¿cuala es la última película o filme que has visto?

Cuidado Mazi que no me entere yo de tu dirección y te mande un compendio de mis pelis favoritas. Igual no sobrevives.

SoositaX escribió:Vale.. estoy enferma. Creo que ya tuvimos un acercamiento.. con quién era, con MaZi? sobre Irreversible y a mí no me pareció tan desagradable..

Vale, es verdad que yo soy demasiado sensible, así que quizás no cuente.


Pero Mazi era presidente de la comunidad de vecinos de Kitty Genovese, así que tampoco cuenta.

Ripy escribió:Pero Mazi era presidente de la comunidad de vecinos de Kitty Genovese, así que tampoco cuenta.

No sé. Siempre estuve convencido de que el bombazo a Hisoshima era realmente la fiesta del Tet y que al día siguiente estaban todos de resaca... En fin, ya hemos tomado medidas en esta nuestra comunidad. Hemos quitado Pelo Pico Pata.

Irreversible... tchs, entiendo que le resulte desagradable a la gente, pero es más mareante que lo primero. Y eso es muy distinto. Desagradable es que le desfiguren la cara a ostias a la Monica Bellucci. Eso es de pena capital. Algo desagradable podría ser La Pianista del viejo loco del Haneke. Turbulenta, sería la palabra más idónea.

Ya salió Enter The Void? Joder, y yo haciendo fundas de ganchillo intracraneales. Mi selebro quiere DOLOR!

Yo la última que he visto es Trainspotting, está molona la peli, tratan el tema de las drogas así sin ser muy serios está bien.

Servidor, siguiendo con el tema Serie B, he rescatado esta:



El poder de la sangre de Dracula (aunque el titulo original vendria a ser mas bien Prueba la sangre de Dracula, o Echate un trago de la sangre de Dracula). Peli de la Hammer, con Cristopher Lee haciendo de Dracula. Un regreso al mito del vampiro como debe ser, seductor, despiadado, altivo, lujurioso... que ya esta bien con tanto vampiro descafeinado interpretado por guaperas de playa.

Dicho y hecho. En honor de Ramoncín y todos sus muertos, ya me he visto Enter The Void



< Esta iba a ser la cortinilla que tenía en mente para dar paso al tiempo en Telediario 3 y la gente, LA GENTE, va y me dice que no, que no les gusta por no-sé-quiénes vomitando por la nariz. LA GENTE!

Como no, pasé olímpicamente de las observaciones de Ripy y "ese otro foro", me fumé un trócolo del tamaño la cabeza de un subnormal (asín de grande y abombao) y me tiré las 3 horas de duración flipando con toda esa recopilación de salvapantallas del windows media y nucas.

< Nucas?! NUCAS?! Qué pasa? No te han gustado los 70527 parpadeos repartidos a 25 fotogramas por náusea? Eh? EH?! MAS GENTE!

Bueno, eso es un detalle por su parte. Pero por quitarlos a la media hora y cambiarlos por película movida.

< Te da la bajona porque voy a tope!! TOMATOMATOMA! ME COMO LA GENTE!

En fin, poco que añadir a todo lo comentado por Ripy. Muy recomendable para todos aquellos que quieran darle esa segunda oportunidad al Gaspar Noé. Quitamos toda la náusea y dolor de cabeza de Irreversible y ponemos, en su lugar, 3 horas del peor viaje de tripi que hayas podido tener en vida. A destacar esos momentos Akira con introspecciones en sueños ajenos, posesiones, saltos en el tiempo, recuerdos, más salvapantallas, más nucas, todo lo anterior y a la vez... Tan solo una duda que quedará para el curioso de turno:

Spoiler:

Para suavizar un poco el cráneo con algo más llevadero, acabo de verme esta joyita



Banksy, uno de los gurús del arte urbano y responsable de obras como la galería en Gaza, nos trae esté documental mezclando ficción con realidad. Lo que, en un principio, se supondría que iba a ser un documental sobre famosos grafiteros y toda esa contra-cultura que hay detrás del arte urbano, al final pasa a ser la vida y milagros de un pedazo de friki francés, un tarado obsesionado con su cámara, un señor personaje con su "particular" visión artística.

Tras un inicio ameno, con las aventuras de algunos de los más reconocidos artistas urbanos (la gente de Barcelona llegará a reconocer a Invaders), de repente, de la absoluta nada, pasamos al nacimiento y cima de Mr Brainwash. Es un momento en el que te pierdes por completo, no sabes donde está la realidad y la ficción, el documental o la declaración de principios. Todo es tan caótico como la factoría MBW.

Muy recomendable para iniciar uno de tantos temas fieles a la Ley Godwin; "Arte Modelno; Mis Cojones! "

Cagoentó, ahora sí que me lio la manta a la cabeza y comento no la última que he visto, sino una que vi hace meses ya pero me da la gana de rememorar ahora y compartirla con vosotros, ea.

(además de que estos últimos días me he dedicado a ver episodios de Mad men, esa serie cuyo visionado te convierte en fumador pasivo)

¿quereis mal rollo? ¿quereis violencia? ¿quereis pupa en el cerebro?


