¿cuala es la última película o filme que has visto?

Bueno, le preguntaré entonces al Señor Descargar, a ver qué tal son!!


(algún día te sacaremos el nombre, muhahahahahahhaha!! )

Grande Ghost in the Shell 2 y grande las pajas mentales que se marcan y que, por mucho que veas, menos te enteras

Ripy escribió:Te recomiendo, si no las has visto, ver Farhenheit 451 de Truffaut y Rollerball, con el James Caan repartiendo estopa en patines.

Buah, Fahrenheit (o como se escriba) y Rollberball las vi hace ya tiempo y merecen un revisionado para volver a comentarlas. En especial Rollerball y esos 1/4 de final contra Madrid. Lleno de chicanos, pero Madrid al fin y al cabo. Más de uno soñaría un remake con Sabina arrollado bajo mil motos con pinchos... La Fuga de Logan es el otro gran clásico enfermo que me queda por ver y apuntada está. Parece mentira, pero no tengo vida suficiente para ver todo aquello que sea dañino al hipocampo...

Esta la vi hace ya su tiempo, pero merece una entrada en esta (desde ya) selección de bizarradas históricas en la Sci-Fi.



Decorados de 2001 + Calabacines = Silent Running, aka, Naves Misteriosas. Traducción completamente objetiva. Es del espacio y pasan cosas raras, ergo, Naves Misteriosas

La jipiada esta funciona así. Año en algún lugar del siglo actual. El hombre ha terminado con todos los recursos naturales de la Tierra y ha tenido que emigrar al espacio en inmensas naves que parecen la estación de las cassettes de pajaritos que hay en Atocha. Al terminar con todo, vive en un estado de bienestar donde no necesita nada, ni siquiera de alimento ya que se nutre de papillas de astronauta de colores que disfruta como un enano mientras mira con sarna y desprecio al jipi rebelde de turno. Ahí es donde entra nuestro protagonista, una mezcla a mala ostia de Murdock del Equipo A y Neil, el jipi de The Young Ones:

+ = < tienes algún puto problema con mis tulipanes? No, es que igual hay UN PUTO PROBLEMA!

Nuestro jipi se siente solo. Mientras el resto de la tripulación (que son 3 tíos más en una nave de 1000 metros cuadrados) se dedica a hacer trompos con sillones-karts en un almacén, el jipi se ha currado un Arca de Noe entero en mitad la nave. No quiero dármelas de entendido y puedo llegar a entender cómo te llevas 200 clases de semillas al espacio, pero, de ahí, al Amazonas con cascadas que se monta en 30 metros cuadrados, es lo que esperas antes de un ejército de clones de Bambi y los Osos Amorosos en su Nube-Taxi. La cuestión es que, el jipi está solo y tiene un mosqueo muy considerable. Todo el mundo (repito, los mismos 3 tipos de antes) no paran de meterse con él porque se pasa el día comiendo melones en lugar de las bonitas papillas de colores que ni tienen barro y ni tienes que esperar medio año para comértelas. Eso hace que el tío arrastre una constante mala follada encima y no pierda el tiempo en hacer discursos pro-vida que haría mojar las bragas a la mismísima Aidawolfs. El colmo llega el día que, alguien, supongamos, un señor con bigote que representa a los de arriba, decide que no viene a ningún puto cuento estar plantando berenjenas en mitad del espacio y que lo mejor es reventar por los aires todos esos pseudo-proyectos del Retiro que se ha currado, desinteresadamente, nuestro jipi Murdock. Esto provoca tal ataque de ira irracional perroflautica que se carga la tripulación entera (recuerden, 3 tipos) quedándose solo y abandonado con sus pimientos en toda la nave.

Aquí es cuando entramos en la segunda parte de la peli y donde reside todo el bizarrismo. El jipi se ha quedado tirado y en compañía de unos robots que parecen hechos a medias entre un Seat 124 y una fotocopiadora. Véase el gráfico:

+ =

La convivencia del jipiazo con sus únicos compañeros, las fotocopias andantes, hace dudar sobre cuáles son sus verdaderos objetivos. Nos olvidamos por completo de todo el mensaje ecologista y pasamos a un catálogo de regaderas autómatas. Hemos cambiado "El Botánico Loco" por "Paseando a Miss Fotocopias". Como detalle de cómo fueron los padres de R2D2, es muy bonito y muy tal para los locos de la robótica. Para los demás, es un peñazo comparable a hacer carreras de secadoras en un garaje. Pero no deja de ser una película interesante que merece un visionado. Como mucho, uno. Yo, aprendí cosas:

1) Se te está pudriendo tu huertecito del país de Bambi? No pasa nada. Pon LAMPARAS y todos tan felices. Buenas son bombillas resucitando matojos muertos...
2) Miedo me da la seguridad social del futuro. Tres robots configurados con cartuchos de la Game-Boy y el propio paciente anestesiándose a si mismo para cambiarte una venda. El día que tengan que hacer una operación a corazón abierto, tendrán que traerse 25 terminators.

