Ascuas, rescoldos, cenizas y otros derivados del (des)amor

Supongo que hay temas demasiado personales. Duelen todavía, arañan las paredes del estómago, y no sabes cómo hablar de ellos en voz alta sin parecer ridícula, absurda o estúpida. Yo hoy me siento así.

Hay que ver cómo cuesta asumir que sólo hemos sido un mero tránsitos en la vida de las personas que hemos amado. Que fuimos el paso previo a encontrar lo que realmente buscaban. Y pasa el tiempo y sigue doliendo, y sigue costando

Ayer me pase varias horas llorando la decepción, el desgarro emocional que te arranca un pasado que querrías olvidar. Hoy no voy a llorar más.

"Esta es una autoedición. Ayer tuve un momento de lucidez mental en la que entendí que tras el dolor, los reencuentros necesitan quizá mucho tiempo, quizá toda la vida. Yo le dejé. Le he seguido queriendo siempre, pero fui yo quien terminó la relación. Quizá nunca se ha sentido preparado para ser mi amigo. Quizá el dolor de entonces le siga pensando. Quizá no podamos ser amigos. Quizá sintió muchas cosas que nunca supo decirme. Quizá aunque aparente indiferencia, él también tenga sus propias cicatrices que sanar. Quizá necesitemos seguir nuestros caminos para curarnos las heridas. Sea como sea he decidido no guardar ningún tipo de rencor, dejar reproches a un lado y perdonarle. Puede que quizá también así pueda perdonarme a mi misma por lo que quizá tampoco supe hacer mejor."

Jamás hablo de las callosidades de mi corazón, y trato de no pensar en ellas. Con este pequeño truco, a veces pienso que nisiquiera existen.

Creo que lo de Alemania te va a venir muy bien para pasr página de una vez.

Ah, y es ridículo, estúpido y absurdo que te sientas ridícula, estúpida y absurda.

Ya hace mucho tiempo decidí que el pasado es pasado, y que lo único para lo que puede servirme es de referencia. Claro que yo soy una persona bastante fría, y que es un consejo que pocos pueden aplicar.

Y estoy de acuerdo con Al. Nada de sentirse estúpida, ridícula y absurda.

Cuanto menos espero del mundo, menor es la probabilidad de sufrir decepciones.

Creo que la esperanza y la fe están exageradamente sobrevaloradas. No sé bien qué es lo que tienen. Supongo que es una forma de asidero al que agarrarnos cuando la marea del tiempo se nos viene encima, que a veces acojona un poco. Pero asirse es detenerse y renunciar a flotar.

Y a nadar.

Y el mundo nunca está terminado de hacer. Nunca. Si el cielo no se nos cae encima de aquí a entonces, siempre hay un mañana.

Siempre.

Y no es posible atarlo de antemano. Da igual cómo o cuánto lo intentes, lo quieras, lo necesites (o así lo creas, que esa es otra)...

Ni tú, ni él, ni ninguno de nosotros.

De modo que, si nada espero, nada pierdo. Todo lo que me viene es un regalo. Y lo que me esquiva no es más que una mera sombra.

Pienso más bien que luego el tiempo nos proporciona otra perspectiva, cuando uno deja de estar dolido y consigue ser más objetivo, incluso muchas veces acabamos por agradecer que las cosas hayan salido así, pese al mal trago y las amarguras. Yo también he dicho en ocasiones a un hombre que le amaría siempre y que jamás querría dejarle, y por supuestísimo que no mentía...sólo que luego cambié de parecer, sin pretenderlo ni buscarlo. Y a mi pesar incluso alguna vez.

Y para sobrellevar el que sea a mí a quien han olvidado, no me consuela el haber sido más o menos para él....ya comenté en otra parte que no tengo interés en mantener el contacto cuando todo termina, que les vaya bonito, les digo a todos. Y lo gracioso es que más de uno acaba por volver.

Pasará esta etapa Isthar, ya verás...y te hará más fuerte.

