro ya está tomando cañas.

Metoca de nuevo: ¿Por qué en todas las empresas tiene que haber un hijo**** de la madre*** que lo parió, totalmente amargado, que se dedica insistentemente a hacer la vida imposible a los demás?¿es que se hacen las empresas con estos personajilllos/as dentro?

Pues si, señorita. Una empresa que se digne a ser llamada como tal debe estar constituída, como mínimo, por los siguientes personajes: el jefe cabrón, la secretaria creída y tonta del culo, el trepa/pelota, el atontao, el caradura que espera que otros curren por él y uno que puede ser un compendio de los tres últimos.

Pregunta:
Por qué en todas las peliculas cuando le pegan un tiro o le dan un golpe en la cabeza al asesino, no se aseguran que ha muerto? Se ponen a abrazarse unos con otros o a mirar para el lado contrario y el cabrón siempre abre los ojos y se levanta!!

Porque los malos son como los hombres lobos o los vampiros, hay que saber con qué y cómo matarles de forma absoluta (no sólo en su mayoría), y en las películas, no les dan a los protagonistas el manual de instrucciones correspondiente. Además siempre es más emocionante, sino se quedarían sin susto final.

Perdonad que mi curiosidad se centre en el mundo automovilístico, pero sacarse el carnet es lo que tiene. ¿Por qué la gente cuando va buscando un sitio para aparcar baja el sonido de la música? Me tiene intrigadísima, oiga!

Esa es fácil (hola, Ish, preciosa)

Si es hombre, por que oir música y aparcar es hacer 2 cosas a la vez, y eso es demasiado.
Si es mujer, para saber por el ruido de chapa crujiente de el de detrás que no puede seguir retrocediendo.

Falta la pregunta. Que ha sido piropear a la Ish y perder el norte del juego, tron.