El argumento es el siguiente: Una pareja pierde trágicamente a su único hijo, de corta edad, cuando éste se cae por una ventana mientras ellos están dale que te pego. Como es lógico, quedan destrozados, pero pasado un tiempo la mujer sigue sintiéndose incapaz de superarlo. Así que su marido -terapeuta de profesión- decide llevársela a una cabaña en el bosque para tratarla. Pero una vez allí empiezan a sufrir extrañas visiones y a mostrar un comportamiento cada vez más sexual y violento.

-> Larsvon, larsvon larsvon, larsvon larsvon, lars von trier, trier!!

Yo al colega Lars le tenía manía por la tomadura de pelo que me pareció "Los idiotas" (y el cine dogma en general, sacado de la manga por Lars y sus compinches una noche de botellón), y también cierta admiración por la paja filosófica que es el guión de Dogville. Decidí ver esta por lo sugerente del título y por la alta nota que le ponía el batallón gafapasta de imdb (ahora ya ha sido suavizada, siguiendo la conocida curva del hype de las votaciones en webs cinematográficas). Y aquí a Lars le ha dado por ponerse en plan Lynch, pasándose el dogma por el forro -ya era hora- y llenándolo todo de símbolos, onirismos y algún que otro efecto especial. Con sólo dos actores, oiga, pero eso sí, con el lomo curtido y enseñándolo todo.

El resultado es discutible, pero la peli da que hablar y que pensar. Contiene un montón de elementos, a cual más grotesco, que a pesar de todo consiguen mantener cierta coherencia de esta que te hace pensar creo_que_lo_estoy_pillando_ah_no_me_he_vuelto_a_perder. Un puñado de escenas de horror más que notables (y con protagonistas inusuales, como por ejemplo una encina con sus bellotas), para quienes les guste el género. Más sexo explícito, pero del que da mal rollito. Y un mensaje final que no sé si misógino, hobbesiano, nihilista o montypythoniano (a veces me daba la sensación de estar viendo un corto de dibujos fotocopiados de esos que hacía Terry Gilliam, pero de hora y media y con sustos en vez de risas enlatadas). A mí me gustó.

Recomendable para quienes disfruten con Lynch, mutilaciones genitales y pelis de animales parlantes.

Ah! y feliz navidaz a todos

Y ahora que Mazi ha visto Enter The Void, aprovecho para hacerle una pregunta (bueno, a él y a todos los que la hayais visto):

Spoiler:

Ostiaputa, creo que se acaba de levantar la veda del género MAL ROLLACO en estos tiempos de cantar wiswisyumericrismas masturbando zambombas con la abuela y ese primo de Huelva que nunca sabes ubicar.

Muy bien, pues nada. Pues antes de que lo saquen, lo saco yo Ya hace tiempo que la vi y creo que llegué a nombrarla hace poco... pero no me paré a comentarla:



< Ah, que ahora queréis saber lo que es el amor, no? El amor no se puede explicar, hijosdeputa!!

Es hablar de mal rollo y esperar que alguien nombre al puto viejo loco alemán; Haneke, el yoman del cine. Haneke tiene un problema y es que nos odia. Odia el mundo y odia todo lo que hay sobre él. Hasta las piedras. A eso añade que está como una puta cabra y que, por más que lo mires, unir conceptos como Amor, Música y Haneke es como regalarle un mechero a Hitler. No le tengo manía de ningún tipo y le tengo en cuenta para días en que me apetece jugármelo todo a doble o nada. Tiene grandes pelis (como La Cinta Blanca o esta misma) y auténticas mierdas (Funny Games y Caché), pero, es en esta, donde se manifiesta todo el Haneke en su plenitud; el Haneke músico, el Haneke de teatro y el Haneke psicópata.

El asunto es el siguiente. Tenemos a una profesora de piano remilgada, reprimida, sola y muy necesitada de polla. Además, vive con su madre a sus casi 40 años y tiene un complejo de Edipo bastante bizarro. No contento con ello, encima le mola el rollo sado. Le mola el esclavismo, la azotaina y que le traten como el montón de mierda que es. Ahí aparece de la nada un alumno con estremecedor parecido a Zack de Salvados por la campana, que le tira los trastos a la profesora, luego pasan cosas, pasan otras cosas, siguen pasando cosas y, al final, tiene que aparecer esa madre obsesionada hasta la enfermedad con su hija la cuarentona.

Todo empieza muy a lo francés. Gente a lo que no dudarías en abofetear, demasiados aires, demasiados humos, demasiado cansino... hasta que se juntan el alumno y la profesora y es empezar a llevarse las manos a la cabeza. Eso es lo que busca el Haneke, ese morbo del que no te puedes despegar por más que quieras. Esas relaciones tú-ya-sabes-como. Me pareció tan aberrante como absorbente. Realmente, terminas deseando qué pasará después. Hasta dónde son capaces de llegar esta parejita.

Perfecta para ponérsela mañana a la familia.

Ripis escribió:Y ahora que Mazi ha visto Enter The Void, aprovecho para hacerle una pregunta (bueno, a él y a todos los que la hayais visto):

Spoiler:

Gran invento el Spoiler, cojona!

