Ascuas, rescoldos, cenizas y otros derivados del (des)amor

Hoy necesito que alguien me haga la cena, me pregunte qué tal el día y me duerma en su abrazo.

Ya.

Vev yo tambien....puto otoño!

Pues yo no, lo único que quiero es tranquilidad. Estoy desacostumbrada a estas idas y venidas mentales

nipe escribió:Vev yo tambien....puto otoño!

Yo ya no sé si es el otoño o qué, pero hoy lo necesitaba. Y no suelo yo sacar mucho pa fuera estas cosas.

Pero hoy, sí.

Ni yo, me estare haciendo mayor??

si hace falta me teletransporto y te doy un abrazo tipo oso!

En momentos como este me dan ganas de rendirme. Supongo que mantener una imagen serena, estable y medianamente racional cuando estás dando unos bandazos mentales de aupa es agotador, y que me está pasando una ligera factura. Me cuesta contener el mal humor y las ganas de recluirme en un rinconcito mental a darle vueltas a la cabeza de mala manera como si eso fuera de ayuda para alguien. O, en adecuada contraposición, de huir de mi misma e intentar salirme de mi mente, como si eso igualmente fuera a servir. La leche, me encantaría que alguna vez se me ocurriera hacer algo que no fuera una completa cobardía tal como obviar el asunto o marearlo para no tener que enfrentarlo directamente y ver si se pasa solo.


Supongo que todo era más fácil cuando tenía 15 años. Solamente tenía que luchar por lo que quería, porque pensaba que realmente era lo que quería y no veía el sinnúmero de obstaculos insalvables que veo ahora entre nosotros. Y me extraña que sea justo en este momento y no en cualquiera de los otros encontronazos que hemos ido teniendo a lo largo de los años. Supongo que la falta de distracciones que me provoca la oposición también tendrá algo que ver en esta rayada continua. Y sí, me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor, aunque quizás me he dado cuenta demasiado tarde. Lo cual, en irónica vuelta de turca, me alivia en cierta forma y me hace preguntarme si no lo vi o no lo quise ver. Es tan sencillo cuestionarse a una misma sobre el pasado para asi evitar hacerlo sobre el presente o el futuro. Es tan jodidamente sencillo sentarse a darle vueltas a la cabecita para así evitar hacer algo. Me pregunto qué demonios será lo que me da miedo, y creo que no es solamente el hecho de sufrir o dejar de sufrir, sino de salirme de mi vida tan cómoda, de mi Torre de Marfil compuesta de estudio continuo y distracciones alternas. Ya lo decía antes, cobardía en estado puro.

Caliope escribió:En momentos como este me dan ganas de rendirme. Supongo que mantener una imagen serena, estable y medianamente racional cuando estás dando unos bandazos mentales de aupa es agotador, y que me está pasando una ligera factura. Me cuesta contener el mal humor y las ganas de recluirme en un rinconcito mental a darle vueltas a la cabeza de mala manera como si eso fuera de ayuda para alguien. O, en adecuada contraposición, de huir de mi misma e intentar salirme de mi mente, como si eso igualmente fuera a servir. La leche, me encantaría que alguna vez se me ocurriera hacer algo que no fuera una completa cobardía tal como obviar el asunto o marearlo para no tener que enfrentarlo directamente y ver si se pasa solo.

Joder, cómo te entiendo! Ánimo guapi!!

Si algún día te apetece desfogue con Cosmopolitan e intercambio de zapatos, ya sabes dónde encontrarme!!

Hay tanto en mis recuerdos que no puedo perdonar...mientras los niños fueron pequeños siempre me trató como a él le parecia...sabiendo que la enfermedad y la edad de los niños me tenian encadenada a él, era totalmente dependiente de él, en todos los sentidos.
Medito, me pongo a pensar; como he permitido que yo llegue a ser la persona que soy hoy? por qué en su momento no me pusé en mi lugar? por qué no dije que NO, cuando debia...y si, muchas veces dije que NO, muchas veces le dije; "yo no quiero estar contigo", pero sus gestos,su agresividad verbal, sus chantages emocionales,sus amenazas´, me llenaban de miedo, enfermando aún más,ahogandome aún más, confundiendome,anulándo mi capacidad de decisión,incluso haciendome sentir como la peor de las madres, la peor de las personas,y así han ido pasando los años,el dolor dentro acumulándose,reprimiendo el dolor que me causaba cada mirada de desprecio, cada frase que minaba mi amor propio,cada decisión que él tomaba por los dos exigiendo que esa decisión era también mía sabiendo que no me gustaba.

He reprimido demasiado,he tragado demasiado,pero no soy nada de lo que yo queria llegar a ser en la vida.No ha servido de nada,reprimir, soportar, aguantar,enfermar, no poder dormir, dormir a su lado odiándole,pensé que debia hacerlo, por la felicidad de mis hijos,siempre fueron lo primero en mi mente, eran ellos, no yo.
Añadiendo los sintomas de una enfermedad que no te deja pensar con claridad, ni te permite tomar decisiones,y te hace sentir como una persona de 70 años porqué te pasas el puto dia cansada,sin ganas de nada,y la tristeza es tu único universo con rachas de aparente alegria y fuerza, rachas que aproveché para estudiar,para superarme ,y conseguí ver frutos a mi esfuerzo.Costó entrar en el mundo laboral, mucho, demasiados años en la oscuridad,pero una vez más vi frutos,y sentí que era capaz de mucho más de lo que yo hasta ese momento habia creído.

