Hilo oficial de los informes de caca

Dos dias sin informarnos.

Estoy empezando a preocuparme.

Diego escribió:Dos dias sin informarnos.

Estoy empezando a preocuparme.

Ahora después de un viernes y un sábado de farra es normal que el Webster salga muy cacaceitoso, así que es preciso comer algo de carne y verduras para endurecer la caca, eso sí, hay que aguantarla un poco.

no os preocupes chabales que no habido ningun problema
he cagado bien agusto y muy abundante este fidne

ademas mientras lo hacia pensaba en baretrol

hoy he ido tresd vecs pero han sido tres cagadas de gato macho lo que no me estraña teniendo en cuenta el columen descargado el domingo

hoy lo he pasado fatal fatal he tenido que haser un esfuerzo sobrehumano para sacar a batman de la batcueva


tal que asi señiores



bueno la verda es que yo ni podia sostener el periodico de la fuerza que hacia

hoy no he ido y me siento raro ajeno estraño como fuera de la realida y eso
no giñar te hace sentirte desgraciado
aora entiendo la amargura de las señioras estreñidas joder que putada mas grande me cago en la ostia

voy a por la tercera del dia
los tintorracos de verano y las bravas y el ali oli aumentan escandalosamente mi prodcutibida en mi fabrica de almondigas

Una pregunta ñiñi; despues de hacer popó, ¿te limpias sólo con el papel o depués tambien haces uso del bidé?

vamos a ver chabal

la mariconada esa de popo yo no hecho en mi puta vida
yo cago giño descargo planto pino suelto pesa echo un tordo o truño y a lo sumo defeco
que te quede claro chico

en mi casa quitamos los bides porque a mi esas mariconadas afrancesadas sienpre me han tocado mucho la polla

somos gente limpia que nos duchamos todos los dias y si me huele el rabo o el culo mal (cosa estraña) simplemente me ducho otra vez

tres veces otra ves

dios mio si cagara dinero seria muy pero que muy rico macho

Anoche, bien entrada la madrugada, eché la carga; fui a ello más por apetencia que por necesidad, llamadme caprichoso. Acometí el trono con vehemencia y me dispuse a la faena, pero me relajé cuando el topo empezó a salir de la madriguera, ¡error! La explosión, calculo yo que de un par de megatones por lo menos, me cogió desprevenido. Por lo visto había una barricada fecal en mi culo que contenía la marea negra, pero cuando me deshice del incómodo tapón, el apocalipsis se desató. Podríamos catalogar los diferentes tipos de mierda en dos categorías: proyectiles principales y metralla. Los proyectiles principales eran unos malolientes trozos no demasiado grandes de una mierda semidura, viscosa y oscura, mientras que la metralla estaba formada de trozos más pequeños (aunque no soy un experto en balística, digamos galga entre diez y doce; tal vez Ñiñi pueda sacarnos de dudas) de esa misma materia y otros trozos, también reducidos, de una hez más blanda y clara, de un bouquet fresco, penetrante y ligeramente especiado; francamente agradable. Cuando me levanté para contemplar mi obra me di cuenta del alcance de la explosión: había manchado la tapa. Sí amigos, y es que yo tengo la costumbre de cagar en cuclillas, de pequeño vi en Saber Vivir que alzar las rodillas ayudaba a hacer menos esfuerzo a la hora de deponer y yo he perfeccionado esa técnica. Es menester comentar también, para ponerle la guinda al pastel (de chocolate, cómo no), no encontré papel donde debía haberlo y pasé cerca de unos quince segundos aproximadamente reflexionando sobre limpiarme con los dedos y luego lavarme las manos, pero afortunadamente lo único que sucedía es que mi madre optó por cambiar los rollos de papel de reserva de sitio y, alzando la vista, los encontré. Me limpié el culo y luego pasé algo de papel por el borde de la taza para arreglar el estropicio, tiré de la cadena en vano pues el vástago de mis entrañas era reacio a marcharse sin presentar batalla, así que escobilla en mano y al grito de "¡Desperta plàstic!" me lancé al combate; que fue duro, por cierto. Volví a tirar de la cadena y esta vez no hubo contratiempos, el water quedó para comer sopas en él, mi dignidad intacta y mi ano reluciente.