Spoiler:

Kawento! Asi que vamos de mal rollito, eh? Asi que vamos de ese palo. Pues espera, que voy un momento a ese blog que tengo medio abandonado a hacer un corta pega y vuelvo. Mientras tanto, unos bonitos monitos animados:

<--- yo tambien vi esa peli que ha ido a buscar el akrata...

Bien, ya estoy de vuelta. Y vengo cargado. Dedicado al Mazi, que se que le tiene un especial cariño a esta pelicula:



El dramon de los dramones, la pelicula que empieza mal y acaba peor. Esta, esta si es una preciosa pelicula de dibujitos para ponerle a los niños el dia de Navidad, y lo demas son tonterias.

Si, lo se, soy un puto sadico...

Ottia, la pianista!!

De todas las cosas que podría llamar a Haneke, ninguna le quedaría mejor que la del yoman del cine. Me acuerdo de él cada vez que paso delante de la escuela infantil de música que hay en mi calle, y pienso "sí sí, ahora os parece muy divertido que mamá os haya apuntado aquí a aprender a aporrear un xilófono, pero ya vereis como cambian las clases dentro de unos años, ya".

Esa peli la vi en el cine cuando la estrenaron, en la sesión de tarde con todas las marujas del barrio de Salamanca (que pensaban que iba de amor y música... y ahora que lo pienso, es de lo que va). Así, tuve la oportunidad de escuchar sus impagables comentarios durante la peli:

(ESCENA WTF 1: la protagonista, sin perder la mismísima cara de palo con la que regala a sus alumnos, se mete en un sexshop de estos con cabinas y se pone a ver una peli de sado del duro. Mientras tanto, olisquea el kleenex usado por el último visitante de la cabina, recién recogido de la papelera)

-> Mira, pobrecita, está resfriada y por eso está tan seria


(ESCENA WTF 2: la protagonista llega a su casa, se encierra en el baño y saca una cajita de debajo de la bañera, coge una cuchilla de afeitar de las clásicas y se la pasa por los labios menores, por el lado que hace pupa)

-> Mira, mira, le ha venido la regla y por eso sangra


(ESCENA WTF 671: la protagonista, tras ser despechada por el jovenzuelo -que pasa de seguirle más su rollo BDSM- y siempre sin perder la cara de palo, saca unas tijeras del bolso y se las clava con saña a si misma)

-> Ahh, claro, ahora se irá a denunciar al chico, para sacarle los dineros


Esto es a lo que se deben referir la Sinde y Ramoncín cuando dicen que el P2P va a acabar con la cultura, a que en los dvdrip no se incluye la pista comentada por las viejas de la sala. Pero claro -me respondo a mi mismo- para eso están los screeners, mangurrián!!

Y ahora el spoiler de EnterTheBodhi:

Spoiler:

Esta del la profesora de piano tengo que verla... parece interesante...

Esto de las awuelas es demasiado!! recuerdo cuando fui al estreno de "Memorias de una Geisha" se sentaron en las butacas de mi lado un grupito de 4 señoras mayores, pues cuando la peli estaba en la escena de la Geisha mala "puteando" (con perdón) a la protagonista, la que estaba pegada a mi decia "ay que mala es esta,que mala, que mala essss!!" pero cuando sale la escena esa que la invitan a una (fiesta?) bueno, y se queda a solas con una japo bajito y muy "chungo" y el tio le empieza a desenredar el (tiene un nombre esa especie de tela puesta en horizontal que completa el kimono que es muy larga y pesa mucho) las awuelas casi al unitono decian "hay, hay que la quiere obligar, hay que mala "presona" , "probessita"... yo en el fondo me reía , más que nada porqué no eran nada discretas y se debió enterar medio cine de sus comentarios, quizás al ser sordas por la edad, para entre ellas poderse oir, hablaban muy alto...en fin, cosas de los estrenos.

MI ULTIMA PELI (nada que ver con los géneros estos tan mal rollos que habies comentado) "TOY STORY 3" mi hijo que tiene 21 años y es muy raro para el cine (sólo le gustan las pelis algo raras ) me vino con el rollo de que habia visto esta y que le habia gustado bastante, porqué era diferente de las dos primeras, resulta que le debia (como madre) ver una peli a su elección, comiendo palomitas en casa...no me apetecia nada ver "TOY STORY" pero el pobre me habia pedido varias veces de ver una peli juntos y finalmente acepté.

Y sabeis que pasó? que me gustó mucho!! no solo por la animación, los mensajes;es una metáfora de lo que es la vida,de cuando no puedes cuidar de algo que quieres mucho...no sé, hay que verla, es entretenida, el ritmo es rápido, se hace corta.La recomiendo.Miradla con vuestros crios, os lo agradeceran.

Un peliculón...



Una historia épica, basada en las andanzas de un tal Christopher McCandless, que dejó todos sus bienes materiales para largarse a vivir aventuras en plena naturaleza, hasta llegar a Alaska. El viaje que alguna vez que otra se me ha pasado por la cabeza, aunque no creo que llegara a ser tan extremo como en la película. Os la recomiendo encarecidamente.

Pues muchas gracias por la recomendación, pero... ¿de qué peli?