Pensaréis que me gusta el exhibicionismo emocional o lo que es peor, que sabiendo como sé que una persona que demuestra no apreciarte lo más mínimo no merece ni que me importe, parezco una masoca sentimental. Pero lo cierto es que simplemente me duele no poder olvidarme sin más. Que no me importe, que no me afecte.

Será que no me es fácil dejar los afectos de lado, que soy una sentimental que se aferra demasiado a las personas que ha querido. Será que las carencias afectivas del pasado siguen condicionando un presente en el que una pérdida de semejante calibre me deja tambaleándome y medio a la deriva. Será que me jode no ser diferente y poder pasar, poder olvidar, que no me importe. Será que me duele no poder pensar en él y que no me invada la rabia y la tristeza al mismo tiempo.

Pasará. Como pasó el dolor en el pecho que se abría a cada exhalación cuando se fue. Aquel agujero sin fondo, aquella sensación de pérdida infinita. Lo sé. Pasará y dejará de doler. Lo que me da miedo es el daño secundario, las cicatrices que no sé si se cierran del todo, los efectos secundarios, la incapacidad de volver a creer en nadie, de no poder confiar. Esta pérdida que siento, de que después de esto, me han robado la fe en las personas.

Leyendo tu caso, Isthar, y otras experiencias similares que he ido conociendo durante estos últimos meses, me doy cuenta de ciertos denominadores comunes que a mí también me afectaron en mi último desengaño.

En mi caso, también me prometieron amor pleno e incondicional, reforzado a pesar de la distancia que había entre nosotros...una ilusión que se mantuvo intacta hasta el último momento cuando, por razones que a día de hoy aún no acierto a comprender, ella pensó que era mejor que lo dejáramos, que las cosas no iban a ser como ambos soñábamos, y otros motivos perfectamente comprensibles si hubiera habido razones evidentes... Pero bueno, supongo que ese tipo de promesas se hacen en momentos en los que no somos del todo conscientes de lo que decimos, cuando el corazón es el que manda, y puede más el idílico "ahora" que la duda y la incertidumbre al pensar en el futuro. No le tengo pues que reprochar nada por esa parte, aunque si el hecho de que fuera ella la que alimentara la llama de la ilusión y escribiese un cuento de hadas en mi cabeza, que a la postre acabaría por destrozar ella misma.

Por otra parte, comentas el tema de los efectos secundarios, la falta de motivación para creer y confiar en nadie más, el aumento de la incredulidad, el cinismo, etc. Yo también me hallo en una fase similar, aunque intento vestirlo un poco de optimismo, y centrarme en lo que gano al tener más tiempo para ocuparme de mi mismo y las cosas que me gustan. No me siento con ganas de empezar otra relación, más que por decepción, por deseos de disfrutar de este estatus de libertad y autocomplacencia. Quizás sea esto lo que esté haciendo que me mantenga a flote y no llegue a tocar fondo del todo (aunque reconozco que en navidades tuve un par de bajones gordos).

En estos momentos no me siento "curado" del todo, necesito algo más de tiempo. Es como cuando vas a orinar: siempre quedan algunas gotillas que sacudirse. Lo que más rabia me da a veces, es el hecho de que la sigo teniendo en mi cabeza, y me da coraje porque es un pensamiento inerte que no lleva a ninguna parte. Desde que me dejó, cortamos completamente el contacto, y he pasado a ser un cero para ella, así que no hay la más minima esperanza de que volvamos. Por eso mismo me cabrea el que se me meta en mi mente, porque no se lo merece (fijo que ella ya me ha olvidado por completo). Pero bueno, como suelen decir, el tiempo todo lo cura. En cuanto cambien las circunstancias (un trabajo estable, un nuevo país, nuevas amistades, etc) verás como todo empieza a cicatrizar

es muy improbable que seas eso que dices en tu primer mensaje (una especie de trasnsito hacia lo que este chico busca de verdad) por que la mayoria de la gente no sabe ni lo que quiere (solo lo que tiene que hacer)
asi que es imposible que busque algo que no sabe que tiene que buscar

hay mas cosas que un tio o una tia (aunque sea lo que mas quieres ames o desees) y hay mucha vida fuera del amor asi que tia animate aunque te cueste mucho

Esos efectos secundarios desaparecen cuando aparece la persona que te merece. Mejor dicho, desaparecen cuando tú te das cuenta de que esa persona te merece. Te aseguro que el próximo que venga, no pagará el pato. El corazón tiene memoria, pero no hay que confundirlo con rencor.