No fue una cagada muy placentera, pero sí satisfactoria. Desperté a mi señora madre con el estruendo, además, por lo que me fui más contento si cabe a dormir. Y ahora me voy a de fiesta a llenarme de rones, vodkas y demás caldos del mal para que, si Dios quiere, mañana domingo pueda ofreceros otra emocionante crónica fecal.

Buenas noches.

Bareto`s Punk escribió: de un bouquet fresco, penetrante y ligeramente especiado; francamente agradable.

Esta mañana ha ocurrido algo curioso. He tenido que acelerar el recorrido matutino habitual al retrete debido a unos sospechosos y molestos retortijones. La cena del día anterior es la culpable. Me he sentado en la taza casi sin tiempo a bajarme bien los pantalones y acto seguido, en medio de un par de sonoros cuescos, se ha producido la explosión. Al mismo tiempo y debido a la erección mañanera tenía todo el cipote asomando por encima de la tapa (lógicamente) y un chorro de orina ha salpicado el toallero y parte de los azulejos. No he podido evitarlo. También me he fijado que me goteaba un poco de líquido seminal, ya que llevo días sin follar ni masturbarme.

Tras una breve pausa de unos segundos mis entrañas han vuelto a pedir guerra y una indeterminada cantidad de materia pútrida a vuelto a salpicar completamente el inodoro, al tiempo que una poderosa tufarada fecal ha invadido irremediablemente la estancia. Han transcurrido varios minutos hasta que he vuelto a respirar con normalidad. La erección también ha menguado, y mientras, he descubierto entre varias revistas un Diez Minutos y he empezado a ojearlo. Poco después un inmenso dolor en el vientre me avisaba de la próxima tormenta, y he tenido que apretar fuerte unos segundos hasta que al menos tres cuartas partes del tremendo calabacín intestinal estaba ya en el exterior y me ha permitido tomar un poco de aire, mientras el tordo se balanceaba sutilmente sin llegar a caer. Otro esfuerzo más, a la vez que me he levantado un poco mientras movía el culo de un lado a otro, hasta que todo el zurullo ha caído limpiamente no sin antes salpicarme los huevos.

Entonces me he puesto palote y he empezado a masturbarme con una foto de Miley Cirus (por lo visto ya hace tiempo que es mayor de edad, por lo que podía tener la conciencia tranquila). Un minuto después (o menos) me he incorporado y apoyando ligeramente la rodilla en el canto de la taza he estado a punto de caerme. Una mano mantenía asida la revista a la vez que me apoyaba en la pared, y con la otra dándole a la zambomba pretendía enfocar al interior del retrete. Con este barullo me ha bajado algo la erección, pero no ha sido óbice para continuar. Entonces he resbalado ligeramente y la revista, que ya estaba bastante arrugada, se ha pasado varias páginas de golpe y me ha venido el orgasmo con un reportaje fotográfico de Carmen Lomana. Bah. Da igual. He enfocado rápidamente el interior de la taza y un chorro de esperma ha salido disparado perforando las deposiciones realizadas. Ha sido apoteósico. Me he follado la mierda!! Tampoco he podido evitar que gran parte del semen saliera fuera. Pero bueno.

Tras incorporarme, con un trocito de papel me he limpiado la punta del sable, del cual pendía graciosamente un hilillo de lefa. He pensado en Rajoy por lo del hilillo. Me he limpiado las manos y cuando ya salía del baño me he acordado que no me había limpiado el culo. Me he vuelto a bajar los pantalones, los gayumbos estaban hechos un desastre!! Joder, me he limpiado y al dejar la revista en su sitio he visto que debajo había un Interviu con un desnudo de Sonia Monroy. Maldición!!