Yo estoy ahora en pleno mono de bizarradas de la Sci-Fi y eso tiene peligro. Puedes ver grandes frikadas como Silent Running y sus robotitos hechos con los restos de un Renault 4, o putas mierdas jiñadas por el trekkie de turno como esto:



Mira que la empecé a ver con toda la ilusión del mundo. Mira que le puse ganas al inicio. Pues no. Esto apesta. Esto es uno de los rollazos más pretenciosos que me han podido soltar con todo ese tufillo a peli de sobremesa de la Neox. Aviso de Bilis y Spoilers, que me voy a poner fino.

La cosa esta va de un caracarton que deja toda su vida y, para ello, reune a todas sus amistades (que da la casualidad que son todos grandes eminencias de la psicología, antropología, biología y serigrafía ya puestos) en un caserón de la montaña para hacerles la gran revelación; En realidad tiene 14.000 años y está con nosotros desde el Paleolítico. Y se lo suelta a todos porque si. ¿Motivos? ¿Quién quiere motivos cuando tienes jaco?. Ya, a partir de ahí, todo se convierte en Sálvame Deluxe.

< Bueno, gente, todos cómodos? Pues agarraos a los machos que os voy a soltar una bien gorda: Soy gay
< Excesivo pero repentino. Vulgar, pero reflexivo al mismo tiempo. Quien come y se peé fuerte, enseña los cojones a la muerte, Confucio, 528 aC
< Gay, pedófilo, qué importa ¿conoces La Atalaya?
< ala tiaaaaaa¡¡¡¡¡ ke ai alitas de pollo!!!
< jejejeje, que cachondos sois todos joder! que no, hombre! que es mentira! Va, ahora en serio, vengo del Paleolítico y tengo 14.000 añazos. Y mira que culo gasto!
< Los babilonios acostumbraban a untarse la cabeza en manteca de cerdo y tirarse de morros a un hormiguero. Tu chaqueta de pana no puede ser real en el mismo espacio-tiempo que me encuentro ahora, así que dices la verdad. O no. ¿Quiénes somos para contradecirte cuando la única diferencia que tenemos es la cantidad de gin-tonics que aún no he tomado? ¿Hasta dónde llegan los mitos de Ragnarök?
< Y tenías un dinosaurio de mascota??¿¿¿ (os juro que esa pregunta es REAL)
< Aaarrghs!! Sacrilegio!! Blasfemias!! Es imposible ser más antiguo que el Señorrrrrrr, gooool de señooooorrrrrr!!
< Mira, pues ahora que lo mencionas, te aseguro que yo, realmente, soy Jesús. Que si, que si! Que yo soy Jesucristo! Lo que pasa es que me estaba echando unos quintos con Buda (un jachondo el fofainas ese) así que le conté la receta del arroz tres delicias a unos chavales que me encontré de camino a descubrir las Américas con Colón. La putada es que empezaron a contárselo a todo dios, a escribirlo en unos tochos enormes que ni me he mirado y me llegan unos romanos un día y me crucifican vivo. Pero mejoré.
< Los evidentes parecidos que hay entre las ostias consagradas y el pan de gambas demuestran la influencia del budismo en el cristianismo. Además, ambas promueven el buen rollito!! Es cierto!! Me siento como si estuviera atascado en el Tetris y, en el último momento, me sale la pieza con forma de L!! Mis explicaciones me superan!!
< aaarrffss!! jugaron susio cabrones!!
< Comostamo? Soy el señor con bigote que aparece de repente en mitad de la peli. Alguien habrá visto que, uno de vosotros, estuvo un segundo hablando por un móvil. Igual si, igual no. Lo importante es que aparezco ahora de la absoluta nada y estoy puesto al día. Al tema. Que yo te creo tío. O igual estás como una puta cabra, pero que te creo. Que si. Es más, ahora te voy a pegar un tiro para demostrar si eres inmortal. Jajajajaja, que nooooo! que has picado!! que no tiene balas!! jajajajaja, cómo me lo paso yo solito! Venga gente, nos vemos! Acabo de recordar que ha muerto mi mujer y tengo que ir a llorar rodeado de higos chumbos. Cuando queden 15 minutos para el final de la peli, vuelvo, vale? Engaaaaa jejejeje
< Joder ya! Sabéis que os digo?! Que es todo mentira! Que me lo he inventado todo!! Bueno, lo de los 14.000 años de edad, no! Pero... joder! Que yo me iba a mudar a casa de mi abuela y os teníais que venir todos detrás mía a tocarme los putos cojones!! Venga a la puta calle todo el mundo!! FUERA!!
< Vale tío. Me has jodido la vida pero te doy hasta un abrazo y todo. No sé. Cosas de la menopausia
< Las primeras sinagogas fueron construidas con heces de caballo porque poseía una dureza más apropiada para sujetar mosaicos!! Hitler está vivo y vive en Tierra Hueca!! Veiculo Longo Summum Plus Ultra, Aristoteles 355 aC!!! Agua en junio y viento avieso, el morueco tieso que tieso!! Heráclito de Éfeso!!
< Bueno, gente, ya he vuelto! Qué me he perdido?
< Venga hijo! Venga ya a cascarla, joder!!
< A mi no me llame hijo, que ya tengo una edad! Un momento... a no ser queee...
< Pues si, soy tu padre! Era joven y necesitaba la pasta!
< Pues sabes qué? Que ahora cojo y me muero! Jódete tú! UNGH!