Te sorprendería ver la de gente que sufrieron siniestros totales, y años más tade circulan seguros con sus bólidos con una sonrisa de oreja a oreja. Te lo dice uno que después del siniestro estuvo tres años en coma.

Joder ya.Tenía que estar castigao esto de hacer daño a un corazón.

¿Porque los humanos estamos hechos así?

Diego escribió:Joder ya.Tenía que estar castigao esto de hacer daño a un corazón.

¿Porque los humanos estamos hechos así?

Aviso que no he leído nada, solo este comentario.

Diego, imagino que te refieres a conscientemente. Leyendo el otro día una entrevista a Leonor Watling, ella decía una cosa que me parece muy cierta, y es que uno (o una) no tiene la culpa de gustarle a alguien, y que esa atracción no te hace estar en deuda con el (o ella). No era con estas palabras pero venia a significar lo que digo. Y ojo, que a mi nunca me ha pasado en el "lado bueno" de la ecuación...

Saludos!

Es muy jodido que el pasado aflore, y cosas que parecían superadas vuelvan a doler, eso está claro. Y desde luego, que la persona en la que has volcado todas tus ilusiones, tu amor, tus expectativas, tu futuro ... se te plante delante y te diga que lo quiere hacer saltar por los aires, es tremendamente hiriente y desolador, pero Ist, eso no quiere decir que mientras se vivió no mereciese la pena, que no fuera real, que las palabras dichas no se sintiesen.

Creo que tendemos a pensar en el amor como algo inmutable y eterno (yo el primero) y desde luego sería maravilloso que fuera así, o a lo mejor no, no lo sé. Pero si asumo la premisa de que es algo temporal, cuando se acaba prefiero mantener intacto lo bueno que hubo, prefiero creer que se sintió y vivió como algo verdadero, y aunque en el momento de la ruptura pueda pensar que menudo hijo de la gran puta, me has engañado, puteado, utilizado, etc, que el tiempo me haga reponerme y mirar atrás recordando los buenos momentos, con melancolía quizás, pero no con resentimiento. Principalmente porque el principal dañado con ese sentimiento es uno mismo, no el que te ha dejado atrás.

Y desgraciadamente, estoy muy de acuerdo con Jahiime, al final los únicos dueños de nuestros sentimientos somos nosotros mismos, y es a nosotros mismos a quién nos toca gestionarlos. Otros son objeto de nuestros deseos, anhelos, sueños, ilusiones, pero no podemos olvidar que el sujeto y responsable somos cada uno mismo.

Niña, mucho ánimo y mucha fuerza, que ya sabes que de ésto vas a salir. Como de todo, es lo que tienen las supervivientes natas! Un beso enorme

Isht, poco se me ocurre decirte, salvo lo q te han dicho todos ya, que mucho animo, y q como tu dices, pasara...

(no sabes lo bien q te entiendo, de verdad)

Rescoldos del amor.

Qué bonito.
El tiempo pasa y realmente el punto de vista se transforma cuando el dolor agudo desaparece, pero bueno, ahí queda el resquemor.
Supongo que no la quereis consolar piedosamente, que realmente lo creeis o lo sabeis porque lo habeis vivido. Bien.
En mi caso no fue así, yo no he conseguido volver a confiar en ningún tío -a nivel pareja, ojo-, supongo que me aterroriza volverme a exponer, a lo mejor es el orgullo que me impide ser tan necia de darme abiertamente a los demás, darle el poder de destrozarte a otra persona. Hay que ser estúpido.

Ni hablar, never again.

A él le he perdonado y por fín le entiendo, porque yo tampoco entiendo cómo se le pueden prometer estas cosas a la gente si realmente no se siente. Para siempre? No lo digas, no puede ser verdad.
"Claro que es verdad, es que luego cambié de opinión". Pues entonces NO ES VERDAD.
Así que, le he perdonado y le entiendo, pero todo era falso y punto, nada hará que cambie de opinión. Ya no.