< Hola, jovén. Mire es que tengo unos dolores aquí en el...
< Tiene 20 segundos para despelotarse, tumbarse y ponerse sano
< No, mire, si me refiero al uñero que tengo aquí, en el...
< NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURSE
< ...
< NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURSE
< ... ...
< Nurse!! Ayude a [Señora Jacinta] a depelotarse, tumbarse y ponerse sano!
< Denegado. En mi convenio dice que me encargue de vaciar lavativas
< Esto con Felipe XXVII no pasaba...

Yo silent running la he dormido dos veces, la primera vez la vi pensando que tenía argumento, la segunda pensando que quizás el argumento estaba en el trozo en el que dormí...

Entretiene y tal, pero no llega a la suela del zapato de la de hace 30 años. Aquella fue una peli sumamente original en su momento, pero la nueva no aporta ninguna novedad relevante ni ninguna otra gran cosa. Además de ser entretenida, está bien hecha y marea poco. Con eso ya le vale.

Pongamos un 6/10.

¡Qué grande Ghost in the Shell 2! Una de estas peliculas cuya segunda parte está a la altura de su predecesora (o incluso lo mejora). ¿qué tendrán los japos, que son capaces de compaginar tantas cosas, y dotarlas a todas de un toque tan bello como extraño como decadente al mismo tiempo? Me encantaron especialmente las reflexiones sobre la obsesión humana por recrearse a si mismo en forma de muñecos, robots, androides e inteligencias artificiales, de humanizar lo que le rodea al mismo tiempo que se deshumaniza él mismo ¿esconderá esto un deseo de autodestrucción? ¿está Japón eternamente traumatizado por la bomba atómica? ¿con compatibles el bushido, la ceremonia del té y las recetas de fugu con BoBoBo y las máquinas expendedoras de bragas usadas?



Pues yo ayer me vi esta cosa:



A.K.A EL COBRADOR DEL PANCREAS

En un futuro cercano, lo más de lo más es arreglar los problemas de salud a base de implantarse órganos artificiales. Lo que pasa es que cuestan un pastón y obligan a los usuarios a hipotecarse hasta las cejas. Cuando no pueden pagar, las corporaciones envían a cazarrecompensas a atrapar a los morosos, abrirles en vivo y recuperar los órganos. Jude Law (que se está quedando más calvo que Nicolas Cage y Bruce Willis juntos) y Forest Whitaker, interpretan a dos de esos cazarrecompensas. Como es previsible, un buen día Jude tiene un accidente y le tienen que poner un corazón nuevo. Casi al mismo tiempo, sufre una epifanía que le hace plantearse que andar por ahí trepanando a la gente no está bien, así que se resienten su trabajo y sus ahorros, y pasa de ser predador a presa.

De todos es sabido que los guionistas de Hollywood interesados por la CF hoy día se nutren exclusivamente de:
1- Otras películas, cuanto más recientes mejor
2- Relatos cortos de Philip K Dick
3- Libros de escritores basados en Philip K Dick

Así pues ésta no es una excepción. La premisa es interesante pero descabellada, tanto que no aguanta el mínimo razonamiento y da al traste con cualquier suspensión de la incredulidad. Que sí, que intenta ser una crítica del capitalismo asalvajado y la medicina privada (aunque no queda claro qué ha sido de los seguros médicos, pues los órganos artificiales parecen no estar cubiertos), pero no queda claro cómo son tan populares si cuestan tantísimo que todo el mundo acaba siendo moroso (y muriendo). Ni donde está el negocio para las corporaciones, si venden productos de alta tecnología (y no uno, sino a veces 3, 4, o 10 órganos a la misma persona, que ya tiene que tener una salud de mierda para requerir tanto remache, por cierto) a quien no puede pagarlos y además tienen que gastar en los cazarrecompensas para recuperarlos. Hay quien dice que la metáfora no es de la medicina privada (que tanto ha dado que hablar con Obama) sino de los bancos y las hipotecas. A lo mejor sí, yo que sé, pero ya me pierdo.

Además, si la crítica es al modelo yanqui, tampoco cuela lo siguiente:

Spoiler:

Bueno, al lío, la peli ésta es entretenida visualmente y tiene unas cuantas escenas de acción tan bien coreografiadas como gratuitamente violentas, lo que pasa es que se le ve demasiado el plumero a la hora de "homenajear" otras peliculas. Se ven ahí fragmentos de Minority Report, de Total Recall, de Matrix e incluso de Old Boy. El tono no se sabe muy bien si es crítico, satírico o cafre. Tiene escenas de humor mezcladas con gore, pero sin demasiada lógica, y todo ello con música constante, de forma que a veces no sabes si estás viendo el último videoclip de algún flipado. Y la trama es plana y muuuuuy previsible, incluyendo un twist final que, si te lo esperas, mal, y si no te lo esperas, peor.

