Re: Ascuas, rescoldos, cenizas y otros derivados del (des)amor

DobleZero Mar Mar 23, 2010 2:42 pm

Yo tengo contacto con todos mis ex-es (y tambien con bastantes de los chicos con los que he tenido relaciones cortas) de manera mas o menos esporadica pero contacto hay. Con mi primer novio serio ha costado 10 anyos re-encontrarnos. Yo le hice danyo y, hasta hace 3 semanas, no habia sabido nada de el. De la noche a la manyana, recibi un correo suyo y hemos estado contandonos como nos va la vida a uno y otro.

Me dolio que no quisiera saber nada de mi durante una decada pero, como fui yo quien decidio dejarle y no de la mejor de las maneras Embarassed

, entendi que tenia todo el derecho del mundo a pasar de mi.

Mi hermana, por ejemplo, no solo no tiene sino que no quiere tener contacto con ex-es. Es todo lo contrario a mi, ni quiere ser amiga de ellos ni saber nada de ellos ni nada. Yo, como decia Isth en su primer post, no concibo no saber nada de la gente con la que has compartido tantas cosas, tantos momentos.

Hanna Mar Mar 23, 2010 4:11 pm

DobleZero escribió:

Yo, como decia Isth en su primer post, no concivo no saber nada de la gente con la que has compartido tantas cosas, tantos momentos.

Una cosa es saber si sigue vivo y otra muy distinta ese rollo masoca de tener que ser su amiguita para verle cualquier día besándose con otra, o tener que oír sus problemas o ser su plan si no tiene nada mejor, que algunos se aprovechan precisamente de esa necesidad de ellas de no perderles la pista para echarle morro y tener un comodín.

O igual yo sólo he dado con indeseables que me lo han puesto tan fácil que lo último que he deseado nunca es tener que volver a verles el careto nuevamente. Supongo que tengo un carácter demasiado práctico. Twisted Evil

DobleZero Mar Mar 23, 2010 4:19 pm

Ya... quiza yo digo lo que digo y pienso lo que pienso porque siempre he sido la que ha dejado a la otra persona o se ha dejado la cosa de mutuo acuerdo y de buenas. Nunca me he visto en la conyuntura, por ahora, de ser dejada.

pako Mar Mar 23, 2010 5:28 pm

En esto de seguir el contacto o no con alguien, aparte de las vivencias compartidas y factores individuales, depende mucho también la forma en la que se hayan terminado las cosas y la disposición de la otra persona por mantener la comunicación.

Yo de siempre he solido mantener cierta comunicación y amistad con las relaciones que he tenido, y lo sigo haciendo, pero con mi última pareja, fui yo mismo quien decidió cortar de raiz todo contacto por la manera en que ella decidió dejarlo. A pesar de todo, tuve dos momentos en los que no pude evitar escribirle para ver que tal estaba y tal, y sus respuestas fueron de lo más escuetas e impersonales, por lo que intuí que ella prefería la ausencia de contacto y desterrarme al olvido. De hecho, ella nunca ha tenido un gesto por su parte de interesarse a ver que tal me iba. Visto lo visto pues, no tiene mucho sentido volver a comunicarme con esta persona.

En cambio, con el resto de ex-novias, quitando la primera relación (precisamente, la más larga y estable), sigo más o menos llevando cierto contacto, y cuando nos hemos vuelto a ver, el ambiente ha sido muy agradable y distendido, sin tensiones ni malos rollos.

Como digo, la manera de finalizar una historia y la existencia o ausencia de reciprocidad son factores importantísimos.

ñiñi Mar Mar 23, 2010 6:50 pm

soy el unico que piensa que es posible que como mejor se esta es solo me refiero a sin novi@, marido o mujer o grillete ????????????????????????????????

coste que se me acaba de pasar por la cabeza una vez he leido a cosso (que es como el schopenhauer del foro la ostia)

**Caliope** Mar Mar 23, 2010 8:44 pm

No, yo también pienso así.

DobleZero Mar Mar 23, 2010 8:49 pm

ñiñi18cm escribió:soy el unico que piensa que es posible que como mejor se esta es solo me refiero a sin novi@, marido o mujer o grillete ????????????????????????????????