Ya está. Esto es la peli. Añade diálogos a cada cual más pretencioso que el anterior, un tío rajando sin parar y respondiendo a lo gallego (preguntas respondidas con más preguntas que luego se vuelven a preguntar otra vez) y un montonaco de mierda que pierde el interés a las 4 frases. Mejor enterarse así que no perdiendo 90 minutos menos de vida.

¡¡Perfecto resumen de Man from Earth!! Yo la vi hace un par de años tras leer profusas recomendaciones de los listos de turno, solo para descubrir que -pese a su escasa distribución- estaba sobrevalorada. Eso sí, la versión que me bajé tenía subtítulos integrados de color amarillo huevo, tamaño 24 y fuente comic sans, con lo que ganaba algo (no mucho).

Yo esta navidaz no he visto ninguna película entera, pero voy a seguir la estela de Mazi y os regalo la vista con estos modernos híbridos de comedia y CF. Lo recopilaré bajo el sello "no son las últimas que he visto pero me hubiera gustado comentarlas en su día":

En primer lugar:


El cartel lo dice todo. 3 colegas (uno de ellos es Roy, de IT Crowd, haciendo de... de Roy de IT Crowd, pero trabajando en un parque de atracciones) se reunen en un pub y les suceden cosas temporales salpicadas de gags británicos aquí y allá.

Esta pelicula salió un poco antes que Hot Tub Time Machine, con menos presupuesto (y pretensión) y hecha en UK, lo cual le hace ganar varios enteros. Se basa únicamente en la interactuación de 4 personajes, con lo cual parece más un episodio extendido de sitcom que otra cosa, pero con paradojas temporales en lugar de los clásicos malentendidos y sin risas enlatadas. Esto lo digo como punto a favor, por si alguien lo duda. En general tiene un ratio de chistes por tiempo más que aceptable.

Muy recomendable para fans de Red Dwarf, Douglas Adams y Futurama.

Y en segundo:


Si alguien pensaba que Vincenzo Natali sólo hacía CF paranoide y claustrofóbica (Elevated, Cube, Cypher y el truño de Splice), aquí se destapa con una comedia protagonizada por su actor fetiche David Hewlett (que sale en todas las anteriores) y Andrew Miller (el que hacía de retrasado en Cube).

Trata de un par de frikis asociales que sobreviven juntos en un cuchitril, mientras juegan a la consola y lidian con su incapacidad para comprender el mundo exterior. Un buen día éste amenaza con invadir su sagrado espacio en forma de impuestos, pagarés y obligaciones, y es tal el agobio que experimentan que -por pura voluntad- todo desaparece excepto su casa. Todo es todo. Los vecinos, las ciudades cercanas, el extranjero, los animales y las plantas, el mar, el suelo y el cielo.

Así que tenemos hora y pico de los dos personajes enfrentándose a la vertiginosa inmensidad de la nada, entre los cuales no tardan en surgir los conflictos y las puyas mutuas. O sea como en Cube, pero con una pantalla blanca detrás en lugar de laberinto con trampas mortales. Eso sí, es en clave de humor.

Así que si alguien pensaba que Vincenzo Natali sólo hacía CF paranoide y claustrofóbica, tiene toda la razón. Excepto por Splice, que es un truño sin más.

La de "FAQ about time travel" me hizo gracia. Tiene algunos puntos muy buenos.

La que comentaba antes era "Into the wild".

Ahora sí, cuento la última que he visto... (¿para qué quiero un blog, teniendo mondofriki?):



También conocida como "La Sota de Corazones vs Yoshi World". También es british, para no perder tradiciones.

No es que fuera muy recomendada, pero tiene su pequeño grupo de incondicionales que aclaman su atmósfera y su sorprendente final. A mí más bien me ha parecido el ejemplo de qué es lo que pasa cuando 5 colegas hacen el guión escribiendo todos a la vez en el mismo papel y sin mirarse entre sí. Como a mí me ha dejado más bien frío, vengo a soltar algo de bilis y destriparosla entera, así que avisados quedais.

La peli va de un chaval con un la piel manchada por un enorme antojo, que -entre otras cosas- le cubre media cara en forma de corazón. Esto, que en alguien como Marilyn Manson o Lady Gagá sería la bendición, a nuestro chico le acompleja y le hace sentir desgraciado porque no liga, así que se dedica a esconderse por las calles y hacer fotos. En esto también se ve que el chaval es un alma pura, pues le gusta la fotografía analógica y las luces rojas del cuarto de revelado, no como su hermano (fotografo de profesión) que usa photochop y obliga a las modelos a desabrocharse el escote. Ah! y es huerfano de padre, que también era fotografo (está en los genes).

El caso es que el barrio en el que viven no es el mejor de London y aquí y allá empiezan a aparecer pintadas y saqueos de una banda, que lleva capuchas y máscaras de cocodrilo sospechosamente realistas. Un buen día y sin saber muy bien cómo pillan al prota y a su madre y se cargan a esta última así porque sí. Todos se quedan muy afligidos, pero especialmente el prota y su sobrino, que de pronto aparece moviéndose como si tuviera la vejiga llena y diciendo que por qué no le dejan las joyas de su abuela un momento, que las necesita urgentemente para una cosa. No le hacen ni puto caso y ahí se queda todo.