A destacar (juzguen uds si es bueno o malo):
- La poco creible epifanía del protagonista. Es complicado sentir simpatía por un tipo que hasta hace un momento se ha dedicado a masacrar ciudadanos, solo porque le ha entrado un repentino ataque de moralidad (o algo parecido). Menos todavía si en el proceso sigue provocando bajas colaterales a puñados.
- La escena de sexo-gore que se marcan casi al final de la pelicula, con el prota y su chica abriéndose en canal el uno al otro con música de fondo. Es lo típico que a lo mejor al director le pareció brillante, pero que no acaba de funcionar.
- El homenaje explícito al sketch de Monty Python's Meaning of Life (que viene que ni pintado)
- De nuevo, la creciente calvicie de Jude Law (espectacular, de verdad)
- El monologo sobre el gato de Schrödinger y sus implicaciones, en el que se demuestra que el guionista no tiene ni puta idea del tema más allá de un Muy Interesante que ojeó una tarde de resaca. Al parecer, ahora resulta que dicha historia no es un experimento propuesto por Schrödinger para demostrar la dualidad de estados cuánticos, no, sino que era una metáfora barata sobre la vida de esas que se escriben las quinceañeras en las carpetas. Bucay y Tagore también se dedican a la cuántica, y yo sin saberlo.
- La mujer e hijo del prota. Porque según una ley hollywoodiense todo protagonista de peli de acción debe tener mujer e hijo, no sea que creamos que es gay, nerd, comunista o algo peor. Aquí sobran por todos lados.
- El final, de verdad que no se qué decir... ¿LOL?


En fin, recomendada para forofos de "Crank, veneno en la sangre" (imprescindible; no tomarsela en serio en ningún momento) y fans poco exigentes de las pelis CF (es decir, de las de Nicolas Cage).

Venga, si vamos en plan "grandes bizarradas de la ci-fi", no podemos dejarnos esta:



El abismo negro, en teoria debia ser la respuesta de los estudios Disney al exito de Star Wars, en la practica una bizarrada de mil pares. Ojo, que hay Spoilers.

El tema va de una nave que, camino de la tierra, de casualidad se ve atrapada por la gravedad de un agujero negro. Cuando parece que se los va a tragar, encuentran una zona de calma, en la que se encuentra atrapada otra nave. Se trata de una nave dada por perdida hace años, de cuya tripulacion formaba parte el padre de la unica tripulante femenina de la nave de los protagonistas. Cuando los protas, acompañados de un robot flotante que parece construido con piezas del Lego, abordan la nave para investigar, les recibe el clasico cientifico loco, que les dice que el es el unico superviviente de la nave, tripulada por robots, unos que parecen monjes medievales enmascarados con viseras de cristal refrectantes, que son los currantes, y otros en plan power-rangers, que son los encargados de la seguridad, y que ya se ve que son chungos, comandados por el robot jefe, una especie de navaja suiza de mil usos con forma huanoide. Hay en la nave tambien otro robot del mismo modelo que el de los protas, todo abollado y destartalado, al que el robot-navaja suiza putea constantemente.

El profesor chiflado al mando de la nave les explica suproyecto, que es nada menos que el de zambullirse en el agujero negro, para ver que es lo que hay en su interior. Mientras tanto, los protagonistas empiezan a mosquearse con el ambiente tan raro que hay en la nave. Finalmente, el robot destartalado les cuenta a los protagonistas que el profesor en su dia se nego a obedecer la orden de abandonar sus experimentos y regresar a la tierra, y cuando la tripulacion se amotino, con sus robots power-ranger les masacro, convirtiendo en esclavos sin cerebro a los supervivientes, que son los robots monjes.

Los protagonistas, evidentemente, al saberlo, tratan de escapar. En la pelea subsiguiente, ambas naves quedan dañadas, y quedan a merced de la atraccion del agujero negro. Los protas (sigue spoiler)

Spoiler:

En fin, una bizarrada de la hostia.

¿Y como es que sus señorías aún no han mencionao, ni de pasada, una de las grandes de todos los tiempos?.

la escena final encoge el alma aunque la hayas visto centenares de veces.

OT.TIA, EL MUSEo DE CERA!!

Es imposible sustraerse a la atmósfera que Iñárritu imprime siempre a sus películas...densa, opresiva, sórdida y, también, subyugante. En Biutiful se hacen evidentes incluso mayores dosis....El drama de la inmigración y la explotación, el submundo al que se ven abocados tantos infelices que sueñan encontrar la tierra prometida y que sólo encontrarán más miseria y desarraigo...y la imponente figura de Javier Bardem, su rostro pétreo inundando la pantalla, voraz y exigente, duro...Hará que mires a tu alrededor y veas lo que él -su personaje- veía incluso sin querer mirar...