Si y no. Yo pienso que como mejor se esta es con una serie de relaciones intercaladas con temporadas solo. Tambien creo que es posible que una de estas relaciones, o varias de ellas, duren mucho.

**Isthar** Mar Mar 23, 2010 8:53 pm

Lo cierto es que estamos analizando otras muchas cuestiones del amor que son más complicadas de valorar. Yo no dudo que cuando alguien dice que te quiere y no te dejará nunca, lo dice porque en ese momento lo cree. No pienso que esté mintiéndote en absoluto. Pero yo, que en esto de los “para siempre” he sido desde mi primer novio una verdadera incrédula, nunca he pedido amor eterno. No del de pareja. Yo puedo saber que querré a personas toda la vida, pero no puedo prometer que ese amor será siempre el mismo ni de la misma manera. Uno puede prometer sólo lo que esté al alcance de su mano, y el futuro, es algo incierto para todo el mundo.

No es la promesa rota de amor. De esas ya hace tiempo que no me creo ninguna. Por eso creo en el presente y en el ahora, como bien dice Meri_pé, porque mañana, ¿quién sabe? Pero sí puedo asegurar, que si quiero que una persona forme parte de mi vida, no la echo de mi vida de la noche a la mañana y deja de importarme una mierda sólo porque la relación se haya terminado. Yo no puedo. necesito seguir formando parte de su vida. No sentir que no he sido más que un cero a la izquierda, algo que además no comprendo.

ñiñi Mar Mar 23, 2010 9:15 pm

Caliope escribió:No, yo también pienso así.

tu y yo deberiamos quedar a ver que pasa

DobleZero Mar Mar 23, 2010 9:22 pm

/Me acabo de dar cuenta de que he escrito concevir. Y es con b, verdad? Embarassed

Que rabia me da, sobre todo porque luego me doy cuenta de que meto la pata/

**Isthar** Mar Mar 23, 2010 9:27 pm

ñiñi18cm escribió:
Caliope escribió:No, yo también pienso así.

tu y yo deberiamos quedar a ver que pasa

Creo que esto es lo mejor que he leído en mucho tiempo

Bruja Mar Mar 23, 2010 10:25 pm

Buf. Temazo, Ish.

Yo he tenido pocas relaciones serias. Y de cada una he salido un poco más dañada, con el corazoncito un poco más duro. De mi primera relación aprendí que los parasiempre's no existían, pero me quedó una esperanza, la que cuenta Ish: el que la ruptura no supusiera un fin a todo, sino una transformación, y que del amor se pasara a la amistad. Porque si has querido, si has amado a alguien con intensidad, no puedo entender que de un día para otro todo se rompa, simplemente no le dejes hueco en tu vida, no quieras saber de él. Después de tantos momentos compartidos, llantos, risas, sudores, después de amigos mezclados y que ya no sabes quién vino de qué mano, después de tanta confianza y de ser probablmente la persona que mejor te conoce y a la que mejor conoces... ¿cómo vas a tirar todo eso por la borda? Yo (ya) puedo entender que los caminos tengan que separarse, que hay un tiempo en el que se va de la mano y otro tiempo en el que los dedos se desenlazan y cada uno encuentra otros caminos por los que perderse y encontrarse... pero de ahí a borrar al otro de la agenda, del mundo, de ahí a hacerse invisible y esconderse o esconderlo, hay Mundos con mayúscula. Mundos que yo no cruzo y que, sinceramente, no puedo entender a quien los cruza.