El prota sigue su vida y se dedica a confraternizar con los vecinos y a pasearse con una pistola por ahí. Un buen día se le presenta un tipo con bigote con muy mala pinta y al que no hacen daño las balas con una niña hindú, y le hacen una oferta que no puede rechazar. Él le limpia la piel y, a cambio, no tiene más que contribuir al caos universal haciendo unos graffittis laicistas. El prota dice que vale y el del bigote le prende a lo bonzo, pero cuando despierta al día siguiente se descubre sin antojo ni puntos negros y con la piel exfoliada, así que se va tan feliz a pavonearse delante de las chicas y los matones del barrio. Y así como quien no quiere la cosa, liga con una de las modelos fotográficas del hermano. Pero entonces se presenta en su casa el cobrador del maligno y le dice que toca pagar los servicios de esteticién, y que por un formalismo al final no eran graffittis lo que tenía que hacer, sino asesinar a alguien y colgar su corazón de una iglesia a medianoche (casi lo mismo). Como en cualquier caso es más barato que ir a corporación dermoestética, nuestro chaval dice que vale, que lo hace, y cumple lo prometido cargándose a un chapero salido del musical de Grease. Tras esto sigue tan feliz trabando amistad con la niña hindú (que le llama "papá" y a la que nadie más parece ver) y con su modelo, hasta que le piden que la mate también a pesar de que se aman (oh). Cuando se lo está pensando van un día al despacho donde guardan la caja fuerte de la abuela y entonces...

...entonces empieza una lista de twists finales a cual más retorcido e incoherente. Se ve que cada uno de los 5 guionistas era fan de una peli diferente (todas con final sorpresa), y todos decidieron hacer su correspondiente homenaje. Así que resulta -atención que van por orden- lo siguiente:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Ahora sí, FIN.

En resumen, que la pelicula tenía potencial pero está tan mal hilada que resulta una cagada perfectamente prescindible. La fotografía es bonita, eso sí.

Dios! Me han dado ganas de verla y todo. Solo por sus 200 finales cíclicos ya tiene que merecer la pena. La reservo para una noche de jaco...

La de Nothing me la apunto, pero con la calma. Como bien dices, bastante ya he tenido con esa versión de Alien + Lolita + Dramas Familiares que se curra el Natali con Splice. La de FAQ si que la tengo vista (Roy + BBC + HBO = Nada puede salir mal) y es cierto que parece un episodio de 90 minutos de IT Crowd. Lo que si destaco es el hecho de como una película orientada a ser una TV Film de bajo coste no deja de ser un producto de calidad y, por supuesto, que le da un millón de patadas a cualquier mierda regurgitada por Globomedia Defecations. Aaaaah, Britain, Britain, Britain...

Yo sigo con mis ciclos de clásicos densos de la ciencia-ficción y me acabo de ver, lo que se supone, una de las más grandes frikadas de todos los tiempos. Y voy y me entero ahora, oigan!



Futuros post-apocalípticos + Pastillas Avecrem + Charlton Heston petándolo = Soylent Green

El asunto es el siguiente. De aquí a 11 años aprox. la población mundial va a crecer una animalada (o al menos en el New York Post-Apocalíptico) y hay una escasez de alimento bastante preocupante. Todo es pura anarquía, las toneladas de gente se amontonan entre sí y el único sustento para comer son unas pastillas avecrem gigantes de colores llamadas Soylent. Hay Soylent Red, Soylent Blue y el Soylent Green. El por qué todo gira en el verde no lo sabemos. Yo apuesto por los 2 kilos de truja que se tuvo que fumar el guionista.

Aclarado esto, entramos en la trama. Tenemos a un Charlton Heston haciendo de policía alcohólico truhán gritando "dammed, dammed, double dammed" cada dos frases de diálogo. A pesar de que el mundo se ha ido a la mierda, Charlton no se corta un pelo para pisar 20 figurantes por la escalera y poder llegar al pedazo duplex que tiene montado con un abuelo que nunca sabremos de qué se conocen. ¿Su padre? ¿Su tío? ¿Algo para declarar?. A saber. Bueno, pues entre dammed's varios y venga a pisar gente escalera arriba, escalera abajo, al Charlton le toca uno de esos casos Importantes. Un señor muy rico ha sido asesinado en plan sketch de Faemino y Cansado y todo es muy raro

< Hola, muy buenas noches tenga usted. Mire, es que venimos a asesinar.
< Vaaaya, pordios. Pues me pilla usted con el batín, sabe?
< Ya, bueno, bueno. La sorpresa! Ya sabe usted!
< Nononono. Si ya veo que preparados vienen ahora los asesinos. Si, señor. Así da gusto!
< Usted, que me mira con buenos ojos!
< Si se ha traido su propia palanca y todo! Jooooderrr, que profesional, que de preparaos que vienen ahora los asesinos!
< Si ya sabe usted que esto no es lo mío. Eso de entrar así de sopetón, a gritos y montar un cristo.. uy, nonono. Hay que ser educaos, otia!
< Y limpiar esto? Sabe usted lo que cuesta sacar trozos de cráneo de un batín como este? uuuuy, si le contase yo.