BALADA TRISTE DE TROMPETA


Una de las pocas pelis que ha logrado dejarme sin palabras desde hace una pila de años. Me parece increíble que con un argumento propio de un telefilme barato de sobremesa y un guion tan desigual (con tantos altibajos y semejante cantidad de porlibradas que no vienen a cuento de nada y, sin embargo, encajan de alguna manera indescifrable) se pueda hacer una pedazo de película como esta. Todo lo que le falta al guion y al argumento lo ponen de sobra una dirección despiadada y unos intérpretes absolutamente geniales, acompañados de una fotografía que tiende al gris y al mismo tiempo desborda vida.

Impresionante.

Me resulta muy difícil de calificar, pero tengo claro que no le daré menos de un 8/10.

Añado que, desde este mismo instante, considero que Tarantino es una nenaza.

Spoiler:

Otra que se ha visto:




A mí me gustó, sólo le pondría un "pero" en forma de súplica a Álex de la Iglesia:

Mi querido señor director:

Usted es un genio. Incomprendido muchas veces, sí, pero no por ello menos genio. Que usted se haya quitado de encima 100kg de golpe a base de dietas y polvos gracias a una rubia impresionante, con unos ojos como dos luceros (el resto de la cara es más bien soso, todo hay que decirlo) con dos tetazas como globos aerostáticos y una piel de marfil no me parece suficiente argumento como para que la ponga de PROTAGONISTA ABSOLUTA de esta puta obra maestra. No, lo siento. Carolina Bang le resta magia a esta soberbia película. Estaba muy bien, y hasta graciosa, en su papel en Plutón BRB Nero, pero no aquí, lo siento.. Eso sí, Carlos Areces es grande, grande.. (no hagáis chistes sobre el tamaño de su pilila, que os veo venir.. )

Por cierto, mi chico aún le está buscando el argumento.. (dijo que si no era la peor peli que había visto en su vida, era de las peores.. y yo le dije que no había visto "La mujer más fea del mundo" que eso sí que es de garrote vil)

¿Alex de la Inglesia se está petando la rubia? Otra razón de más para cagarme en sus ancestros.

Yo he dado un pequeño respiro a mi mini-sección "clásicos bizarros de la Sci-Fi" para echarle un ojo a la nueva película "de culto" que no para de corretear de bocachancla a bocachancla en el maravilloso mundo gafapastil. Mira que estoy escarmentado con esa tropa, pero como a veces aciertan (un ratio de 1 cada 100) y soy así de capullo, decidí darles una nueva oportunidad. Tenía que haberme dedicado a la limpieza de azulejos a lametones. Con ustedes:

PONTYPOOL, aka, La Noche de los George Orwells Vivientes


Imposible haber buscado mejor imagen para el cartel. Un tío al que le revienta la cabeza y pone cara de aguantarse un cuesco muy cerdo dentro de un ascensor rodeado de conejitas Playboy. Porque esa es la misma cara que se te queda, incluso, minutos después de haberte tragado los créditos finales. Una sensación de "PEROQUÉCOJONES!" constante. Ni siquiera soy capaz de etiquetar esta... esta cosa. ¿Peli de zombis? ¿crítica a los medios de comunicación? ¿pure basure 100% defecado por la Metrópolis?. Apuesto por esta última si, encima, su aval es un escaparate andante de General Ópticas (curioso nombre, ¿existirá un Teniente Dentistas?)

< JA!! Tú tienes que ser uno de esos pobres ingratos que se piensa que el cine son imágenes y sonido. JA!! El cine... el cine es... el cine es una bolsa del Eroski volando. El cine son burbujas de gargajo deslizándose sobre huesos de aceituna lanzados en un Bar Manolo. El cine eres tú! Ah, ya no se hacen cosas como "Ikuku y la botella", la ópera prima del maestro Rustu Petrimetrer...

Venga, que si. No te olvides ir al baño, dirigirte al water, abrir la tapa, meter una pierna, meter la otra, agacharse hasta que te cubra el aguilla, tirar de la cadena y largarte A LA MIERDA. Aviso de Spoilers porque no voy a molestarme en cubrirlos con el código [spoiler]. No, porque es una peli tan, pero TAN incomprensible, sujeta a una ida de pinza tan, pero TAN bestia, que es mejor destriparla de arriba a abajo y cada uno que juzgue.

