Ascuas, rescoldos, cenizas y otros derivados del (des)amor

Yo ahora estoy inmerso en una de esas historias, tan bonitas e intensas como difíciles, digamos que "imposible"...hemos vivido cosas irrepetibles, únicas, tan intensas como efímeras. Ella actualmente tiene novio, ha vuelto con la misma persona a la que dejó por mí. Se trata la típica pareja que es todo apariencia, pero en la que ni el mejor sacerdote encontraría la esencia. Es lo que ella ha elegido como filosofía de vida, ha preferido sufrir una temporada, olvidar todo e intentar arreglar su particular jarrón chino, espero que tenga suficiente pegamento y pueda ser por lo menos la mitad de feliz de lo que lo habría sido conmigo.

Digamos que ahora somos "amigos". Nos saludamos cuando nos vemos, hablamos de nuestras cosas, lo típico que hacen los amigos...pero también recordamos tiempos pasados, historias, "aventuras", locuras, nos regalamos los oídos mutuamente, y cuando nos despedimos siempre nos decimos que "ha sido un placer hablar contigo", algo que no hacen los típicos amigos...pero la culpa la tengo yo por seguir con esto, espero tener un día de estos la decisión para acabar de una vez con esta pantomima que no beneficia a nadie, y me perjudica mucho más a mí que a ella, y más teniendo a tanta gente que se preocupa por mí y a alguna que otra por ahí que le da 1000 y una vueltas en todos los aspectos, pero como siempre, el ser humano es inexplicable, parece que nos gusta sufrir por naturaleza, es como si no estuviéramos agusto teniéndolo todo bajo control. Masoquismo como forma de vida.

Yo tengo un puto máster en historias de amor imposibles a la par que estrambóticas. Tengo el corazón como un jodío estropajo.

Soy imbécil, la verdad.

DobleZero escribió: Yo siempre he dicho que los mejores besos son los que no se dan..

Cierto, pero quizas porque tendemos a idealizar cuando hablamos/pensamos en condicional. Y la imaginacion siempre suele ser mejor que la realidad.

Kancerbero escribió:Yo tengo un puto máster en historias de amor imposibles a la par que estrambóticas.

Buff, si yo contara o contase...tengo pa escribir dos libros sobre historias raras y complejas.

Kancebero escribió:Soy imbécil, la verdad

No. Usted lo que es, es un solete.

nipe escribió:

DobleZero escribió: Yo siempre he dicho que los mejores besos son los que no se dan..

Cierto, pero quizas porque tendemos a idealizar cuando hablamos/pensamos en condicional. Y la imaginacion siempre suele ser mejor que la realidad.

Claro, la banalidad del dia a dia todo lo ensucia. Y el amor, de usarlo, se desgasta (aunque no muera). No hay historia mas romantica (ni perfecta!) que la que, por H o por B, no pudo ser.

Yo venía a decir algo, pero este tema va de desamor, y mis palabras estaban en las antípodas del hilo argumental.

Así que me limito a decir que, por mucho que imagine presentes paralelos o futuros alternativos, la Unión Bendita Realidad golea absolutamente siempre al Castillo de Naipes F.C.

illa escribió:Yo lo que no entiendo es por qué si según él es la historia de amor más bella que ha tenido y tendrá, etc...no siguió o lo deja todo por esa historia.

porque la canción sigue: "no hay nada más bello que lo que nunca he tenido, nada más amado que lo que perdí"
yo ya no me planteo por qué no siguió conmigo. eso me lo planteo con mi ex, con el que vino después, un tio joven y soltero, pero preso de una ex mujer y un cerebro totalmente aniquilado por el orgullo y el dolor. con ese sigo pensando que narices hizo para no quedarse conmigo, con lo que yo le quería y lo buena vida que le daba.él
y en cambio mi ex, Ripy, ha salido completamente de mi vida. incluso tengo algunos libros de él de los que no me deshago porque antes me cortaría una mano que maltratar un libro. pero espero no volver a cruzarmelo jamás en mi vida. aportó muchas cosas a mi vida, si, pero veo con mucho pesar que en gran medida soy lo que soy gracias a él y lo que soy no me gusta nada, no se parece en nada a lo que era y no me reconozco. me es absolutamente indiferente si es feliz o infeliz. no le deseo nada, sólo no volver a encontrarmelo en mi vida. si alguien me pregunta por él contesto sin dramas: ni lo sé ni me importa y cambio de tema.

pero decía que con Juan había superado ya el desespero de por qué no conmigo, de por qué no se materializó el amor. él escogió y fue honesto y yo en sus circunstancias hubiera hecho lo mismo.
pero me hubiera ido del centro de trabajo, no me perdonaría por obligarla a verme cada poco después de haberla dejado.

nipe escribió:

Kancebero escribió:Soy imbécil, la verdad

No. Usted lo que es, es un solete.