Mi segunda relación fue la que más me marcó. Cuando empezó, él sabía lo tocada que me había quedado porque mi primera relación -seria, no los tonteos adolescentes-, había acabado tirando los trastos a la cabeza, con escenitas de "tú lo que eres es una puta" allá por el metro de Cuatro Caminos, y aún así yo por lo que estaba más dolida no era por las escenas, por los reproches (y puedo jurar que no tenían razón), sino porque me echó de su vida, me dijo que no volviera a llamarle, a intentar saber de él, a cruzármelo, a acercarme a él. Eso dejó un vacío tremendo, un corazón sangrando. Por eso, cuando me acerqué poco a poco al que sería mi segunda relación, lo que nos prometimos no fue un amor eterno en el que yo ya no creía, sino un saber hacer cuando las cosas terminaran. Y mantenernos cerca, siempre cerca, de una manera u otra. Seguir manteniendo el vínculo, cuidar nuestro vínculo, ese que no dependía del amor que nos profesáramos sino de las ganas / necesidad / decisión de querer estar cerca, de una forma o de otra. Fuéramos pareja o no, entonces seríamos amigos... estaríamos cerca. Y no concebíamos que nos saldría de otra manera, porque los dos necesitábamos lo mismo, ese vínculo extendido en el tiempo, y ni siquiera concebíamos que la amistad sería un simple "mantener el contacto", sino que hablábamos de una amistad cercana, no una llamada en Navidad y otra en nuestros cumpleaños.

Bueno, la historia de amor, como todas, me temo -ya digo que de los amores eternos estoy más que desencantada-, terminó. Y pudo terminar mejor, quizás hubo golpes finales, alguna cabriola, alguna voltereta que habríamos hecho mejor en evitarnos. Y hoy, que han pasado más que varios años desde la ruptura, puedo decir que la transformación de esa relación amorosa en la relación de amistad cercana que mantenemos hoy ha sido uno de los dos esfuerzos más grandes que he hecho en mi vida, y de los que más orgullosa estoy. Pero que fue un camino jodidamente difícil. Porque primero lo intentamos los dos, pero no nos salía bien, había demasiados reproches -esas cabriolas que debimos saltarnos-, había también demasiada gente diciendo lo que teníamos que hacer o dejar de hacer, había demasiadas cosas que dolían demasiado, estaba todo tan cercano, el chantaje se volvía un arma cada vez más repetida... En fin, que no nos salió como pensábamos que nos saldría, y finalmente él dijo "basta", y me pidió lo que también me había pedido mi primera pareja: esa distancia, ese no llamar, no saber, no volver a verme ni oír mi voz. ¿Cuánto tiempo? Todo el tiempo.

Ese fue el peor momento. No porque no creyera que nuestro amor había sido mentira, que todo hubiera sido una mentira inmensa, no... era sólo que volvía a pelearme con mis propios fantasmas, con la mentira -esta sí- del estaré ahí, encontraremos la manera de estar cerca, de mantener el vínculo vivo. Y con esa mentira como única certeza, me vine abajo. Me hundí y estuve (cómo ha dicho Al, siniestro y coma?) regodeándome en el barro unos años.

En fin... hoy, visto a toro pasado, creo que quizá pudimos hacerlo mejor, pero que no encontramos la forma, estaba demasiado escondida bajo las piedras. Pero tengo el genial resultado final de que, tiempo después, volvimos a reencontrarnos, con mucho esfuerzo de voluntad por parte de los dos, y las mismas ganas por ambas partes de retomar un vínculo que dejamos injustamente abandonado a su suerte. Y el reencuentro da por bueno todo lo pasado. Hoy tengo un buen amigo, que además me conoce muy bien, que ha visto lo mejor y peor de mí misma y que ha elegido quedarse cerca de mí. Y cuidamos nuestra amistad, que es cosa de dos, y que no es una simple llamada cortés cada nosecuanto tiempo, sino que es una amistad en condiciones, que nos enriquece a ambos.

Pero vamos, que el camino para llegar hasta aquí no puede haber sido más complicado.

Y creo entender a Ish perfectamente. Pero el que te mientan en una cosa, ese "siempre estaremos juntos, de una forma u otra" truncado, no quiere decir que la relación que vivisteis hasta entonces no fuera cierta, no fuera intensa, no fuera valiosa. Simplemente, los siempres han de usarse con sumo cuidado, incluso los siempres que no hablan de amor sino de vínculos. A mí, a pesar de que ahora puedo decir que ese vínculo sí existe y se mantiene cuidado, ya me ha generado una desconfianza permanente en los siempres. Desconfianza que, pobre, se come mi actual pareja (que es un cielo -tengo suerte, síp-), porque yo ya soy bastante incapaz de hacer planes de futuro, planes de familia, y hasta planes de nosotros, más allá de tú y de yo. Y porque he creado un miedo a las rupturas traumáticas que me echa para atrás a la hora de entregarme sin freno. A veces me gustaría ser más capaz de volver el reloj hacia atrás y volver a mis tiempos de ingenuidad voluntaria, de cuando elegía creer, elegía confiar, y las elecciones me funcionaban, realmente confiaba, creía... a veces, hasta hoy lo consigo, a ratitos.