En un principio, la idea original tiene su jugo. Una voz en off nos habla del Efecto Doppler y de las curiosas similitudes que pueden ocurrir alrededor de grandes eventos. Es un augurio de ir colocándose las gafas de pasta que esto empieza duro. Toda la acción transcurre dentro de una emisora de radio de un pueblo local del Canadá profundo donde nos van narrando los curiosos hechos que van pasando. En resumen, que estalla un holocausto zombi-infectados y lo vamos conociendo a través de los miembros de una emisora de radio, dándole a todo un tufillo 1984 bastante patente. La temática zombi está trillada de cojones, pero, es un buen inicio. Y más sabiendo que toda la peli se rodó en 15 días. Y gracias.

Bueno, pues cuando ya llevamos un buen trozo donde la tensión no para de subir, las rarezas son cada vez más (esa clase de rarezas que esperas que, en algún momento, vayan cogiendo lógica), las narraciones sobre los hechos, sin escatimar detalles en niños despedazados saltando por los aires, alucinaciones varias del locutor (en plan, "cuidado amigos que ahora empieza lo denso") y nos cuelan un bolo de una panda frikis disfrazados de musulmanes, es entonces cuando empieza el densómetro a hervir. Es el momento del primer infectado en la emisora y de la explicación. Es el momento en que el hipotálamo explota. De repente, y totalmente de la nada, un miembro de la emisora empieza a repetir palabras sin cesar, a emitir ruidos por la boca mirando a la absoluta nada y hace aparición El Doctor Mendez colándose por una ventana

< hola, amijos!! Soy Doctor Mendez!! Un clon raro del presidente de pakistán, con el nombre hispanizado, que habla alemán a ratos y os vengo a explicar qué coño está pasando en el pueblo. Sirvisa, biar, frangutens!!

Resulta que la causa de toda la "infección" es... la palabra. Redoble de Oh's!! gafapastiles, señores. Resulta que hay palabras infectadas (el cómo, por qué... bah! detalles! detalles!) que al ser comprendidas por la gente (lógicamente) se convierten en zombi (con un par). Pero no acaba aquí la cosa. Hay más. El supuesto zombi busca la víctima... a través del sonido. Es decir, que mientras no te oigan, no pasa nada (de puta madre). Pero, es que, todavía hay más. No es que sean unas palabras en concreto, es que se trata del propio INGLÉS. Si, el lenguaje inglés está infectado. Nuevamente, el cómo, el por qué y el pero qué mierdas me estás contando, se van, como buen gafapasta diría, como lagrimas en la lluvia, OH!. Como no pueden hablar inglés, deciden, en cuestión de segundos... em... ponerse todos a hablar en FRANCÉS. Porque es Canadá y hay excusa, pero me faltan manos para llevarme a la cabeza a estas alturas de la peli.

Pero todavía hay más. Falta La Resolución.

Después de liarse a patadas con una niña zombi, el locutor se pasa media mañana escuchando repetidas veces la misma parrafada que nos dedicaron del Efecto Doppler al principio. Supongo porque ni el protagonista sabía de qué cojones iba todo el percal. Así que, escuchando y escuchando, y porque ya estamos a unos niveles que ya me da igual lo que hagan, el tío descubre una de las palabras infectadas; Matar (oh y más oh!) y que la forma de curarlo es... eeemmm... si, decir palabras opuestas. En este caso; Besar. Osea, Matar infecta, Besar cura. La poesía me abofetea la cara, señores. Cómo salimos de esta? Pues como ya vale todo, el locutor se pone en antena a escupir palabras al más puro azar en un claro intento de "A ver qué pasa" mientras los Swat amenazan con bombardearlo todo. Algo así:

< (en francés, como no) Señó Locutó! Señó Locutó! Le vamos a meter un pepinaco a toda la puta emisora porque ya me duele la cabeza! 5, 4, 3, 2...
< Matar? Besar!! Abrazar? Mermelada!! Carajillos!! Farolas, ventanas, tanatopraxia, puestos de Frigo! ÑOQUIS!!

Todo peta, créditos cargados de incongruencias y escenita sorpresa al final de todo para quemar la última neurona. Lo que empezó como una buena idea, con ese trasfondo del poder de los medios de comunicación, termina en una ida de olla tan colosal que, unos días después de haberla visto, aún sigo con esguinces en la retina. No se merece ni valoración final. Aquí lo dejo y cada uno que haga lo que le salga de los huevos. Bastante he tenido ya.

< No entiendo nada! Es magnífico!! Esto se merece debates eternos sobre el color de la nocilla según la estación del año mientras visiono Los 7 Samuráis en estonio y del revés. Praliné!

maZinger escribió:¿Alex de la Inglesia se está petando la rubia? Otra razón de más para cagarme en sus ancestros.