Creo que ese, precisamente, es uno de los problemas.

Y Lince (guapa!), no sé qué decirte... Hay historias que nunca desaparecen de dentro nuestro, pero hay que tener claro que darle vueltas es dar un paso atrás y que buscar culpables es simplemente una pérdida de tiempo. Esto todo lo que mi errática experiencia, por llamarlo de alguna manera, me ha enseñado.

Creo que gran parte del error consiste en magnificar las historias e idealizar en exceso a las personas. Contra eso, la realidad no puede luchar en igualdad de condiciones.

Lo que dicta la cabeza es una cosa. Lo que siente el corazón otra distinta. Conjugar las dos suele dar lygar a una partida donde nunca hay ganadores.

Aenea escribió:
Como puedes ver todos los verbos están en presente

Y cuando se convierten en pasado... no sirve de nada echar la vista atrás.

Seguramente alguna vez habréis recibido un e-mail de alguien, y cuando lo habéis abierto resulta que era SPAM. Pues resulta que ayer me ocurrió esto, con la maldita casualidad que el remitente era ella, mi última relación, la que iba para algo duradero y que me dejó tirado allá por noviembre.

Y yo, no tuve otra cosa más idiota que hacer que responderle advirtiéndole del posible uso fraudulento de su correo, y preguntarle de paso que tal estaba ella y su hija pequeña. Llevábamos ya desde diciembre sin ningún tipo de contacto. Su respuesta fue de un renglón..."Mi hija y yo estamos muy bien. Si, se trata de un mensaje de SPAM, lo siento.." Y ya está.

Qué si esperaba algo más? Bueno, me vino a la mente lo que comentábamos un día, aquello de que era difícil que alguien que ha sido por un tiempo importante en mi vida, pudiera ser borrado y desterrado al olvido tan fácil. Se ve que para algunos es más fácil que para otros. Lo que me asombra es que alguien pueda pasar de un amor aparentemente incondicional a la indiferencia brutal. En fin, a tomar por culo, se acabaron las muestras de interés por mi parte.

Una buena respuesta podría ser: Pues parece ser que no era spam, era correo no deseado.

Eres el puto amo

pako escribió:Se ve que para algunos es más fácil que para otros. Lo que me asombra es que alguien pueda pasar de un amor aparentemente incondicional a la indiferencia brutal.

Pues si, es curioso la verdad. Supongo que es un mecanismo de autodefensa.

DobleZero escribió:

pako escribió:Se ve que para algunos es más fácil que para otros. Lo que me asombra es que alguien pueda pasar de un amor aparentemente incondicional a la indiferencia brutal.

Pues si, es curioso la verdad. Supongo que es un mecanismo de autodefensa.

Yo creo más bien que te lo ponen muy fácil, al menos la mayoría. De qué va una a llorar a un idiota que prescinde alegremente de ti sin el menor empacho?. Pues con su pan se lo coma, oiga!.

Viéndolo desde ese punto de vista, Hanna, entonces creo que yo en el fondo he tenido suerte. Me lo ha puesto facilísimo para que yo también me olvide de ella (aunque, por desgracia, hay todavía resquicios..). Peor sería eso de "hoy te quiero, mañana te ignoro.." y medias tintas varias.

Doble, no sé si será autodefensa o simplemente que es una mamarracha, pero es imposible que no le queden remordimientos....no por el hecho de dejarme, sino por el contraste tan enorme con su comportamiento previo, en los que casi toda su vida estaba centrada en mi.

Hanna escribió:

DobleZero escribió:

pako escribió:Se ve que para algunos es más fácil que para otros. Lo que me asombra es que alguien pueda pasar de un amor aparentemente incondicional a la indiferencia brutal.

Pues si, es curioso la verdad. Supongo que es un mecanismo de autodefensa.

Yo creo más bien que te lo ponen muy fácil, al menos la mayoría. De qué va una a llorar a un idiota que prescinde alegremente de ti sin el menor empacho?. Pues con su pan se lo coma, oiga!.