Pero hace mucho que no hago planes que vayan más allá de dónde ir las próximas vacaciones. Y no te creas, que también sé que me estoy perdiendo mucho con eso. Y eso que a mí la jugada del recuperar el vínculo, de mantenerlo, de transformar la historia de amor en una amistad enriquecedora, dentro del mal menor de la ausencia durante un tiempo que siempre fue demasiado, me salió bien. Si no hubiera sido así, no quiero ni pensar en la coraza que hoy arrastraría.

**Vev** Mar Mar 23, 2010 10:45 pm

DobleZero escribió:/Me acabo de dar cuenta de que he escrito concevir. Y es con b, verdad? Que rabia me da, sobre todo porque luego me doy cuenta de que meto la pata/

Xavi - Concevir
Muhahahahahaha, ahora estamos en PAZ!!! Ascuas, rescoldos, cenizas y otros derivados del (des)amor - Página 2 21964

**Isthar** Miér Mar 24, 2010 12:11 pm

Bruja escribió:
Pero hace mucho que no hago planes que vayan más allá de dónde ir las próximas vacaciones. Y no te creas, que también sé que me estoy perdiendo mucho con eso. Y eso que a mí la jugada del recuperar el vínculo, de mantenerlo, de transformar la historia de amor en una amistad enriquecedora, dentro del mal menor de la ausencia durante un tiempo que siempre fue demasiado, me salió bien. Si no hubiera sido así, no quiero ni pensar en la coraza que hoy arrastraría.

Yo también soy incapaz de pensar más allá de hoy. Y esa es la que arrastro yo, esa es la que me cubre y la que me está haciendo endurecerme a un ritmo sorprendente. Y duele...

Alex Miér Mar 24, 2010 3:51 pm

A veces resulta imposible pensar en algo, sobre todo cuando descubres que todas las féminas siempre tienen "algo", llámalo novio, llámalo ex novio, llámalo como quieras. Es muy frustrante conocer a alguien, ver que existe esa especie de química, que incluso llega a pasar que deja a su pareja y quiere estar contigo, pero que ya sea el distanciamiento por cualquier cosa, el tiempo, o los recuerdos...hagan que esa persona se arrepienta y decida volver con su pasado, sin pensar el daño que está haciendo en el presente. Ya me ha pasado más de una vez, siempre hay algún "problema", y tú nunca eres ese problema...

Aenea Miér Mar 24, 2010 5:25 pm

Alex escribió: Es muy frustrante conocer a alguien,...., que incluso llega a pasar que deja a su pareja y quiere estar contigo

Me pregunto si cuando esto ocurre, precisamente nos detenemos a pensar en el daño que estamos haciendo en el presente, porque lo hacemos y mucho, y en ocasiones, no tiene sentido tanto dolor.

He leído todas vuestras opiniones con detenimiento, asintiendo en ocasiones ante determinados comentarios, y negando con la cabeza ante otros. Tengo mucho que decir sobre este tema, muchísimo, pero permitirme que me muerda la lengua.

Únicamente me permito la licencia de decir que he dejado y me han dejado, y que en los dos casos el dolor fue insoportable por diferentes motivos. En un caso me trataron como una mierda, en otro, me hicieron sentir una mierda. No sé con que quedarme, de corazón.

Alex Miér Mar 24, 2010 5:54 pm

Aenea escribió:
Alex escribió: Es muy frustrante conocer a alguien,...., que incluso llega a pasar que deja a su pareja y quiere estar contigo

Me pregunto si cuando esto ocurre, precisamente nos detenemos a pensar en el daño que estamos haciendo en el presente, porque lo hacemos y mucho, y en ocasiones, no tiene sentido tanto dolor.