Ay, maZi, maZi.. quieres, por una temporadita, dejar de ver gafapastadas bizarras y dedicarte al porno más refinado? Ya te has visto la versión de Axel Braun sobre Avatar que ha rodado para Hustler????? pues deberías.

http://www.hoycinema.com/actualidad/noticias/pantalla-semanal-1208.htm

Y que sea la novia no me vale como excusa para que la ponga de Actriz. Porque si bien en Plutón ya era limitada, sabíamos que la serie ya lo era y tenía su gracia. Pero aquí no la tiene.

mazi, tío,me has convencido

SoositaX escribió:Ay, maZi, maZi.. quieres, por una temporadita, dejar de ver gafapastadas bizarras y dedicarte al porno más refinado? Ya te has visto la versión de Axel Braun sobre Avatar que ha rodado para Hustler????? pues deberías.

http://www.hoycinema.com/actualidad/noticias/pantalla-semanal-1208.htm

No, si yo lo digo por cómo es posible que ese ceporro, enchufado a la presidencia del Cine Apañó, al que le salvo 3 pelis y gracias, encima, ENCIMA, se esté follando esa rubiaza. No me darás envidia, puto cabrón! No podrás!! GÑÑÑÑÑÑÑRRGH!!

Algún día comentaré la peli porno de Nerón. Impresionante. Alucinante. Descojonante. De todo, menos excitante

maZinger escribió:

No, si yo lo digo por cómo es posible que ese ceporro, enchufado a la presidencia del Cine Apañó, al que le salvo 3 pelis y gracias, encima, ENCIMA, se esté follando esa rubiaza. No me darás envidia, puto cabrón! No podrás!! GÑÑÑÑÑÑÑRRGH!!

Igual no se la folla ENCIMA. Yo creo que esos son más de él debajo..

maZinger escribió:Algún día comentaré la peli porno de Nerón. Impresionante. Alucinante. Descojonante. De todo, menos excitante

Vamos, talmente "This is ain't Avatar XXX"

Ah, también han hecho la versión guarrilla del "The human centipede"!!! Obviosly se llama "The human sexypede"

Le tengo ganas a la de la balada trompetera, por eso de ver al Areces y porque uno nunca se cansa de ver peleas violentas entre clowns.

También me siento muy tentado de bajarme la de los zombies verbales (entre otras cosas porque mi señora tiene debilidad por los zombies y por los lenguajes), pero el comentario de Mazi ha acabado por convencerme. Y es que hay pocas cosas peores en el cine fantástico que una buena idea que de pronto se vuelve estúpida (¿alguien ha visto "the deaths of Ian Stone"? Pues eso). Otra cosa es que la idea sea un poco mema desde el principio, claro, porque entonces metes ahí a un Carpenter o a un Craven y te queda una joya propia de "Noche de lobos" deputamadre, oiga.

Ah! y me ha venido un flashazo al ver la de "el abismo negro" que ni el del final de Cypher. Yo... yo tenía de niño un libro desplegable de esa peli, con su malo maloso cayendo al abismo al final (tirabas de un papel y giraba alrededor). La pelicula en sí no me dejó demasiada huella (alguna pesadilla infantil con robocs caería, supongo), pero el libro por lo menos sí.


En realidad yo venía a seguir con la estela bizarra de la CF setentera, sacándome de la manga esta joyita de la psicodelia que descubrí hace unos meses...

EL PLANETA SALVAJE (René Laloux, 1973)



Por el cartel puede parecer una especie de cruce entre "el principito" y "Avatar" y la verdad es que no está del todo desencaminado. La historia transcurre en un planeta en el que hay dos especies inteligentes: los Draags, que son gigantes azules civilizados y con acceso a avanzadas tecnologías, y los Oms, que son hombres primitivos que viven salvajes o como mascotas de los Draags. Un buen día un Om domesticado, especialmente espabilado, tiene acceso a la herramienta de aprendizaje de su amo y se espabila todavía más. Así que se escapa y toma contacto con los oms salvajes, a los que lidera en una rebelión contra los Draags.

Bueno, así contado no parece muy distinto de "campo de batalla: la tierra" del infame Ron L. Hubbard. Y bien podría haberse convertido tanto en la Michael Bay-ada de turno como en una de Pixar. La gracia, sin embargo, no está tanto en la historia como en la excusa para mostrar retazos del planeta, de su naturaleza asalvajada y terrible, de los (incomprensibles) gadgets y rituales de los Draags, del salvajismo de los oms... todo esto sumado a los porros de medio metro que debían meterse los guionistas entre reunión y reunión. Además hay que pensar que es ANIMACIÓN, pero no animación de esta que se hace ahora con el ordenador, que si la cagas o la intentas hacer drogado se te descolocan los renders y le das al Ctrl+Z y ya, no, esto son figuras dibujadas y recortadas a capón por gente que le echaba tripis al café para trabajar de noche, que tenía los huevazos de ponerle tres brazos a un bicho por error y decir que no, que quería hacerlo así desde el principio ¿qué pasa? y cuyas intenciones eran un batiburrillo de (sin ningún orden) inquietudes políticas, arte experimental, resaca del día anterior y ganas de pillar cacho antes de que se pase la moda hippie.