He salido del baño. Todavía atufaba de lo lindo. Y antes de cerrar de nuevo la puerta, me he tirado un pedo.

que afotunados cabrones

no giño desde el sabado a las 11 de la mañana mas o menos
he estado en galicia comiendo como si el marcion de rajoy lo fuera a proibir mañana
me siento hinchado raro pesado hastiado y hasta tengo mal color y estoy de muy mala ostia
he intentando soltar lastre esta mañana pero ni el cafe ni el cigarro han cumplido con una de sus tareas que es dar el pistoletazo de salida a la carrera hacia la lbertad que todo truño debe enprender en su vida y en esas estoy
queiro cagar y no puedo y eso es una angu8stia mu opresiba y mu facista
ni si quiera tengo hambre y estoy to rayao
creo que cuando suelte la pesa eso va ser apocaliptico

Yo hoy aún no he cagado, pero desde hace unos días estoy comiendo mas cosas integrales y con fibras de esas proheces y ayer he hecho una cagada, bajo mi punto de vista, con la textura y el color perfectos. Ni clarísimas de estas, ni negras calimocheras, un tono marrón contrachapado sin vetas y ha salido toda de una pieza con una forma de pistola. Con un mango corto y un cañón como cuatro veces mas largo y se ha quedado ahí, boyante, en vertical, mirándome y diciéndome. "Soy el varón Dandy de las mierdas" pero he tirado de la cadena igualmente, pero esta vez me he quedado mirándola algo más de tiempo que una cagada estándar.

Además se lo merecía, porque para salir ha salido rápido, pero no rápido en plan anguila que también da como cosica, sino rápido pero a la vez pastoso y sin dejar tanto resto como yo pensaba. Par de pasadas con el Scottex y ni un tarzanete.

Seguiré con esa dieta.

ñiñi escribió:que afotunados cabrones

no giño desde el sabado a las 11 de la mañana mas o menos
he estado en galicia comiendo como si el marcion de rajoy lo fuera a proibir mañana
me siento hinchado raro pesado hastiado y hasta tengo mal color y estoy de muy mala ostia
he intentando soltar lastre esta mañana pero ni el cafe ni el cigarro han cumplido con una de sus tareas que es dar el pistoletazo de salida a la carrera hacia la lbertad que todo truño debe enprender en su vida y en esas estoy
queiro cagar y no puedo y eso es una angu8stia mu opresiba y mu facista
ni si quiera tengo hambre y estoy to rayao
creo que cuando suelte la pesa eso va ser apocaliptico

A un amigo mio que en paz descanse le pasaba lo mismo...

gracias por los animos martines majete ojola te caigas encima de un bolardo justo de culo y asi 227 veces seguidas

¿qué haremos cuando tu nos faltes? Podríamos hacerte un homenaje o algo...cuando regresemos de vacaciones...

Propongo un collage hecho con fotos de nuestras cagadas. El tema del collage lo dejo a vuestra elección. Podría ser un retrato del ñiño.

Txabi escribió:¿qué haremos cuando tu nos faltes?

cuando yo falte pues nada macho no se no tengo ni puta idea

pero vamos ya te digo que YO no me voy de los sitios
A MI me echan

que suerte, a mi normalmente no me dejan entrar...

que pasa chabales

al final hoy he consegido echar un giñote mas bien pequeño muy compacto y muy duro
no me petado el cero como yo pensaba que iba pasar y estoy to contento lo que pasa es que me siento lleno de cojones a ver si echo algo mas porque esto no es muy normal

¿No tendrás una fisura intestinal? Una conocida mía estuvo así como mal cagando y sintiendose llena, y al final le dio una septicemia y se murió. Yo de ti probaría a meterte unas ramitas de peregil por el ojal, es un remedio natural muy bueno.

joder martines tu tienes que ser un pozo de sabiduria macho
tienes amigos que les ha pasado de todo tio

gracias por el consejo pero vamos aora a eso de las cincotreinta voy a bajar vvoy a pillarme un cafeole me voy a fumar un cigarrincho y a ver si sale algo
































luego os cuento amics del alma

Txabi escribió:Una conocida mía estuvo así como mal cagando y sintiendose llena, y al final le dio una septicemia y se murió.

Septicemia?

Se cayó de un séptimo piso?