He pasado página, otros dolores agudos han venido después, pero mis cicatrices están ahí, bien visibles: no confío, no creo en los planes, no tiene sentido pensar en el futuro, no hay un "nosotros" estamos tu y yo, sólo importa el ahora y lo que se diga debe ser verdad ahora y siempre.

Iba de esto el tema, no?, de cicatrices del amor.
Pues esas son las mías

Hombre, la Meri!! aspaldiko!

Anda q no hemos hablado tu y yo de este tema...

Por supuesto que el tema es para hablar de las cicatrices emocionales de cada uno. Yo cuento mi caso particular, pero no pretendía que se centrara en mí. Es una especie de "Más triste que el silencio...", para hablar de las cosas del amor y del desamor que nos duelen o quedan pululando.

Meri_Pé escribió:
He pasado página, otros dolores agudos han venido después, pero mis cicatrices están ahí, bien visibles: no confío, no creo en los planes, no tiene sentido pensar en el futuro, no hay un "nosotros" estamos tu y yo, sólo importa el ahora y lo que se diga debe ser verdad ahora y siempre.

Yo no confío. Ni siquiera creo. Y la verdad es que estoy muy lejos de confiar en que el tiempo cure esas cicatrices. Creo que hay un tipo de inocencia que cuando se erradica de tu vida no se recupera. Y quizá una de las cosas que me duela sea esa. Que nunca más volveré a amar así, tan intensamente y sin condiciones, entre otras cosas porque no me lo permitiré. No me creo a los demás. Por muy buenas personas que parezcan ser. Y si además me prometen no hacerme daño o estar cerca de la forma que sea, pase lo que pase, me río. Me sale el sarcasmo y noto el abismo de distancia por dentro. Estan esas voces que ya no se fían ni creo que vuelvan a fiarse nunca.

No se trata de que llegue la persona adecuada, no se trata de que conozcas a alguien que te cure. No. Creo que hay heridas que cicatrizan pero cuyas cicatrices te impiden volver a caer. Sí, dejará de doler, y su recuerdo no me afectará. Sí, llegará un día en que no sólo le perdonaré sino que también posiblemente me perdone a mi misma. Pero confiar. Sinceramente algo se me ha roto dentro, y eso no siento que pueda volver a arreglarse con nada. Ni siquiera con tiempo.

bueno, pues como se trata de exponer el caso de cada uno, yo me uno a esto ultimo. No he vuelto a confiar en nadie. Intento no implicarme, y tiendo a salir corriendo. Tengo muy poca fe, o ninguna ya en el tema parejil...y ultimamente solo me embarco en historias q se q no tienen ningun tipo de futuro, incluso antes de empezar, al final, lo veo como un juego, pero sin hacer apuestas...me he vuelto muy fria, menos de lo quisiera, es cierto. A lo mejor algun dia la cosa cambia, y dejo de ser tan cobarde, pero a dia de hoy...no tengo ganas, ni me apetece intentarlo siquiera.

Meri_Pé escribió:no tiene sentido pensar en el futuro, no hay un "nosotros" estamos tu y yo, sólo importa el ahora

Amén!!

Y qué bien verte por aquí y leerte

Por favor, que nadie se enfade, es sólo una gotita de humor, pero es que además es cierto que he leído hasta tres veces esto:

nipe escribió: Tengo muy poca fe, o ninguna ya en el tema pajeril.