Así que la clave es no intentar entender todo lo que pasa (bendito cine de los 70, experto en estas cosas), seguir la historia sin excesiva atención y dejarse llevar por las escenas y dibujos, que parecen la venganza de algún ilustrador infantil. Luego ya puede irse uno a darselas de culto y comentar en los círculos disponibles hoy día -gracías interné-.

-> ¡No he entendido nada de nada! ¡Me ha encantado!
-> ¡Es una alegoría de la esclavitud! ¡hermanos de otras razas y especies! ¡seamos libres todos!
-> Esto, amigos de la gafa, esto es cine de animación y no el de ahora, que todo es 3D doblado por famosillos y con chistes del hormiguero.
-> Y además salen tetas, aunque estén pintadas con acuarela. Epa yao!
-> Hola, yo solo pasaba por aquí para decir que vi esta pelicula a los 5 años y desde entonces tengo pesadillas recurrentes en las que árboles con plumas me disparan confetti corrosivo de colores ¡gracias sr Laloux! ¡gracias papá por llevarme al cine!

Soosi: discrepo en tu apreciación de la rubia. No es que sea mala actriz, sino que el personaje es perfectamente estrangulable. Pero la interpretación es buena.

Spoiler:

Ripy, se te olvida el detalle gafapastoso fundamental en la peli de los alienigenas gigantes y de los humanos liliputienses, y es que es francesa, amigos. Fran-ce-sa.

akrata escribió:Ripy, se te olvida el detalle gafapastoso fundamental en la peli de los alienigenas gigantes y de los humanos liliputienses, y es que es francesa, amigos. Fran-ce-sa.

Más aún, es coproducción franco-checoslovaca. Diga "Kafka" y 9 de cada 10 gafapastas (3 lo habrán leido de verdad) asentirán en silencio, garantizado.

Jose escribió:Soosi: discrepo en tu apreciación de la rubia. No es que sea mala actriz, sino que el personaje es perfectamente estrangulable. Pero la interpretación es buena.

Spoiler:

No, Jose, a mí el personaje en sí me encantó!! Es un personaje perfectamente comprensible y más para la época.. es ella que sigue sin gustarme. Le faltan muchas tablas como actriz secundaria antes de meterse en un papelón como este (o con cualquier otro más normal).

Ripy escribió:EL PLANETA SALVAJE (René Laloux, 1973)

Odobo! Yo tengo que ver eso. Aunque luego tenga que recoger los trozos de mi cerebro implosionado chorreando por la nariz...

Bueno, he recuperado mi venazo "Escifi bizarre classics" con toda una pequeña joya: Aluniza como puedas. O Dark Star. O algo así.


< Oftia, tio!! La primera peli del Carpenter!! Y escrita por el tío que, 3 años después, hizo el guión de Alien!! Esta tiene que ser buena, por cojones

< Si, claro. Y sacar 27 secuelas de Poltergeist tiene que ser cojonudo porque "si sacan tantas secuelas, será porque es buena"

< Tú, que no tienes ni puta idea. ¿Salen tetas? Mejor, salen tetas y espadas en mitad del espacio?!

A ver. La excusa está en que no deja de ser una parodia a los clásicos de la ciencia ficción llevada por un "desconocido" Carpenter (y a lo Carpenter-Carpenter; Dirigida, producida, co-escrita, hizo la musiquilla, llevó los cafeses y pintó la casa de la familia del presidente de la Fox) y el guionista de Alien. Que si, que muy bien, pero esto es como rescatar paridas antediluvianas anunciando a bombo y platillo los tan recurridos "Del gerente del parking donde se rodó Matrix y de los señores que se quieran bajar una porno con caballos cojos y se tragaron Titanic". De ninguna forma evita que pueda ser una puta mierda. Pero Dark Star tiene su gracia. Es más, es colosal. Y eso es lo que cuenta.

Situación: Año... uno de estos. Cuatro jipis sacados del peor casting de Led Zeppelin forman la tripulación del Dark Star con una única misión; Destruir planetas inestables. Sabemos que son inestables porque están pintados de rojo y ya es suficiente para saber que, en cualquier momento, saldrán de su órbita y descolocaran esas estrellas tan bonitas y que tanto ha costado poner en el cielo. Para ello, se van desplazando en plan juego matamarcianos tirando contenedores gigantes contra todos esos planetas de color rojo que pululan el universo. Mientras tanto, vamos conociendo cómo se las tienen que apañar para ir superando la soledad, el hastío, el aburrimiento y esas cosas del espacio. ¿Y cómo las superan? Muy fácil:

1) Perseguirse con un pollo de goma en el fumadero de crack que tienen por habitaciones
2) Practicar tiro al blanco con restos de la nave
3) Broncearse a la luz de una bombilla. Muy grande, eso si
4) Recortarse los pelos del bigote
5) Tocar un órgano construido con maderas, botellas y latas con el único pretexto de ver la faceta compositora de musiquillas Casio que tiene Carpenter
6) Dar de comer a la mascota.