Lo hacemos...pero en este tema, en la mayoría de los casos, hay que ser un poco egoísta y dejar que hable el corazón. Yo en mi caso no obligué a nadie a dejar a nadie, fue la otra persona la que escuchó a sus sentimientos, la misma que dejó de escucharlos y prefirió ser conformista y volver a su vida anterior, produciendo el daño tanto a ella misma como a mí. Además, si alguien deja a una persona por otra...el 100 % del motivo no puede venir sólo por eso, hay muchos factores que lo determinan. El conocer a otra persona digamos que es algo así como "la gota que colma el vaso". Si en mi caso se diera lo contrario, que me dejaran por otra persona, tendría que ver si de verdad es una relación que tiene sentido y en qué momento se encuentra la mía. Debo pensar en: a) es feliz conmigo o b) con el otro?

**Isthar** Miér Mar 24, 2010 6:25 pm

Comentas algo que me ha hecho reflexionar un buen rato, y es que hay mucho de cierto en que sin desprenderte del pasado, se hace más difícil que las personas futuras tengan cabida. Es difícil competir con la memoria del pasado, y más si ese pasado ha marcado una parte importante de nuestras vidas. Hace ya un tiempo hablando con una amiga le comentaba que lo más complicado de las relaciones a determinada edad, es que quien más y quién menos ha vivido ya lo que considera su gran amor, y como las comparaciones son odiosas, parece que vivimos relaciones de segunda, que sabemos que en ningún caso serán, por ninguno de los lados, como aquella que vivimos. Y eso limita, duele, y es sin duda alguna injusto. Sobre todo cuando para un lado es más importante que para el otro, o cuando ambos están lacrados por su pasado y desconfían después de las cicatrices pasadas.

Lo sano sería poder tener el pasado engarzado en nuestro presente adaptado a la nueva situación, sin reproches, sin heridas, sin dolor y sin magnificaciones. Tenemos tendencia a ensalzar lo vivido como lo más hermoso que nos ha pasado, pensando que no tendremos nada igual. Y ni entonces era todo tan maravilloso, ni hay una sola persona de nuestra vida. Sólo que cada vez estamos más quemados, más cansados y más lastimados...

"He reeditado muchos de mis mensajes de este tema. He decidido, como comento al principio del tema, ponerme en paz conmigo misma y dejar de retroalimentar un dolor que no me lleva a ninguna parte. He hecho un gran ejercicio de autocrítica y autoanálisis y he comprendido ciertas cosas que seguramente me ayudaran no sólo a cicatrizar definiticamente las heridas del pasado, sino a desprenderme de un peso que seguramente no ha ayudado nada a la lesión que arrastro los últimos meses. Creo que me vandrá bien y que me liberará. Perdón por lo que puedan parece incongruencias."