Cada persona lo vive de diferente manera.
Decían en lo de Punset, que lo natural es una vida llena de desengaños amorosos y que la monogamia no era natural.
SI esto es así, estamos significa que estamos preparados para afrontar desengaños tal que cuando aperece otro nuevo amor, el cerebro pasa de los desengaños, en realidad no es que aprenda de los desengaños, es que llegado al caso hace lo que tiene que hacer, enamorarse.
Lo de porque nos gusta a todos retozarnos en el dolor recordando e idealizando lo pasado. Yo creo que hacemos como cuando eramos niños y jugábamos. Cuando juega un niño, representa lo que se entiende que ocurre y cómo ocurre y establece una historia, hace performances, representaciones ficticias en las que se exponen problemas y el niño los soluciona relacionando, imaginando, creando una historia o un cuento que representa siguiendo los esquemas de historias/cuentos ya aprendidos, luego dota a la historia/cuento de un principio y un final y que le previene para el futuro, ensaya futuras decisiones y problemáticas y les dá soluciones, así el niño reduce el estress. Los mayores hacemos lo mismo pero más rancio de imaginación, continuamente, en realidad es el mismo proceso de pensamiento. Ante un problema, jugamos montando historias, que son posibles soluciones o pueden ser divagaciones, o dramas o comedias... historias cuento más complejas, las mezclamos con películas, las mejoramos, las destruimos, en fin, jugamos.
Pues yo creo que retozamos en el dolor porque nos encanta jugar.
Luego olvidar, es jugar a otra cosa.
Cómo jugamos a otra cosa. Pues creando nuevos problemas, nuevas situaciones, nuevos entornos, nuevas gentes, nuevas vidas.
Al fin y al cabo nadie es dueño de si mismo, todo cambia y nosotros cambiamos continuamente. Creo que en 10 años ya no tienes ninguna célula en el cuerpo que tenias, todas son nuevas, eres otro ser, y lo único que hace que te seas parecido, es lo que las neuronas consiguen salvar y copiar al duplicarse y enlazarse donde estaba la que murió. El entorno hace el resto.
Cambio de entornos es igual a nuevos juegos, nuevos juegos provocan nuevas actitudes, las hormonas hacen el resto.

Y eso si, el tiempo pasa... ... volando.

Isthar escribió:Yo cuento mi caso particular, pero no pretendía que se centrara en mí.

Me lo imaginaba, meri al rescate

Isthar escribió:Que nunca más volveré a amar así, tan intensamente y sin condiciones, entre otras cosas porque no me lo permitiré.

Ah, bueno, quién sabe.
Sí, yo también tenía esa impresión "qué clase de amor es ese que en el que hay implicada la desconfianza?"
Pero ahora tiro por tierra mi forma infantil de entender el amor a cada paso que doy por este mundillo de psicópatas en el que estamos.
Una amiga mía dice que todos tenemos nuestra mochila cargada de las experiencias anteriores. Nosotros decidimos si la mochila se convierte en un lastre o en una especie de bolsillo de doraemon. Nos puede proporcionar las herramientas para salir del paso airosos.
Me siento incapaz de volver a confiar en nadie, pero soy totalmente capaz de enamorarme. Lo que no creo que pueda jamás volver a construir una relación en la que crea inocentemente que será para siempre. Mirando el lado positivo, mi mochila me castra el futuro pero me da un regalo increible que antes no tenía: me proporciona el don de disfrutar al máximo del presente.
Siendo totalmente lógicos, puedes, perfectamente, enamorarte de alguien en quien no confías, porque, al fin y al cabo, el amor es irracional.
La verdad es que pienso que he desarrollado una especie de alergia a las personas que parecen fieles y nobles. Las que lo son de verdad no lo "parecen", te cuesta verlo y debes conocerlas bien. Por eso, prefiero enamorarme de alguien que, de entrada, no parece muy de fiar. ¿Estoy loca? Y quién no.

Todo esto me ha cambiado mucho, pero sin duda no me ha hecho mejor. Tampoco peor, sólo diferente, solo faltaba que por tener unas pequeñas cicatrices en el alma me volviera mala persona.
Mientras cicatrizaban me volví loca, pero ahora ya no. Soy otra persona.

Encantada, me llamo Meri.

Al escribió:Por favor, que nadie se enfade, es sólo una gotita de humor

Dios, qué delicado te has vuelto.
Moñas.

nipe escribió:Anda q no hemos hablado tu y yo de este tema...

Sí y
con tus consejos así me ha ido
y
con mis consejos, así te ha ido


juajuajua