Al final le mata de una forma muy educada y profesional. Es posible que se dieran la mano y todo después. Así que tienen que mandar al Charlton Heston a investigar (o a desvalijar la casa entera, que viene a ser lo mismo) e investigando, investigando, se va metiendo en un fregao muy grande hasta que descubre la gran verdad que hay tras Soylent Green y acaba berreando más Dammed's a los cielos en un copy-paste en toda regla del final del Planeta de los Simios.

La peli es friki de cojones y apesta a Serie-B a kilómetros, pero me ha encantado. La idea (y desenlace) es muy buena y si, encima, le añades momentos de densidad plena, pues mejor. A destacar grandes momentos:

- La gran diferencia que hay entre ser rico y pobre no es que uno coma y otro no. No. La diferencia está en que uno viste como los padres de Alex en La Naranja Mecánica y el otro no. Van igual de limpitos y bien peinados, pero la ropa Kubrick es exclusiva de las altas esferas.
- Te mandan a controlar una manifestación de 20 millones de indigentes muertos de hambre en plena cólera y tu única protección es un casco de rugby. Ole tus huevos Charlton Heston. Quién cojones quiere un arma, pudiendo forcejear con los cuellos de camisa de la gente?
- Esto me ha maravillado. ¿Hay que disolver una mani entera? Pues manda camiones de basura con palas gigantes a recoger a todo el mundo completamente muñequizados. Que no se enteren los de arriba de esa pedazo de idea!
- Si estás aburrido de comer un apio cada 3 lustros, la sociedad dispone de cabinas de suicidio a lo futurama pero el triple de grandes y el triple de sórdidas. Supongamos que no puedes más de pisar gente para ir a tu piso a comer hojas de periódico. Bueno, pues te vas a un sitio que parece la estación de Atocha donde te ponen en una cama, dentro de una habitación iluminada con tu color favorito, en compañía de dos maromos y te ponen power-points de tulipanes y amaneceres hasta que la palmas del puro gustico. O del asco, según se mire.
- El sistema de alquiler de pisos es la cosa más justa, práctica e inquietante al mismo tiempo que he visto en vida. Se supone que, si eres rico (recuerden la ropa Kubrick), tienes derecho a un pisazo de 200 metros cuadrados con todo tipo de lujos; duchas, sofás, fresas, champán y una veintañera en batín que te hace masajes con final feliz. Lo mejor es que, para conseguir uno, tan solo necesitas picar al telefonillo y decir que eres el nuevo arrendatario.

RIIINNNG!! RIIINNGG!!
< Me diga?
< Hola! Es aquí donde hay putas y champán?
< Si, si! Aquí es!
< Pues vete pasando el jabón lagarto que voy subiendo!!
< Uy, puede esperar un momento? Es que ha venido Charlton Heston a hacer unas preguntas y aún no sé cómo se ha metido en mi cama...
< Joder!! Otra vez?! Llevo así dos años! DOS años!!

Peliculón, señores. Me ha dejado con ganas de más

Dioss, bizcochos de Soletilla Green, clásico entre los clásicos. Es de la época aquella en la que para hacer una pelicula apocalíptica era obligatorio poner al Charlton Heston de protagonista. Creo que en España se distribuyó con el imaginativo título de "cuando el destino nos alcance" (cuando nos alcance... ¿qué?), aunque el de la novela original de Harry Harrison ("¡Hagan sitio, hagan sitio!") es mucho más sugerente, dondevaaparar.

Otro detalle para diferenciar casas de pobres y ricos es el sistema de entretenimiento, los ricos tienen una máquina del space invaders de 2 metros (espero que trucado, para que no haga falta echar monedas), y los pobres una bicicleta estática con una dinamo para encender la lulz.

A mí también me encantan estas pelis retrofuturistas de los trajes blancos con pantalones campana y medias melenas, que no podían faltar en ninguna pelicula de CF. Creo que fue así hasta que Ridley Scott decidió que podía haber estética más allá de Kubrick y se le ocurrió ponerle mugre a los escenarios de Blade Runner. Te recomiendo, si no las has visto, ver Farhenheit 451 de Truffaut y Rollerball, con el James Caan repartiendo estopa en patines. Ah! y por supuesto Logan's Run, que merece la pena aunque solo sea por esa mezcla de Astraco y el hombre de hojalata que se gastan en una escena.

-> Cereemoooonia robot, nocheees de cieencia ficción

Y por supuesto luego nos las comentas aquí.

La última de hoy y lo dejo, de verdad de la buena (es que esto vicia).

Ésta la vi hace un par de meses, pero como si fuera ayer...



Tras Buried (Enterradorl), llega FROZEN (CONGELADORL)

3 colegas (un tipo, su novia y su mejor amigo) se van a esquiar y se las arreglan para subirse los últimos en el telesilla, con tan mala suerte que una serie de trágicas circunstancias hacen que se queden parados en mitad del trayecto, a varios metros del suelo y con la perspectiva de pasar inadvertidos todo un fin de semana (y sus heladoras noches).