La mascota. ¿He mencionado ya la mascota? No? Pues mejor hagamos cuanto antes las presentaciones



Efectivamente y también. Un balón de playa con lunares pintados al que le han puesto unas patitas. Y la gente tirando de Autocad, hay que joderse.
Uno de los tripulantes es el encargado de alimentar y recoger las cacas que va dejando el balón de Nivea por toda la nave y, es en este momento, cuando sale a relucir todo el genio y figura de Dan O'Bannon. Piensen una cosa. Tres años después escribió Alien. ¿Qué mejor campo de pruebas que tirarse 1 hora de peli persiguiendo un balón de playa con una escoba a través de todos los túneles de la nave?



Toda esa persecución tiene un desenlace que te lo ves venir desde que te presentan al Sr. Nivea, pero al O'Bannon le ha venido estupendamente, hemos gastado 3/4 partes ya de película y así pasamos mejor al FINAL. Y que final, señores. QUE FINAL. A destacar de todo esto:

- Lo brutalmente jipis y sureños que son los tripulantes. Les falta tiempo para destilar licores de patatas en botijos con tres equis y sacar a pasear al perro con la bandera confederada atada al cuello.
- Los FX. Vale, es una peli de Serie-B. Pero hasta para la Serie-B hay unos mínimos, joder. La nave es un cartón que se mueve horizontalmente y va menguando su tamaño para que veamos la peazo profundidad del espacio. Los planetas y los rayos están pintados, a ser posible, con rotuladores Carioca. Muchos decimos eso de "se han dejado 4 duros en esta peli" pero, en este caso, es DE VERDAD. Cuatro pesetas de Franco y les ha sobrado para un balón de playa.
- Todo, absolutamente todo en la nave se cae a trozos y, además, funciona al estilo "empresa española subcontratada". Los tripulantes no hacen una puta mierda, todo lo tiene que hacer una sola persona (el ordenador central), los telefónos no van pero no pierden tiempo en ponerte musiquilla de ascensor, el ordenador central y las bombas tienen amplias conversaciones como si un repartidor del Telepizza la tuviera con su encargado.

< Lo que usté mande, jefe!
< No. A ver, que ha sido un error. Que acabamos de pasar por una tormenta de rotuladores Carioca y no sé por qué ostias te ha llegado la orden de salir. Tira parriba!
< Cómo que un error? Si tengo aquí el buro-fax!
< Que no! Que un rayo pintado de azul nos ha reventado el fax y ahora funciona cuando quiere! Hemos llamado al Sr. Martinez para que venga a echarle un ojo y, de paso, nos meta papel en la impresora.
< Mecagonlaputaaa...

... Más tarde ...

< A sus ordenes, jefe!! Andestá el planeta, que me lo cargo!
< Espera, espera. Que ha sido otro error.
< Pero qué mierda es esta?
< Que estamos a mitad de peli, en la persecución del balón de playa. Que no sé por qué, se ha colado aquí dentro el puto balón con patas y ha estado toqueteando los rayos catódicos del fax. Vuelva usted para dentro.
< Me tenéis hasta los megatones, joder! A la próxima, me marcho y que os den por culo

... Un poco después ...

< Venga! Ahora si! Ahora si que es la buena!!
< No, mire...
< PERO QUÉ COJONES PASA AQUÍ?!
< A ver. Que ya ha venido el Sr. Martinez. Que resultaba ser el 4º tripulante pero no sabíamos nada de él porque lleva toda la peli dentro de una cúpula de cristal encima de la nave. Que se ha puesto a arreglar los rayos catódicos petimétricos del fax pero, no sé qué ha hecho, que la ha cagao y se ha cargado toda la red de la nave
< Pues yo empiezo a estar bastante hasta la punta la polla de ti, de la nave, del Sr. Martinez y de la puta madre de todo el mundo! Yo me quedo aquí y me lo cargo todo. Todo!

A grandes rasgos, las conversaciones que tienen la bomba y el ordenador son y terminan así, con la bomba hasta los cojones de todo el mundo. Cómo salimos de esta? Pues ni se lo esperan, oigan. Ni se lo esperan

Spoiler:

Ya tardáis en verla. Es que pongo el trailer y todo, por si os ha parecido poco



PD: Hijosdeputa quien no deja linkear sus putos iconos de mierda

Me pareció ver un lindo gatito...