Lince Vie Abr 09, 2010 9:38 am

El 10 de marzo del 2009 me dejó.
Se presentó en mi casa y cuando le estaba desnudando me dijo que era el fin. Me dijo que se iba a ir del centro de trabajo común y que esta vez (la tercera vez) iba en serio.
Le saqué de mi vida. Tiré gran parte de los recuerdos, le borré, me alejé todo lo que se puede alejar el que está condenado a cruzarse al menos una vez al mes. Él actuaba como si no pasara nada. Le dije que tardaría mucho tiempo en poder volver a hablarle, le rogué que no se dirigiera a mi.
En nochevieja nos tocó juntos; uno al lado del otro. Le di un abrazo que llevaba muchos muchos meses deseando darle. Hablamos nada y menos.
En mi cumpleaños me envió un SMS con 4 palabras. Le contesté con 5.
Ningún contacto más. En el trabajo ni siquiera nos saludamos. Aprendí a no buscarle con la mirada. Desde entonces ya no sé mirar a los ojos de la gente (no es una frase hecha)
el 10 de marzo de este año le envié un mensaje con el tema de Sabina "19 día y 500 noches" y le calculé que aún quedaban 135 noches para aprender a olvidarle, pero que sentía que no lo conseguiría.
18 día después me constestó. me dedicó "Lucia" de Serrat y citó "la más bella historia de amor que tuve y tendré"
Hoy he vuelto a verle. No hemos hablado. No nos hemos mirado a los ojos. Hace ya más de un año que no compartimos nada, NADA.
y hoy he vuelto a casa y he buscado este tema, que sabría que habría, para vomitar
porque hoy
he vuelto a sentir que con tan sólo una palabra suya quemaría todas mis naves, que le seguiría a donde quiera que fueran las suelas de sus botas. que nunca pero NUNCA dejaré de amarle.
que si, que puedo volver a enamorarme. lo hice y salió fatal. yo me enamoré y él pasó de mi bonito culo.
pero nunca, nunca dejé de pensar en él. nunca dejaré de pensar en él y de ser "su manu"; suya. siempre.
y no puedo entender este boicot de mi misma a mi. no puedo entender el sentido de este tormento. el nudo en la garganta de continuo, la inisitente sensación de que nada tiene sentido, de que nunca me abandonará el vacío tan enorme que dejó en mi alma.
y sigo sin hablarle, sigo sin poder mirarle a los ojos, sigo haciendo malabares para que no se note en el trabajo este celo de no verle porque también existe la cuenta pendiente, lo mal que me trató, lo bien que estoy lejos de él, lo mezquino que fue durante el año que ha pasado, que no se fuera del centro de trabajo, que no se esforzara en eso, que no hiciera eso por mí, ya que yo lo perdí todo por él. aún le odio, pero no tanto como le quiero. y no puedo acercarme a él y decirle: va, juanito, pongámonos al día
porque si una frase mal dicha, por pequeña que sea, o un gesto, o cualquier nimio detalle estropeara la burbuja en la que tan preciosamente guardo el recuerdo de lo inmensamente feliz que fui a su lado no se lo perdonaría, nunca podría perdonarle.
arruinaría todo el castillo de naipes y yo me odiaría (más) a si misma si toda esta estupidez no hubiera servido para nada al no ser capaz de mantener un recuerdo precioso e impecable.

Cosso Vie Abr 09, 2010 12:19 pm

Pero aun andamos así, Lince.
¿Porqué todo eso que has escrito suena al clásico eclesiástico "Señor no soy digno de que entres en mi casa, pero un palabra tuya bastará para sanarme"?
Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.
Cuanto daño hace la iglesia, ¡Dios mio!

**Isthar** Vie Abr 09, 2010 1:39 pm

Yo no puedo decirte nada que no sepas, entre otras cosas, porque comprendo en carne viva ese sentir incomprensible...
No hay palabras que sirvan de aliento ni tiempo que cure verdaderamente la herida. Sólo llegará el día que dejará de sangrar, aunque todo lo demás no cambie.
Qué difíciles son las cosas que enfrentan la razón y el corazón a partes iguales.

illa Vie Abr 09, 2010 3:24 pm

Yo lo que no entiendo es por qué si según él es la historia de amor más bella que ha tenido y tendrá, etc...no siguió o lo deja todo por esa historia.
La raza humana somos de un tonto...

Hanna Vie Abr 09, 2010 4:27 pm

illa escribió:
La raza humana somos de un tonto...

Yo diría más bien que somos de un cómodo.... Rolling Eyes

nipe Vie Abr 09, 2010 6:37 pm

illa escribió:Yo lo que no entiendo es por qué si según él es la historia de amor más bella que ha tenido y tendrá, etc...no siguió o lo deja todo por esa historia....

ummm, ...las mas bellas historias de amor no suelen tener un final feliz, no?? Rolling Eyes

DobleZero Vie Abr 09, 2010 7:06 pm

nipe escribió:
ummm, ...las mas bellas historias de amor no suelen tener un final feliz, no??

No, por eso son las que recordamos como epicas. Yo siempre he dicho que los mejores besos son los que no se dan.

Hoy, en la misma media hora (no voy a volver a llamar a nadie los viernes!) me he enterado de que una buenisima amiga y mi mejor amigo lo han dejado con sus respectivas parejas. Bueno, mi mejor amigo aun no, pero lo va a dejar. Me he quedado mal, muy mal. Eran dos parejas que, desde fuera, se les veia genial. Y, por lo que ambos me han contado, no hay problemas graves, simplemente se les ha terminado el amor.

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