Te lo ponen fácil, no diremos que no. Pero eso no significa necesariamente que nos resulte fácil. Pako, yo de verdad que son cosas que no comprendo, y que seguiré sin comprender toda la vida. La consecuencia inmediata, que ya no me creo que alguien me quiera incondicionalmente, que mentiras y decepciones, ya he tenido bastantes...

entonces lo que te pasa es lo mismo que a mi. que como no entiendas una cosa no te la hace tragar ni dios y tienes el nudo en la garganta todo el rato.
sigo sin entender que narices le pasó a mi primo para que me quisiera como un loco 5 meses y luego fuera para él poco menos que un par de zapatillas usadas. se nos rompió el amor? vaya ful
pero intento mantener mi promesa de no pensar ni hablar de muertos. osea que me voy disimulando...

¿Os ha ocurrido alguna vez lo siguiente?

Llega una persona a vuestras vidas, que parece ciega de amor, se comporta como si le hicieras perder los papeles, con una intensidad ilógica de los primeros días, algo demasiado fuerte. Le sigues la corriente.

Al cabo de pocos días todo desaparece, de repente, sin motivo alguno. Se fue tan radical y brutalmente como llegó. Y tú no logras entender nada.

Lo bueno, si breve, dos veces bueno, no?.

Y por cierto que eso, McPlaci, a mí me ha pasado en las dos vertientes. A veces he conocido tipos que me han chiflado, pero luego el desencanto llegó aún más rápido que la ilusión. En cuanto rascas un poco, pues...aparece la mugre.

Por eso siempre digo que lo que es ciego no es el amor, sino el enamoramiento. La idealización del principio, cuando no conoces a la persona realmente pero vives en la burbuja de que es casi perfecto. Luego llega la realidad, pone las cosas en su sitio, y viene la posterior decepción.

Los flechazos no son más que química fruto de algo que no se puede controlar, pero que de racional o comprensible no tiene nada. Y en función de esa química elegimos a veces como elegimos, con el culo.

un año y dos meses. empiezo a perder la paciencia.

Yo he empezado a mejorar después de tres años de separación, y dos y poco de ausencia...

Ánimo, preciosa

El sabado tuve una regresion mental a los 19 años de golpe. Creo q en algun momento ya he hablado aqui de cierto amor platonico, q nunca dejo de serlo por 3ªs personas q consiguieron ponernos en contra. Cuando trabajaba en la consulta de medicina deportiva me lo volvi a encontrar despues de 6 años sin hablarnos, aunque ya nos habiamos pedido una especie de perdon mutuo hacia un par de años. Quedamos para tomar un cafe pero por circunstancias de uno y de otro nunca pudo ser. Es curioso pq aun siendo del mismo pueblo no nos vemos demasiado. Ultimamente hemos empezado a coincidir, y hasta el sabado pasado todo han sido saludos de cortesia. Pero este sabado, entraba yo a un bar, y de repente sin venir a cuento me ha parado despues del correspondiente saludo, haciendome un monton de preguntas q no venian muy a cuento, a mi entender, como q quien era mi hermano, y si mi madre trabajaba en tal sitio. Lo curioso es q cada vez q me hablaba me cogia de la cintura, y cada vez le tenia mas cerca, de hecho nuestras narices chocaron en varias ocasiones., lo q hizo q me pusiera bastante nerviosa, y creo q el algo tb. Hablamos un poco de como nos iba la vida a cada uno, el en su linea, "mujeres y trabajo no me faltan, asi q no me quejo!" (siempre ha sido un poco chulillo) hasta q un amigo suyo vino a buscarle. Me dio un pedazo abrazo, q me hizo hasta daño, y un beso en la mejilla para despedirse. Creo q iba un poco bebido, pero aquella situacion me resulto de lo mas surrealista... volvi donde mis amigos en un estado de semi shock.

Pues de verdad, fue una regresion total. Han pasado mas de 10 años, y senti el mismo escalofrio cuando me cogia de la cintura q por aquel entonces, me senti otra vez la misma chavalita de 19 años q le conocio un dia estando de fiesta, la misma de 21 q se resigno a no tener siquiera la amistad q habian tenido hasta entonces. Y lo curioso es q siempre he dicho q si ahora se tropezase conmigo me iba a llamar "bruja" e iba a decir que yo habia jugado con el pero con razon, y no como por aquel entonces... y sin embargo me senti igual de cohibida, nerviosa, torpe como hace mas de 10 años, y muy muy pequeña de repente...

Sin mas, q me resulta curioso q despues de tantos años consiga despertar en mi las mismas sensaciones, y q siga teniendo esa especie de poder sobre mi persona.

Os ha pasado algo parecido alguna vez?

Si me ha pasado. Hace un par de años, y ya escribí en mi blog sobre esa sensación, ese caer, aunque sea aparentemente, en roles ya olvidados