Esto, que en principio parece una chorrada, efectivamente lo es. Casi tanto como la premisa de enterrado (creo, porque todavía no la he visto), sólo que esta peli es menos pretenciosa y transcurre integramente en el telesilla, cubriendo los descansos entre escenas de tensión con conversaciones frikis sobre el retorno del Jedi. Al final les queda una peli que podría haber sido un cortometraje o un ejercicio de la escuela de cine, o también un truño infumable, pero curiosamente no lo es. Es una pelicula humilde, resultona y entretenida, muy bien dirigida y capaz de mantener el interés hasta el final. Bastante recomendable para pasar un buen rato.

Habrá que estar atentos al director y guionista Adam Green, pues puede darnos que hablar en el futuro.

A mi la de Into The Wild me gusto, Pako! y mas teniendo en cuenta de quien era la BSO

Anoche volvi a ver "Largo domingo de noviazgo", q me gusta oiga!

Ah! no se si habeis oido hablar de este documental "Amerikanuak", , habla de los Vascos que emigraron a Nevada de pastores, y q alli se quedaron. La BSO es de Audience, grupo del q he hablado por aqui varias veces ya, pero he de seguir promocionandoles, leches! Yo voy a verlo el dia 3!ya os contare!





https://www.youtube.com/watch?v=xf44Odi_KTQ

nipe escribió:blablablablabla

La BSO es de Audience, grupo del q he hablado por aqui varias veces ya, pero he de seguir promocionandoles, leches!

blablablablabla

A-há!!! este es el grupo del cantante meloso, no??!!

Jo, Mazi, no conocias Soylent Green? La escena de los camiones de basura con palas de excavadora disolviendo la manifestacion estara en mi cerebro para toda la vida.

Bueno, y hablando de joderse el cerebro, con la excusa de que me he comprado un video nuevo con bluray y todo, la ultima que he visto es esta:



Ghost in The Shell: Innocence. Segunda pelicula de una saga de la que posteriormente se hizo una serie de tv. Dibujos animados japoneses de los que te rallan la cabeza a base de bien. Ya la habia visto hace un par de años (creo que incluso deje una reseña en el viejo MondoFriki) y no me entere de la mitad. Asi que, con la excusa de probar el cacharro nuevo, me meti en una tienda de segunda mano que me conozco en Carrer de Sants, y alli en la seccion de blurays estaba, asi que me la lleve para casa, dispuesto a freirme el cerebro en alta definicion, ahi es nada.

La peli en si mismo es una rallada de mil pares. Como segunda parte que es, hace referencia a algun personaje que aparecia en la primera entrega, pero se puede ver perfectamente sin haber visto la primera, ya que con la introduccion queda claro de sobras que personaje es ese del que hablan. La trama sucede en un futuro chungaleto de esos dominados por la tecnologia y las megacorporaciones. El prota, Batou, es el clasico poli duro y solitario, que todo lo arregla a tiros y que siempre trabaja solo. Ademas, para que se note que estamos en el futuro, tiene el cuerpo mejorado con toda clase de artilugios roboticos. La cosa empieza tipo peli de polis normal y corriente: a nuestro poli duro le encargan un caso rutinario, sobre unos robots defectuosos que han asesinado a sus dueños, y le ponen de compañero al clasico pipiolo recien salido de la academia de policia. Pero si hasta aqui crees que vas a ver una peli de tiros con un toque futurista, desengañate, porque mientras hablan con la forense, nuestros dos polis ya se ponen a discutir de filosofia, mostrandonos que para ser un simple par de tipos duros, tienen un nivel intelectual de narices. Esto ya te marca el tono que va a tener la pelicula en adelante, y la cosa va a mas.

En efecto, mientras investigan el caso, los dos polis se van a ver involucrados en un marron enrevesadisimo que involucra a yakuzas, hackers, cyborgs mercenarios y grandes corporaciones industriales en una alucinante conspiracion criminal. Todo esto, en una narracion que pasa de profundisimas tertulias filosoficas a tiroteos salvajes, pasando por escenas de delirios alucinogenos con flashbacks dentro de flascbacks, todo esto enmarcado en una escanografia futurista que hace parecer Blade Runner un videoclip barato, y con una musica de fondo de polifonias orientales de esa que se te mete en el cerebro sin que te des cuenta, y luego no la puedes sacar. Y todo esto al servicio de una historia que, sinceramente, necesita un par o tres de visionados para poder ser medio comprendida. En resumen, una gozada.

Ahi os dejo un trailer con la musica original y algunas escenas de la pelicula. disfrutadlo:

Jahiime escribió:

nipe escribió:blablablablabla

La BSO es de Audience, grupo del q he hablado por aqui varias veces ya, pero he de seguir promocionandoles, leches!

blablablablabla

A-há!!! este es el grupo del cantante meloso, no??!!

Uy, que va, jipi! estos son buenisimos!!! alternativillos ellos, ganaron hace años un concurso de Radio3 q les llevo a tocar al FIB y a varios festivales europeos!
Bueno, a mi al menos me parecen cojonudos, y son de mi pueblo!