Hoy, estoy sola,pensando en mi vida,hasta donde he llegado como persona,ha vuelto a exigirme,y he dicho NO,y de nuevo su agresividad,sus gestos, sus amenazas, y se ha marchado dando un gran portazo,solo se que cuando se ha ido un gran alivio y sensación de tranquilidad me han invadido.No he querido pasar el dia con él, porqué ya no le miro a los ojos, ya no le hablo con ganas, ya es imposible....se harta de decir palabras cariñosas, como si eso fuese a borrar el pasado, pero el daño ya está hecho.

Joder! sienta como una patada en el estomago q despues de haberte jurado y perjurado q podias contar con el, le llames, solo por saber q tal está (llamadme idiota, tengo esa costumbre con todos mis amigos) y no solo no te coja el telefono si no q despues de 3 dias siga sin devolverte la llamada. o un misero sms...

Tendre q pasar pagina, ya tb como amistad.

Parece lo mejor, Nipe.

Si, bueno, lo de q suele tardar en devolver llamada si, pero agarrense los machos...q me ha respondido con un sms hace un rato diciendome q me llama y que quedamos a finales de Enero...

Creo que las audiencias papales tardan menos en darlas...

nipe escribió:Creo que las audiencias papales tardan menos en darlas...

sí, es un clásico con algunas personas

Pues yo estoy mala, estoy penosa y sensiblera y quiero dejarme convencer de que no tengo razón, de que lo nuestro si puede ser y que es posible, que soy una cabezona, maniática y neurótica (bueno, de esto no hace falta convencerme) que sólo busca excusas para no arriesgarse, que todos los peros que le veo a este asunto no son sino humo de pajas. Es una tentación que siempre anda ahí, al acecho, pero a la que habitualmente domino con mano férrea. Pero la fiebre me debilita, así que antipiréticos al poder!

Yo me dejaría llevar, Cali....a veces es la cura de todos los males.

Es complicado para mi, Hanna. Lo de dejarme llevar, la espontaneidad, etc, en este tipo de cosas no se me ha dado nunca muy bien.

Odio las ralladas que se producen en estas situaciones: cuantas más preguntas me hago, de más mal humor me pongo.

Dejarse llevar por la inmensa voz de Sinead;

Es curioso la facilidad que tenemos para darle vueltas a las cosas. Para intentar que cuadre todo dentro de nuestros herméticos esquemas. Cuando, en realidad visto con el tiempo, siempre, siempre es mejor haber vivido.
El daño nunca es tanto, y la felicidad suele compensar los reveses.

Claro, esto dicho así suena bien, pero yo me uno al de clan de los que se lo piensan muy mucho.

De que va este tema?

Hay alguien de Barselona? Iré allá a vivir en febrero y me gustaría conoser gente de allá. Hay trabajo allá?

Nunu escribió:De que va este tema?

Hay alguien de Barselona? Iré allá a vivir en febrero y me gustaría conoser gente de allá. Hay trabajo allá?

Hola, que casualidad que te vuelvo a encontrar, yo soy Barcelonesa, y otros foreros también.

Este tema va de "corassones rotos" y en serio; el dolor que causa que alguién a quién amamos no nos ame...el dolor de no ser correspondidos como nos gustaria.
Darle vueltas y más vueltas al hecho de si debemos empezar una nueva relación, porqué la última nos deja huella y ahora tenemos miedo, esas cosas.
Tienes el corazón partido , Nunu? aqui puedes hablar de ello.

Y estoy, muy ,muy deacuerdo con lo dicho por Kancerbero en su último post, tanto rallarse,darle vueltas y más vueltas a las cosas, si en realidad no importa las vueltas que le demos,lo mejor es vivir la relación como venga, (intentando que sea bonita, claro) porqué solo nos producimos sufrimiento y mal humor, y no lleva a ningún sitio gastar las energias haciéndote preguntas que a veces te das cuenta que no hacia falta ni hacerselas.La de veces que he tenido sospechas, celos tontos...para al cabo de unos dias,semanas, meses ,darme cuenta de que no habia razón alguna para tenerlas. (hablo de todas mis relaciones en general).

Y curro en Barna? luego te mando un privado.

No tengo el corason roto, yo quiero a todo el mundo, te quiero a ti, a ese de allá q esta mirando, a ella que me lee también, a los del fondo, ... a todos.

Me harías un gran favor si me dises como conseguir trabajo allá y donde alkilar una habitasión.

Nunu escribió:No tengo el corason roto, yo quiero a todo el mundo, te quiero a ti, a ese de allá q esta mirando, a ella que me lee también, a los del fondo, ... a todos.

Me harías un gran favor si me dises como conseguir trabajo allá y donde alkilar una habitasión.

Me parece un tema muy interesante, pero no es este el lugar mas apropiado. Marilin ya te ha comentado de que va este tema. Si quieres, en sociedad puedes abrir un tema al respecto, también en el hilo "Para decir cualquier cosa" puedes pedir este tipo de información.

Yo ando unos dias con la sensación de que me quema el corazón.Me pongo música alegre, intento ver lo "positivo", intento verle los aspectos negativos y pensar que es alguién que en el fondo no merecia ni mi amor, ni mis ilusiones, intento ver que es una persona que en realidad no me convenia, pero por mucho que quiera sentirme mejor así, la decepción amorosa no se va de un dia a otro,hay un "luto" por el que toca pasar,te duele pensar que muy pronto (si es que no lo estas ya) , para esa persona estas en el olvido,duele pensar que no le importas,que amará a otra persona, que estará con otra persona que no serás tú...si duele, y mi mirada estos dias es una mirada triste,y su nombre me suena igual de maravilloso pero lejano como un eco perdido en la noche.Aún le quiero...quiero olvidarle, no quiero otra cosa más en este mundo que olvidarle, pero como?